Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[adi sony]

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.

Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:

- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!

- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!

- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

[adi sony]

Itic suna la Securitate:
> -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
> -Si ce e cu asta?
> -A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si,
> probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
> Apoi il suna pe Strul:
> -Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
> -Pe cine ?
> -Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.


Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

[adi sony]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
"Va log, aveti ie****si dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si
o intreaba:
"Vlei un ie****s dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos
? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"

[adi sony]

Ma uit cu-o privire tampa,
Ma gandesc chiar la vendeta,
Caci taxele curg la pompa,
Iar benzina la pipeta.

: Imunitate parlamentara
Vreau si eu imunitate
Linistit sa pot fura,
Sa am buzunarele umflate
Pe spinarea altora.

Sarcina Andreei Marin-Bănică
Este un eveniment "monden"
Şi ar merge un catren,
Cand va creşte-n abdomen,
Veţi afla la C.N.N.

Confesiune, Ion Ion Ţiriac
Cate "amante" am incercat,
Numai două m-au marcat.
Şi vă spun care-i pricina:
Una-i "Coca", alta-i "Ina".

Electroinfidelitate
Un poznaş de electron
S-a-ncurcat cu o cuantă;
A crezut că este om,
Să-şi permită o amantă

Andreea Marin, insărcinată
O problemă are "fata";
Fiind din fire "altruistă",
Ca să afle cine-i tata,
S-a uitat intai pe listă.

John spune politicos:
- Sir, avem un hoţ in bibliotecă…
- Şi ce citeşte, John?

[adi sony]

O bruneta si o blonda merg cu masina. La un momengat bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba: -Da' de ce ne-am oprit? Raspunde bruneta: -Pentru ca s-a terminat benzina!! Blonda catre bruneta: -Doamne ce desteapta esti! Eu nu-mi dadeam seama si mergeam mai departe

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba: - Bula unde pleci asa bucuros ? Bula ii raspunde. - Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei! Maria ii zice: - Da suta aia incoa si vino cu mine Maria se dezbraca! Bula se dezbraca. Maria: Suie-te pe mine! Bula se suie pe ea. Maria: Bag-o! Bula o baga. Maria: Scoate-o! Bula o scoate. Maria: Bag-o! Bula o baga. Maria: Scoate-o! Bula o scoate. Maria: Bag-o! Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!


O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!? - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni

[horatyu]

cum il pedepsesti cel mai bine pe un homosexual?

il bagi intr-un sac fara fund

PS:nu am nimic cu ei ,dar mi s-a parut simpatic bancul desi e sec

[horatyu]

sper sa nu supere pe nimeni nu am nimic nici cu negri si nici cu ungurii
______________________________________________

Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".
______________________________________________
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
_____________________________________________________________________

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
_______________________________________________

Un francez,un american ,un ungur si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc, zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA !! Si il impinge pe ungur in apa....
_______________________________________________________________________

I: Cand a fost inventat apartheid-ul?
R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
_______________________________________________________-

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
__________________________________________________

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, ca voi aveti voie.....
___________________________________________________

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

_______________________________________________________
I: Daca in fata ta stau sa se inece un alb si un negru, pe cine salvezi primul?
R: Pe negru, albul s-ar putea sa fie ungur!
_________________________________________________________________
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?
______________________________________________________________________________________

Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
- Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
- Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!
______________________________________________________________

____________________

[horatyu]

Doi preteni se intalnesc si unul intreaba :
-Te vad cam suparat ,de ce?
-Pai a murit soacra ....
-Cum asa? Si ce a avut?
-Pai a avut un cacat de garsoniera!!!!

[adi sony]

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf. - Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel? - Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu...

[XVanish]

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus

[adi sony]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

[Sunt_Oltean74]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza Piramidele, cheltuiesc toti banii. De aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! de unde p**aaa mea i tu sac de dormit Lacoste???
---------------------------------------------------------------------------

CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.
--------------------------------------------------------------------------

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
------------------------------------------------------------------------

[Sunt_Oltean74]

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
__________________________________________________________________

Un tigan la puscarie in celula cu un lepros observa in prima zi ca leprosului ii cade o ureche pe care acesta o arunca pe geam.
A doua zii leprosului ii cade si cealalta ureche pe care o arunca pe geam.
A tria zii cand leprosului ii cade nasul cu care procedeaza la fel tiganul ii zice"auzi ba eu bag seama ca tu vrei sa evadezi"
---------------------------------------------------------------------

Intrebare: Care e singura celula inteligenta din corpul unei blonde???
Raspuns:....Spermatozoidul !!!

[horatyu]

2 prieteni care se intalnesc si isi zic unui altuia:
Primul ---> Ce bine arati ?
la care prietunul glumind
-Si tu ,O sa traiesti 100 de ani ....
-Chiar? intreaba primul?
Da raspunde al 2lea
-Pai de unde stii?
Pai arati......................
de 99

[Einstein]

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...