Page 25 of 36 FirstFirst ... 1521222324252627282935 ... LastLast
Results 601 to 625 of 885

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #601
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    377
    Post Thanks / Like

    Default

    La raionul audio-video:
    - Pot sa va ajut cu ceva?
    -Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torente.
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  2. #602
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,407
    Post Thanks / Like

    Default

    Logica feminina:
    -De ce ai intarziat?
    -Am iesit tarziu din casa.
    -Si mai devreme nu puteai sa iesi?
    -Deja era tarziu sa ies mai devreme!

  3. #603
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    - Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
    - Le topeşti şi faci un cauciuc pe care-l numeşti Good Year.

    Un arab către o româncă:
    - Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie.
    - Du-te mă! Numai după p*lă nu mai stăteam eu la coadă!

    Nu înţeleg ce-i cu rahaturile astea de reclame pe internet: “Acum puteţi avea un penis de 20 centimetri!”
    Dacă mi-aş dori într-adevar asta, aş sta pur şi simplu cu ea în apa rece toată ziua…

    Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie.
    Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.

    Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
    - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
    El refuza:
    - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
    La pranz, ea il intreaba din nou:
    ......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
    El refuza:
    - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
    - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
    El refuza:
    - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
    Ea explodeaza:
    - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  4. #604
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
    - Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
    - Cand am avut diaree.

    - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani ! Credeţi ca am şanse să apuc şi eu această vârstă?
    - Fumezi?
    - Nu…
    - Bei?
    - Niciodată!
    - Înseamnă că-ţi plac femeile…
    - Niciodată nu mi-am înşelat soţia…
    - Atunci, de ce pi*da mătii vrei sa trăieşti nouăzeci de ani?!
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  5. #605
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    Eşti român şi toţi te ştiu,
    Că faci tot, dar…prea târziu,
    Bei ceai numai când strănuţi,
    Faci duş doar atunci când puţi.
    Baţi femeia-n “stele verzi”
    Şi-o iubesti doar când o pierzi.
    Doar când o-nşeli îi aduci flori,
    Mergi la doctor doar când mori…
    Te rogi doar când dai de greu,
    N-ai casă, da-ţi iei BeMWeu.
    Juri că nu mai bei,… promiţi!
    Însă doar când beat, vomiţi…
    Uiţi de neamuri ani şi ani,
    Le suni doar când nu ai bani.
    Vii la bine, fugi la greu,
    Eşti ROMÂN, ce Dumnezeu!

    El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
    - De fapt, tu ce leafă ai?
    - 900 de lei.
    Ea, cu un oftat lung :
    - Şi asta-i mică!
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  6. #606
    Super User SuperSonic's Avatar
    Join Date
    29 Nov 2008
    Location
    Cu capu' in nori
    Posts
    2,710
    Post Thanks / Like

    Default

    Chuck Norris jokes :

    Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
    Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
    Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
    Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
    Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
    Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
    Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
    Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
    Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
    Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
    Chuck Norris a scris la bac cu radiera si a luat 10.
    Stiati ca extraterestrii exista? Asteapta ca Chuck Norris sa moara ca sa invadeze pamantul.
    Cand Chuck Norris sare in apa el nu se uda, ci apa se Chuck Noriseste,
    Cand a fost Chuck Norris de acord sa se testeze steroizii pe el, a slabit.
    Cate flotari a facut Chuck Norris? Pe toate.
    Chuck Norris nu aprinde lumina. El stinge intunericul!
    Marele zid chinezesc a fost construit pentru a-l ţine pe Chuck Norris afară. A eşuat jalnic.
    Terra este singura planeta pe care se locui deoarece Chuk Norris traieste pe ea.
    Ce se intampla atunci cand te uiti la un film cu Chuck Norris…….? De fapt filmul se uita la tine.

  7. #607
    Tok'ra Team stargate's Avatar
    Join Date
    23 Apr 2007
    Location
    P3X-888
    Posts
    3,755
    Post Thanks / Like

    Default

    Doctorul american spune:
    - La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!

    Doctorul german răspunde:
    - E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

    Doctorul rus spune:
    - Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni, amândoi deja îşi caută de lucru!

    La care doctorul român, amuzat:
    - N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...
    Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
    Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !

  8. #608
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    Un român în Occident
    De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavând răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
    După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloţi de paie, decorativi, uitaţi de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, până în 100 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet!
    Dar divaghez!
    Când mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cât cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, când am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistând pe secționarea carotidei și colectarea sângelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sângeretelui și mai ales a borândăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borândău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sânge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simţitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, când cu dezgust.
    Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.
    S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție. Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.
    Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.
    Traiască globalizarea!

    Cum să refuzi cu politeţe o femeie
    10. Eşti ca o soră pentru mine. – Eşti urâtă.
    9. Este o mică diferenă de vârstă între noi. – Eşti urâtă.
    8. Nu mă atragi în “sensul” acela. – Eşti urâtă.
    7. Viaţa mea este prea complicată acum. – Eşti urâtă.
    6. Am o prietenă. – Eşti urâtă.
    5. Nu îmi dau întâniri cu colegele de servici. – Eşti urâtă.
    4. Nu este vina ta, ci a mea. Eşti urâtă.
    3. Mă concentrez aspra carierei mele. – Eşti urâtă.
    2. Sunt celibatar convins. – Eşti urâtă.
    1. Hai să fim prieteni. – Eşti îngrozitor de urâtă.

    Bancomat modern – instrucţiuni de folosire
    Un afiş la intrarea unei bănci:
    Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

    PROCEDURA “BĂRBAŢI”

    1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
    2. Coborâţi geamul portierei.
    3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
    4. Tastaţi suma dorită.
    5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
    6. Ridicaţi geamul portierei.
    7. Continuaţi-vă drumul.

    PROCEDURA “FEMEI”

    1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
    2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
    3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
    4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
    5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
    6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
    7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
    8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
    9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
    10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
    11 Introduceţi PIN-ul.
    12 Apăsaţi tasta “Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
    13 Tastaţi suma dorită.
    14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
    15 Luaţi banii şi chitanţa.
    16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
    17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
    18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
    19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
    20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
    21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
    22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
    23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
    24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
    25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
    26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
    27 Deblocaţi frâna de mâna.
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  9. #609
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    377
    Post Thanks / Like

    Default

    Un tip la spovedanie:
    - Părinte ... am păcătuit!
    - Cum aşa fiule? Ce ai pe suflet?
    - Părinte, am păcălit un evreu ...
    Preotul:
    - Fiule, ăsta nu e păcat! Ăsta e miracol!.
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  10. #610
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    Succesul este ca şi cum ai fi însărcinată: toată lumea te felicită dar nu are idee de câte ori ai fost f*tută.

    Sunt atât de mulţi idioţi pe drumurile noastre, întrucât mi-e şi frică să îmi cumpăr permisul de conducere!

    Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…

    Ion şi cu Gheorghe discută:
    - Ioane, ce sunt cu vânătăile astea pe faţa ta? Iar te-ai caftit la cârciumă?
    - Nu, de la tuse mi se trage.
    - Cum de la tuse, Ioane?
    - Păi, dacă m-a apucat tusea în şifonier…

    Bulă consultă un medic şi-i spune:
    - Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
    Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
    - Asta este cauza excitaţie dumneavoastră!
    - Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
    - Nimic, dar furnica ramâne aici!

    Soţia se adresează cu indignare soţului:
    - Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz.
    Soţul:
    - Astăzi este rândul meu să fiu fericit!

    O femeie arătoasă spală la un râu: în spatele său, un grup de băieţi joacă fotbal. Ei se hotărăsc sa o surprindă şi încep să se distreze cu femeia pe la spate. Pentru a continua distracţia, îl pun şi pe măgar… să facă treabă!
    La sfârşit femeia spune:
    -Tu, ăsta cu pantalonii flauşaţi, să vii şi maine !
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  11. #611
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    377
    Post Thanks / Like

    Default

    Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
    - Hai mosule sa probam!
    - Nu mai pot, fata mea!
    - Nu-i nimic, incercam!
    Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
    - Parca ziceai ca nu mai poti.
    - De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  12. #612
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut:
    - pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
    - pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
    - pe japonezi – muncitori şi răbdători;
    - pe francezi – culţi şi rafinaţi;
    - pe spanioli – veseli şi ospitalieri, etc.
    Când a ajuns la români, I-a spus îngerului asistent care îşi nota:
    - românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni;
    După ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
    - Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăsi şi exploata pe toţi ceilalţi?
    - Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de Urgenţă”. Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, o dată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, în acelasi timp! Şi astfel, se explică de ce românii care:
    - sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
    - sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
    - fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi.
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  13. #613
    Fost Membru RSP
    Join Date
    08 Apr 2007
    Posts
    6,795
    Post Thanks / Like

    Default

    La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
    - De ce femeile mimeaza orgasmul?
    Iar noi raspundem:
    - Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.

  14. #614
    Standard RSP member techcenter's Avatar
    Join Date
    01 Feb 2008
    Posts
    444
    Post Thanks / Like

    Default

    Doua prietene:
    - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
    - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
    - Vai, ce romantic! Si ?
    - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
    - Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
    - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...

  15. #615
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    - James!
    - Da, sir!
    - Unde e câinele nostru?
    - L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat... sir.
    - De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
    - L-am găsit mâncând căcat... sir...

    Calculatorul îi spune stăpânului: “Stăpâne, am avut un coşmar!”
    Stăpânul: “Termină cu prostiile, tu nu visezi!”
    Calculatorul: “Ba sa stăpâne…dormeam eu, visam 0 1 0 1 1 1 0…şi, dintr-o dată, 2″

    Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca? `There`s no place like 127.0.0.1!

    - Iubitule, cum de ai genele aşa de lungi?
    - Ştii, când eram mic, plângeam tot timpul.
    - Oh, mai bine făceai pipi tot timpul…
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  16. #616
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,882
    Post Thanks / Like

    Default

    Bulă către profesoară: - Nu vreau să vă ameninț sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia
    bătaie.


    Doi prieteni vorbeau:
    -Cum e ma sa fii insurat?
    -Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
    -Adica?
    -Fumez in toaleta, beau pe ascuns…



    Sotul iubitor, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare,
    lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea
    societatii de tranzitie.

    “Draga mea,
    Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii
    economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala,
    asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.Tu ai fost, esti si vei
    ramane, Iubirea mea pe viata!
    Sotul tau, Ionica”

    Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:

    “Dragul meu,
    Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit
    detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
    1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa
    ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
    2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia
    dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche),
    l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage
    limba in gura de 3 ori.
    3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare
    in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare,
    va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa
    zica, da?…
    4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate,
    astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti
    (nu cafea, ca nu mai avem!)…
    5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
    Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
    sper sa ma descurc luna aceasta.
    Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
    Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

    Cu drag,

  17. #617
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
    - Pe ăştia vrei să îi sperii?
    Celalalt răspunde:
    - Da!
    Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
    - Tatăăă!!!

    -Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
    - La beție, dragul meu, la beție.

    Se zice că, dacă îţi pierzi unul dintre simţuri, celelalte, prin compensare, devin mai ascuţite. Aşa probabil se explică faptul că oamenii fără simţul umorului au, în schimb, simţul olfactiv foarte bine dezvoltat: umblă numai cu nasul pe sus.
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  18. #618
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    377
    Post Thanks / Like

    Default

    Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul
    - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
    - Sigur tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
    - Nu fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
    - Ah, nu stiam asta, tata.
    - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
    - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
    - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.




    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  19. #619
    RSP - TEAM horatyu's Avatar
    Join Date
    16 Aug 2007
    Location
    SIBIU
    Posts
    4,244
    Post Thanks / Like

    Default

    Un evreu la doctor.
    Doctorul spune :
    -Va rog sa spuneti 33.
    Evreul spune 32.
    -Va rog sa spuneti 33.
    Evreul spune 32.
    -Va rog sa spuneti 33.
    Evreul spune 32.
    Doctorul incepe sa isi piarda rabdarea si il intraba direct pe evreu:
    -Domnule nu puteti sa spuneti 33 sau ce se intampla?
    -Ba da , dar nu ma pot targui si eu putin?

    LA TOTI N'I GREU
    "SGU Stargate Universe"

  20. #620
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    În restaurant:
    - Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespălat?
    Chelnerul mirosind cafeaua:
    - Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealaltă mână…

    Un dialog de dimineaţă:
    - Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
    - Iubitule, dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?

    - Ieri am omorât cinci muşte – trei masculi şi două femele.
    – Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
    – Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

    Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
    - Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
    Managerul:
    - Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
    - Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

    Dacă ai întârzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s-ar putea ca statul să ţi-o fi tras bine!
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  21. #621
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    Glume de pe twitter cu si despre Adrian Nastase



    • @thezvoner: In puscarie, Nastase va fi Trofeul Calitatii.
    • @tvdece: Mii de twitteristi romani au fost gasiti lesinati in fata computerelor, incercand sa scoata o gluma buna cu Nastase.
    • @shaworm: nastase, sa nu uiti sa numeri ouale colegilor de celula, ca o sa ai timp. #nastase
    • ‏@gaboss: Nastase a declarat inainte de sentinta: “Daca ma condamna, o sa ma doara-n cur”
    • ‏@Seelview: La multi ani Nastase. La propriu. La multi ani.
    • @Gabriel_Chelaru: Eu i-as zice lu’#Nastase sa foloseasca sapun lichid – curata si ajuta la lubrifiere.
    • @siropel: Oare ce-i fac cadou colegii de celula lui Adrian? Presimt ca nu va sufla in lumanari. Nastase face 62 de ani peste 2 zile.
    • RT @mirceamester Bai, hai ca nu-o tocmai rau sa stai la racoarepe caldurile astea…
    • RT @Petreanu: Sa inceapa cu coafura, nu? RT
    • @Phaim: Tema de seara a consultantilor PSD – cum sa faca din Nastase un Timosenko
    • @GeorgeDoga89: Sfat pentru #nastase : nu-ţi lua tablourile la facultate. Pot pârea denaturate din anumite poziţii…
    • @OanaPasat :Gainile de la Cornu au facut pielea ca de “Andra” cand au auzit sentinta in cazul stapanului lor.
    • @tudorg: Adrian Nastase se sacrifica dupa gratii pentru iertarea pacatelor romanilor. Sa inchinam paharele de sampanie cat mai tristi si tacuti
    • @WeinerRolf: Ouale lui Bombonel sunt numarate…
    • @tvdece: Urmatorul articol de pe blogul lui Nastase va fi un advertorial la sapunul “Duru”.
    • @MarianHurducas: Politia e la Nastase. In curand Romania va avea un efectiv de bloggeri mai mic cu unu.
    • @FloriSpuse: Gadea nu mai vrea sa traiasca in Ro dupa ce Nastase a fost condamnat.
    • @danielrus:Adrian Nastase has check in to Zdupbaccian
    • @mariusdanea: Nastaseeeeeeeeeee, ia-l si pe Gigiiiiiiii ! #nastase
    • @voiculesti: Adrian Nastase este primul blogger bagat la inchisoare pentru coruptie.
    • @robertberza: Sa ii numere cineva plagile! Ca ouale se pare ca le mai are …
    • @fugasinf: Nastase intarzie sa iasa din casa pentru ca mai are de impachetat cremele si sapunul
    • @emedia_bc: surse: Nastase a avut si o a doua incercare de sinucidere in camera de garda, atunci cand l-a vazut pe Ponta intrand
    • @Shoricika85: Spre binele lui #nastase, sper ca a ajuns pe mainile medicilor care i-au dat scutire de parnaie si lui Vantu. Tot la Floreasca.
    • @alexseremet: Reporter: Unde s-a impuscat Nastase? Ponta: Acasa.
    • @danmariuss: Se spune ca glontul lui Adrian Nastase i-a ramas in git… asa ca daca stranuta s-ar putea sa iasa cu victime.
    • @MogaFlorin: Ăştia de la RTV dezbat cum ar fi trebuit să se sinucidă #nastase . Nişte specialişti!
    • @teniescu: Nastase nu vrea sa inghita. de asta i-a ramas glontul in gat.
    • @ovidiuvaradeanu: Concluzia zilei: Nastase este un vanator prost!
    • @mariusdanea: Asta-i maxima: #nastase se va alege cu un nou dosar penal pentru posesie ilegala de arma, el neavand dreptul legal de detinere.
    • @ciprian_neculai: Trebuie urmarit acum daca doctorii care-l opereaza pe Nastase vor primi spaga pt. operatie. Pana la urma s-a terminat cu coruptia nu ?
    • @baronulwalter: lui nastase i-a ramas ceva in gat de la masa de seara.
    • @Adrian89gvs : După logica lui Victor ponta trebuie ca sa fii doctor ca sa răspunzi la intrebarea “unde sa împuscat Năstase.
    • @cristianfilimon: Am auzit ca pe Nastase o sa-l opereze Oprescu, pt a ramane intre ei acolo.
    • @simontwee: repet: cred ca nastase a aflat ca a sa colectie de tablouri contine doar falsuri…
    • @nwradu: Nastase ii va invita pe procurori sa-i numere gloantele
    • @MarianHurducas: Pana la urma avem o problema de perceptie, iar. Nastase a inteles 2 ani cu EXECUTIE, nu executare. Fiind un om cinstit, s-a conformat.
    • @MarianHurducas: Parca vad ca apare pe surse informatia care spune ca in birou cu Nastase era Iliescu si ca impreuna jucau ruleta ruseasca.
    • @danielrus: O sa am un singur tweet pe tema Nastase: oamenii politici cu adevarat importanti sunt asasinati, nu se sinucid.
    • @siropel: Putem spune ca nesimtirea lu` Nastase e anti-glont?
    • @erikaa211: Mircea Badea compara incercarea de sinuciderea a lui Nastase cu meciul lui Bute… incredibil!
    • @NaneSudHop: Adrian Nastase s-a impuscat in gat. Si-a dat o gaura in plus pentru zilele din inchisoare.
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  22. #622
    Super Moderator tutri's Avatar
    Join Date
    19 Aug 2011
    Location
    localhost
    Posts
    947
    Post Thanks / Like

    Default

    Iar cei de la A3&co ii numeau idioti pe care faceau glume pe seama tragediei lui Nastase )
    muta sobolanu` de aici

  23. #623
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    ► Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase: “Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-i puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roşu-n gît!”
    ► La auzul veştii, Traian Băsescu a vrut să-şi tragă şi el un shot în bărbie. Din fericire, el a fost oprit prompt de Sebastian Lăzăroiu, care i-a dus paharul pînă la gură.
    ► Antena 3 a anunţat că nu va mai difuza astăzi episodul IV al serialului “Toate pînzele sus” după ce experţii săi în comunicare au identificat un schimb de replici vulgare şi licenţioase: “Domnule, cît îl leg eu fă-ţi pomană cu o faşă, să-l oblojim la gît! – Să-l oblojim, Ieremie, nu de alta, da’ ca s-avem pe ce pune ştreangul!”
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  24. #624
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    Soaţa lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. El nu şi nu că nu e adevărat. Atunci soţia îi zice:
    - Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem dimineaţă la biserică să juri că nu m-ai înşelat niciodată.
    Bulă e de acord, merge seara la preot şi-i cere ajutorul, iar părintele îi spune că nu poate să-l ajute, cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maică-sa şi o roagă să îl ţină în braţe să îşi aducă aminte de vremurile când era copil. Apoi, acasă ajungând, face sex cu nevasta. A doua zi dimineaţa îşi ia soţia, se duc la biserică şi, spre uşurarea nevestii, jură:
    - În faţa sfintelor icoane jur că de când m-a ţinut mămica în braţe şi până acum nu m-am culcat decât cu nevasta.

    PS Asta e ca a lu' base, ca nu l-a lovit "in plex si nici cu pumnul in fata"
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  25. #625
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,657
    Post Thanks / Like

    Default

    Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase

    • Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
    • Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
    • Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
    • Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
    • L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
    • Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
    • Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
    • Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
    • Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
    • Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.


    ---------- Post added at 13:57 ---------- Previous post was at 12:59 ----------

    Ponta intră val-vârtej în salonul de terapie intensivă în care este internat Năstase:
    - Lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!

    ................................................

    La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrânării:
    - Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: “Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?”
    O fată din fundul clasei ridică mâna şi întreabă:
    - Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră?

    Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se întoarce şi strigă:
    - Dar lăsaţi-mă odată în pace, nu v-am luat eu nicio minge!

    Politistul catre sofer:
    -Suflati!
    Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
    Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 3,5....

    -Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
    -Ce ?
    -Ca in timp ce mananci un mar sa gasesti o jumatate de vierme...

    Un copil cam de vre-o 10 ani a venit astazi la mine si imi spune:
    -Imi dati va rog frumos o tigara?
    Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi.

    Cum se mira..
    Englezul:
    -Oh my goodness, it's marvelous !
    Francezul:
    -O, c'est magnifique, fantastique !
    Germanul:
    -Mensch, ist das ein geiles bild !
    Italianul:
    -Mamma mia! Che bella !
    Romanul:
    -Mamaaa, sa-mi baaag p... !
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

Page 25 of 36 FirstFirst ... 1521222324252627282935 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •