Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[eagle]

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care
vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii
trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!

[eagle]

De citit ( pentru femei minunate )

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu..
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Barbatii vor citi de jos in sus

[eagle]

O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc... tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara acasa e: "Ce-i de mancare in seara asta?"
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu...
- Intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune! E suficient atat de putin? Eh... voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- Ei, cum e draga? cum a fost?
- Chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit, iar el mi-a zis: "hei! Zorro!... ce-i de mancare in seara asta?"

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu...l-am dezvatat.
- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta.
- Pai..am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbata-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai, pisi-pisi... inca un strop...

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura. Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din
hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f**** nici nu mai are rost sa va intreb...

Seful unui trib de indieni, satul sa-i vada pe indieni lenevind, ii cheama la el:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne.
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne". Si tot asa.
La un moment dat, seful tribului suna la Serviciul meteo: Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
- Pai va fi o iarna deosebit de grea.
- Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?, intreba seful tribului.
- Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne.

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai tocmai asta este, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii:
Mananca neregulat si... reguleaza nemancat!

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca de interesat, nu ma mai interesezi de mult...

- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce? raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Intrebare: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
Raspuns: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Ce-i mai bun la laptele de mama?
Ambalajul!

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
- Cand esti miliardar!

- Ce este iubirea?
- Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
- Caruntele!!!

- Ce este femeia-mireasa?
- Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
- Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
- Ambelor le este frica de barza!!!
- Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
- Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea ea!!!

[horatyu]

daca vreti sa radeti dati click aici

[Einstein]

Si asta poate fi un banc bun!!!

[alex09]

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lingă ea cu lacrimi in ochi o mingiie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să iţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am inşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

---------------------------------------------------------------------------
Un englez vine intr-un restaurant din Romania. La un moment dat ii cade lingura pe jos. In secunda urmatoare, un
chelner vine, scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. Impresionat, englezul comanda specialitatea casei, ciorba de
burta, dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune:
-Foarte buna ciorba asta. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii...
Chelnerul zambeste timid.
-Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici?
-Da raspunde, baiatul. Si mai este o chestie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini, avem
toti o ata legata de penis, si atunci cand ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata.
-Interesant, spuse englezul, dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi?
-Ah, zambi chelnerul, nu stiu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar..

---------------------------------------------------------------------------

Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata o
scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
-Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...

[eugennico]

Un tip cu bani isi invita in casa prietenul. Intrand in baie: - De ce placile de ceramica de pe perete sunt asa maruntele? - Maruntele, dar scumpe si de firma! - Ce firma? - Intel.

[zmeura]

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le!

[horatyu]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:

- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.

- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... biiiine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.

- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? aaaa... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... aaa... are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput deja sa ma enerveze?

[techcenter]

Se intalneste cainele lup cu ursul.
Ursul intreaba:
-Tu ce esti, mai?
-Caine lup!
-Cum adica?
-Asa bine: mama caine, tata lup.......!
Cainele intreaba:
-Dar tu ce naiba esti?
-Urs furnicar....
-Hai, mai, chiar ma crezi prost....?

[horatyu]

realitatea doare si poate fi cam asa cum zice si aici in :
Fraza anului:
...castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura “In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţiţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”

[delta2k2]

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? In sfarsit, un barbat adevarat ! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Romanca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine sau ce vad ochii tai ?


.

[delta2k2]

BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.

BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.

BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.

BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL: A inceput sa castige mai mult decat tine


.

[GEXE]

1. Roaba galopantă: In timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact in acelaşi timp i-o infigi in cur pană la rădăcină şi ii ridici picioarele in aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va incepe să pedaleze din maini, ca să işi scoată mătăranga din bostan, răcnind cat o ţin plămanii. Tu o ţii in continuare sănătos de craci, să nu ii pună in pămant şi o menţii adanc infiptă, alergand după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din maini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie

Unde se poate practica: Şi in casă, da’ cel mai bine pe un loc intins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Cate calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cat o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Cand aproape să termini, iei o lumanare de langă pat (doar te arzi cu lumanări, nu?

Esti romantic, nu ţăran) şi ii dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cat işi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de langă pat (doar bei bere in timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gat straşnic şi ii zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Cate calorii se ard: Mai puţine decat fire capilare şi aşterunuturi.

3. Cu mainile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Ii dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mana in formă de pistol (cum te jucai somata cand erai mic) şi ii infigi ţeava “pistolului” in cur, făcand o faţă de Sergiu Nicolaescu, cat te pricepi de bine, şi zicand “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decat dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

Unde se practică: In anus

Cate calorii se ard: Depinde cat familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. In timpul sexului, fix cand i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Intai e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea intrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid cand o să işi ocupe tot creierul să işi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cat piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu in Olanda

Cate calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicand: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta inăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No, aici dansa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:

Că eşti insurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic inţepenită in uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strange in jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Cate calorii se ard: Doar the one calorie

6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a intamplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi in braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gandi: “nu-i nimic..

data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molaie şi cu atingerea accidentală a unui san din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi ii face o labă in ureche. Da.

Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici in picioare langă pat şi ii slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămanţa intre ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: In tăcutul intuneric

Cate calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Imi cer scuze fata de administratori daca e prea porcos

[delta2k2]

Pentru a veni in intampinarea şi ajutorul turiştilor străini care vizitează Romania, s-a hotărat să se procedeze la traducerea in engleză a denumirilor unor localităţi din diferite zone ale ţării. Primarii sunt solicitaţi să instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea şi ieşirea din localitate, avand insemnate numele localităţii lor in ambele limbi: romană şi engleză.

Si iată traducerea in engleză a unor oraşe din Romania, in ordine alfabetică :

Adunaţii Copăceni - Gathered Tree People
Afumaţi - Neversober
Băicoi - Youball
Buhuşi - Boo
Buzău -Really Fat Lip
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla -Nigger-River
Constanţa - The Steadiness
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Huşi - Shoo
Năvodari - Networkers
Oneşti - The Sincere
Piteşti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlaţi - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants


.