Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[gessle]

Nea Vasile la doctor...
Doctorul : Dezbraca-te,omule!
Nea Vasile: Mi-e rusine,d-le Doctor!
Doctorul : Du-te dupa cortina aia,omule!
...nea Vasile dupa cortina sa desbracat si a venit cu mina in fata acoperindusi ..........
Doctorul : Da ce tii mina in fata omule?
Nea Vasile: Pai,asa m-ia zis frati-meu Costica sa nu viu cu mina goala la Doctor.

=======================================================


Exectitii pt dictie:

1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea

2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.

4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.

5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

6. Cosaşul Saşa cand coseşte, cat şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!? Saşa-şi spuse sieşi

7. Un cocostarc s-a dus la descocostarcărie, unde se descocostarcăreau şi alţi cocostarci nedescocostarcăriţi, ca să se descocostarcărească de cocostarcăria lui.
====================================================


Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15. Cand ajunge la Bula,acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA, J0CKER...?

[zmeura]

CUM INCEPE CEARTA INTRE SOTIE SI SOT....
>
> Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de
> televiziune...
> M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
> I-am raspuns: "Praful".
> Si atunci, a inceput cearta....
> ============ ========= ========= =========
> Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc
> intr-un loc scump .
> Si atunci, am dus-o la o statie de benzina.
> Apoi, a inceput cearta...
> ============ ========= ========= =========
>
>> Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
> "Ei, ce ti-a zis medicul?".
> El raspunse:
> "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
> grasimi"
> Si atunci, a inceput cearta....
> ============================== ============
> O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
> "Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
> Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32;
> pentru talie 36; la picioare 30..."
> Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
> El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
> Si atunci, a inceput cearta....

[badeaghio]

- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.
- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...


Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de
gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti?

In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti,
numai cu mine nu!


Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii
apelor.


Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade
secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia
fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca,
intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile
tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la
o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!



- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.


Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si zgarcit a murit,
lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna.

B-buna ziua domnule doctor.
D-buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
B-domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus
langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba:
D-aveti un prieten?
B-domnule doctor va rog...sunt casatorita .
D-doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
B-da bine am un prieten
D-si este tigan?
B-da
D-atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.


O blonda, o bruneta, o roscata la ginecologie.
bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
roscata:de ce?
bruneta:am stat deasupra.
roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.


Ion si Gheorghe la coasa.
Ion: -Ba, io aici am futut prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios): -Si ce-o zis, ma?
Ion: -O zis: "beeeeeeee"!




Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice
celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?


El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si
raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta?Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"."Nevastamea
si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."


Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o
avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei
reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei
spune: "Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?".
"Dumnezeule!", zice celalalt, "bine ca nu am prins mai multi!"



Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile
difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot
buletinul de stiri!"


Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".



Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:"Inca mai faci curat, sau
tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de
parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in
mana, si sa-i spui:"Nu te enerva, tu urmezi."



Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un
sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect
foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care
bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o
politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de
tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate
astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in
ziar ca Papa...



Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia
suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost
noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

[yky]

Windows nu este un virus.
Iata ce fac virusii:
1. Se inmultesc repede -- e drept si Windows face la fel.
2. Virusii folosesc resurse importante ale sistemului, incetinindu-l corespunzator -- e drept si Windows face la fel.
3. Virusii umplu din cind in cind discul cu tot felul de "gunoaie" -- e drept si Windo...ws face la fel.
4. Virusii se transmit de obicei fara stirea utilizatorului, odata cu programe valoroase -- e drept si Windows face la fel.
5. Din cind in cind virusii il vor face pe utilizator sa banuiasca ca sistemul lor este prea lent (vezi 2) si-l vor determina sa cumpere hard -- e drept si Windows face la fel.

Pina acum, am putea spune ca Windows este un virus.
Dar exista diferente fundamentale:
1. Virusii beneficiaza de suport bun din partea autorilor lor
2. Ei ruleaza pe majoritatea sistemelor, codul lor este rapid, compact si eficient.
3. Ei tind sa se pefectioneze pe masura ce se maturizeaza.
Deci Windows NU este un virus.

[zmeura]

Ministrul Finanţelor, Sebastian Vlădescu, a anunţat că pe langă contranbanda cu ţigări, ne mai confruntăm cu un tip nou de contrabandă: cea cu usturoiul chinezesc.

PS:Cred ca aici e locul potrivit pentru a fi postata.

[gessle]

O bucurie pt copii:

-povesti pt copii (diafilme)=>

http://www.easysurf.ro/9qwn8pa4wvi7/...a_mare.rar.htm

-sa invatam engleza pt copii(tot cursul eurocor)=>

http://www.easysurf.ro/s0hr0vc7m99d/copii.rar.htm

[delta2k2]

Imi aduc aminte ce bucurie era pe noi la şcoală cand ne mai scăldam ochii cu 2-3 diafilme pe trimestru.

Ehe ... vremuri de altădată





.

[adi sony]

08:44 5/26 GUVERNUL ROMANIEI hotareste:
Art.1 Incepind cu data de 01.06.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2 Daca in maximun 30 zile nu se vor obtine rezultate multumitoare, incepind cu data de 01.07.2010 traversarea pensionarilor pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
Art.3 Incepind cu data de 01.06.2010 Guvernul Romaniei ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.


P.S.Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si patriarhul Romaniei


Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.



Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori in ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion


Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
vlaicu mihai: Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar , ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, il intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in general.

[XVanish]

Guvernul roman, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gandit să pună impozit pe f****.
Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc: "Subsemnatul, Ion Pendulă, Om al muncii fara p***, Cer să nu platesc tribut, Pentru că nu pot să f**!!!"
Vine prompt şi raspunsul de la fisc: "Dragă domnule Pendulă, Om al muncii fara p***, Cat există deget, limbă, Legea ţării nu se schimbă!!!"

[milumil]

[yky]

Cand a fost invadata Polonia, generalul da ordin soldatilor germani sa nu mai ia prizonieri. Localnicii urmand a fi impuscati pe loc.
Cand un soldat al Wermacht-ului e pe cale sa lichideze un civil polonez se aude o voce din Cer:
- Cruta-i viata, acest om trebuie sa ajunga Papa!
Soldatul: -.......... Si eu?!
Vocea:- Si tu!

[Florynsv]

VAND
NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat
(daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....

[gessle]

Un om umil ,catre Dumnezeu spune:
-Doamne!Am iubit-o pe Maria Tanase si ai luat-o la tine,apoi l-am iubit si pe Gica Petrescu si l-ai luat la tine.
Trece un timp si apoi
-Doamne! Stii,il iubesc si pe ... Basescu!!!
==========================================

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

===========================================

Ma-sa lu' boc intr-un spital,dupa nastere :
-Ufff,Doamne!Am nascut raul cel mic!?

[badeaghio]

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă... După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mangaind testiculele lui ...o chestie care ii plăcea la nebunie ei şi care ii producea şi lui o deosebită plăcere... La un moment dat s-a intors şi a intrebat-o: "De ce iţi place atat de mult să imi mingai testiculele? "Din cauză" ... răspunse ea ... că mi-e tare dor de ale mele...

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5.. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

[Snow]

Un vanător cedează cicalelilor nevesti-si şi o ia la vanătoare. Acolo ii explică cum se ţine puşca,cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci.
Ii mai spune, de asemeni, că atunci cand a impuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vanator să-şi insuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o impuscătură şi vociferari. Porneşte intr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certanduse zdravăn cu un alt vanător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanător strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el.


Vecinul il abordeaza pe badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!