-
Bulă către profesoară: - Nu vreau să vă ameninț sau să bag frica in dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia
bătaie.
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns…
Sotul iubitor, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare,
lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea
societatii de tranzitie.
“Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii
economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala,
asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.Tu ai fost, esti si vei
ramane, Iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica”
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
“Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit
detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa
ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia
dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche),
l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage
limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare
in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare,
va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa
zica, da?…
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate,
astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti
(nu cafea, ca nu mai avem!)…
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
sper sa ma descurc luna aceasta.
Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
-
O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul il intreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să ii sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi incepe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!
-Tată, tu te-ai insurat la biserică ori la starea civilă?
- La beție, dragul meu, la beție.
Se zice că, dacă iţi pierzi unul dintre simţuri, celelalte, prin compensare, devin mai ascuţite. Aşa probabil se explică faptul că oamenii fără simţul umorului au, in schimb, simţul olfactiv foarte bine dezvoltat: umblă numai cu nasul pe sus.
-
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.
-
Un evreu la doctor.
Doctorul spune :
-Va rog sa spuneti 33.
Evreul spune 32.
-Va rog sa spuneti 33.
Evreul spune 32.
-Va rog sa spuneti 33.
Evreul spune 32.
Doctorul incepe sa isi piarda rabdarea si il intraba direct pe evreu:
-Domnule nu puteti sa spuneti 33 sau ce se intampla?
-Ba da , dar nu ma pot targui si eu putin?
-
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespălat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, incercaţi să luati cafeaua cu cealaltă mană…
Un dialog de dimineaţă:
- Scumpo, ştii, cand mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tanăr.
- Iubitule, dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?
- Ieri am omorat cinci muşte – trei masculi şi două femele.
– Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
– Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
Am intrat intr-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
Managerul:
- Imi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvant… acum aveţi!
Dacă ai intarzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s-ar putea ca statul să ţi-o fi tras bine!
-
Glume de pe twitter cu si despre Adrian Nastase
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: In puscarie, Nastase va fi Trofeul Calitatii.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Mii de twitteristi romani au fost gasiti lesinati in fata computerelor, incercand sa scoata o gluma buna cu Nastase.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: nastase, sa nu uiti sa numeri ouale colegilor de celula, ca o sa ai timp. [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Nastase a declarat inainte de sentinta: “Daca ma condamna, o sa ma doara-n cur”
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: La multi ani Nastase. La propriu. La multi ani.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Eu i-as zice lu’[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] sa foloseasca sapun lichid – curata si ajuta la lubrifiere.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Oare ce-i fac cadou colegii de celula lui Adrian? Presimt ca nu va sufla in lumanari. Nastase face 62 de ani peste 2 zile.
- RT [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Bai, hai ca nu-o tocmai rau sa stai la racoarepe caldurile astea…
- RT [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Sa inceapa cu coafura, nu? RT
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Tema de seara a consultantilor PSD – cum sa faca din Nastase un Timosenko
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Sfat pentru [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] : nu-ţi lua tablourile la facultate. Pot parea denaturate din anumite poziţii…
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]:Gainile de la Cornu au facut pielea ca de “Andra” cand au auzit sentinta in cazul stapanului lor.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Adrian Nastase se sacrifica dupa gratii pentru iertarea pacatelor romanilor. Sa inchinam paharele de sampanie cat mai tristi si tacuti
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]WeinerRolf: Ouale lui Bombonel sunt numarate…
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Urmatorul articol de pe blogul lui Nastase va fi un advertorial la sapunul “Duru”.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Politia e la Nastase. In curand Romania va avea un efectiv de bloggeri mai mic cu unu.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Gadea nu mai vrea sa traiasca in Ro dupa ce Nastase a fost condamnat.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]:Adrian Nastase has check in to Zdupbaccian
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Nastaseeeeeeeeeee, ia-l si pe Gigiiiiiiii ! [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Adrian Nastase este primul blogger bagat la inchisoare pentru coruptie. :)
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Sa ii numere cineva plagile! Ca ouale se pare ca le mai are …
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Nastase intarzie sa iasa din casa pentru ca mai are de impachetat cremele si sapunul
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: surse: Nastase a avut si o a doua incercare de sinucidere in camera de garda, atunci cand l-a vazut pe Ponta intrand :)
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Spre binele lui [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...], sper ca a ajuns pe mainile medicilor care i-au dat scutire de parnaie si lui Vantu. Tot la Floreasca.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Reporter: Unde s-a impuscat Nastase? Ponta: Acasa.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Se spune ca glontul lui Adrian Nastase i-a ramas in git… asa ca daca stranuta s-ar putea sa iasa cu victime.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Ăştia de la RTV dezbat cum ar fi trebuit să se sinucidă [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] . Nişte specialişti!
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Nastase nu vrea sa inghita. de asta i-a ramas glontul in gat.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Concluzia zilei: Nastase este un vanator prost!
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Asta-i maxima: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] se va alege cu un nou dosar penal pentru posesie ilegala de arma, el neavand dreptul legal de detinere.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Trebuie urmarit acum daca doctorii care-l opereaza pe Nastase vor primi spaga pt. operatie. Pana la urma s-a terminat cu coruptia nu ?
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: lui nastase i-a ramas ceva in gat de la masa de seara.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] : După logica lui Victor ponta trebuie ca sa fii doctor ca sa răspunzi la intrebarea “unde sa impuscat Năstase.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Am auzit ca pe Nastase o sa-l opereze Oprescu, pt a ramane intre ei acolo.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: repet: cred ca nastase a aflat ca a sa colectie de tablouri contine doar falsuri…
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Nastase ii va invita pe procurori sa-i numere gloantele
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Pana la urma avem o problema de perceptie, iar. Nastase a inteles 2 ani cu EXECUTIE, nu executare. Fiind un om cinstit, s-a conformat.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Parca vad ca apare pe surse informatia care spune ca in birou cu Nastase era Iliescu si ca impreuna jucau ruleta ruseasca.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: O sa am un singur tweet pe tema Nastase: oamenii politici cu adevarat importanti sunt asasinati, nu se sinucid.
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Putem spune ca nesimtirea lu` Nastase e anti-glont?
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Mircea Badea compara incercarea de sinuciderea a lui Nastase cu meciul lui Bute… incredibil!
- [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]: Adrian Nastase s-a impuscat in gat. Si-a dat o gaura in plus pentru zilele din inchisoare.
-
Iar cei de la A3&co ii numeau idioti pe care faceau glume pe seama tragediei lui Nastase :))
-
► Conducerea inchisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase: “Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-i puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roşu-n git!”
► La auzul veştii, Traian Băsescu a vrut să-şi tragă şi el un shot in bărbie. Din fericire, el a fost oprit prompt de Sebastian Lăzăroiu, care i-a dus paharul pină la gură.
► Antena 3 a anunţat că nu va mai difuza astăzi episodul IV al serialului “Toate pinzele sus” după ce experţii săi in comunicare au identificat un schimb de replici vulgare şi licenţioase: “Domnule, cit il leg eu fă-ţi pomană cu o faşă, să-l oblojim la git! – Să-l oblojim, Ieremie, nu de alta, da’ ca s-avem pe ce pune ştreangul!”
-
Soaţa lui Bulă il suspecta pe acesta că o inşeală. El nu şi nu că nu e adevărat. Atunci soţia ii zice:
- Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem dimineaţă la biserică să juri că nu m-ai inşelat niciodată.
Bulă e de acord, merge seara la preot şi-i cere ajutorul, iar părintele ii spune că nu poate să-l ajute, cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maică-sa şi o roagă să il ţină in braţe să işi aducă aminte de vremurile cand era copil. Apoi, acasă ajungand, face sex cu nevasta. A doua zi dimineaţa işi ia soţia, se duc la biserică şi, spre uşurarea nevestii, jură:
- In faţa sfintelor icoane jur că de cand m-a ţinut mămica in braţe şi pană acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
PS Asta e ca a lu' base, ca nu l-a lovit "in plex si nici cu pumnul in fata"
-
Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase
- Au uitat să stropească cu sange fularul de la gatul lui Adrian Năstase
- Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
- Au ajuns inaintea celor de la Antena3. In mod evident, nimeni nu trebuia să intre in vila lui Năstase inaintea Danei Grecu
- Au intarziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte cateva ore, pană i-a pierit cheful de sinucidere
- L-au invelit cu o pătură care nu era marca Burberry
- Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
- Poliţiştii s-au prezentat in civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi in uniformă, preferabil pe motocicletă
- Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel incat fostul premier să iasă bine la reconstituire
- Au sunat la uşă inaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află intr-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
- Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.
---------- Post added at 13:57 ---------- Previous post was at 12:59 ----------
Ponta intră val-vartej in salonul de terapie intensivă in care este internat Năstase:
- Lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!
................................................
La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfranării:
- Deci, dragi fete, inainte de a călca stramb, trebuie să vă puneţi intrebarea: “Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?”
O fată din fundul clasei ridică mana şi intreabă:
- Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră?
Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se intoarce şi strigă:
- Dar lăsaţi-mă odată in pace, nu v-am luat eu nicio minge!
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 3,5....
-Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
-Ce ?
-Ca in timp ce mananci un mar sa gasesti o jumatate de vierme...
Un copil cam de vre-o 10 ani a venit astazi la mine si imi spune:
-Imi dati va rog frumos o tigara?
Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi.
Cum se mira..
Englezul:
-Oh my goodness, it's marvelous !
Francezul:
-O, c'est magnifique, fantastique !
Germanul:
-Mensch, ist das ein geiles bild !
Italianul:
-Mamma mia! Che bella !
Romanul:
-Mamaaa, sa-mi baaag p... !
-
In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai sunt bolnava, aseara am avut febra, am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat..
-
Alba ca Zapada si printul dupa prima confruntare ...
- Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
- Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii.
--------------------------------------
Se intalnesc doi prieteni:
- Băi am să-ţi dau două veşti rele.
- Zi-le pe amandouă legate intre ele ca să fie una singură!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe nevastă-ta.
-
-O Femeie sa duce la politie sa reclame ca a fost violata.Politistul incepe ancheta:
-Doamna stii ce culoare avea masina?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.
-Dar marca masinii?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.
-Doamna dar numarul?
-Eeeeee numarul a fost excelent!
---------------/---------------------
Se face prezenta intr-un batalion rus:
-Ivan!
-Prezent
-Ivanov!
-Prezent!
-Ivanovici!
-Prezent!
-Omoara-l pe tata!
-Prezent!
Cand aude,colonelul zice:
-Ai sa-mi bag p***,da exista asa nume?
-Prezent!
-
Romeo si julieta in momentele lor de tandrete:
J: Romeo punemi-o in mana!
R: Vai Julieta cum as putea face asa ceva, in mainile tale fine niciodata!!
J: Romeo punemi-o intre sani!
R: Vai julieta intre sanii tai pe care nu imi permit nici sa ii sarut; niciodata!
J: Romeo punemi-o in gura!
R: Vai draga mea nu este posibil asa ceva, gurita ta este prea pura si prea gingase nu voi face asa ceva!
J: Romeo punemi-o unde vrei dar te rog scoatemi-o din fund!
-
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini.
Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby
Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul.
Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.
Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...