Thanks Thanks:  59
Likes Likes:  378
Dislikes Dislikes:  1
Page 28 of 65 FirstFirst ... 1824252627282930313238 ... LastLast
Results 406 to 420 of 961

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #406

    Join Date
    23 Mar 2010
    Posts
    147
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    0

    Default

    sunt foarte bine venite aceste bancuri mai descreteste fruntile celor ce viziteaza acest sait sunteti buni TINEO TOT ASA

  2. #407
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    87

    Default

    Cică Băsescu mergea printr-un sat şi vede o bătranică bătand mătănii in faţa unei troiţe cu Iisus răstignit.

    „Femeie, in loc să te inchini la iluzii, mai bine te-ai ruga la conducătorul vostru iubit!” „M-aş ruga, maică, dar să-l văd şi pe el răstignit!”



    Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: "Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac"? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: "Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…"





  3. #408
    RSP Team XVanish's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Location
    Baia Mare
    Posts
    2,373
    Mentioned
    9 Post(s)
    Rep Power
    100

    Default

    Cel cu rastingnirea e fain!
    Internetul e distractie, nu pierde controlul!

    Foloseste Google si YouTube inainte de a pune intrebari stupide!

  4. #409
    Standard RSP member delta2k2's Avatar
    Join Date
    11 Apr 2008
    Location
    Fost mebru
    Posts
    2,523
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    78

    Smile

    Mamã, m-a bãtut tata de douã ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
    - Pãi, de ce?
    - Prima oarã cand i-am arãtat carnetul de note si a doua oarã cand i-am spus cã e al lui de cand era elev.



    Bulă se prezintă la director.
    - Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
    - Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
    - Vă rog să va gandiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.
    - Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
    - Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.



    Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
    - Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
    - Al meu este medic stomatolog agricol, zice mandru Trulişor.
    - Cum adică?
    - Pune dinţi la greblă.




    La televizor incepe un film sexy. Ca sa scape de copii, mama le spune:
    - La culcare, copii! Vedeti?... si ei au inceput sa se dezbrace!




    Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
    -Stii ca esti pe un drum gresit?
    -Vad! Nu trece mai nimeni pe-aici!




    Un blogger din-asta dur si fanatic isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
    - Offff… Iar o sagetatoare… si stiam ca nu ne potrivim...




    Examen la politie:
    - Ce capitala are Marea Britanie?
    Liniste. O voce din spate:
    - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!




    2 programatori isi cumparau tigari.
    - Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"
    - Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.




    Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
    Sf. Petru si da raportul:
    -studentii de la medicina invata pe rupte
    -studentii de la ase invata pe rupte
    -studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
    ...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
    -studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
    -aia de la ase la fel
    -aia de la politehnica petrec de zori..
    ..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
    -studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
    -aia de la ase la fel
    -aia de la politehnica se roaga
    Dumnezeu:
    -BUN! p-astia ii trecem!





    .

  5. #410
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    87

    Default

    Perle bac



    Agripina nu avea decit doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il maninca vulturii.

    In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

    Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.

    !!!Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

    Si Stroe Orheianu cind il vazu pe Tudor Soimaru zise in gind: Pe unde o scot, vere?!

    Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

    Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

    In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

    Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

    Capitala SUA este Casa Alba.

    In China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez, se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.

    Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avind in zona o prezenta statornica.

    In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

    Lebada moare de cite ori cinta.

    Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

    In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

    Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

    Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

    In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

    Rascoala de la Bobilna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

    Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

    Rascoala incepu spre seara si taranii isi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atit taranii stau mai mult in circiuma, ca sa faca in ciuda boierului.

    Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata il gidila in talpi.

    Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

    Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

    Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

    La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele in zig-zag.

    Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod in papura.

    Din lumea satului tisnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

    Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini in sus.

    Si bietul Eminescu, scirbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

    Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

    Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.

    In versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este in gagicareala si ea ii spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

    Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

    La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framintari sociale si politice.

    Mos Danila isi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

    Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

    Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.

    Legile nescrise ale satului sint respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si ciinele lor.

    Versul "de la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .

    Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

    Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

    Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

    Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

    Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

    Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

    Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

    Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

    Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

    Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

    Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".

    Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

    El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.

    Ioana ii zise eroului sa-i bage aparatul in priza.Cind veni fata, baiatul ii mingiie pisoiul.

    Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul.

    Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

    Personajele principale din povestirea "O ora din august" sint: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

    Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.

    Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

    Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

    Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

    In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

    Ceahlaul este situat sus pe munte.

    Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

    La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire in functie de cite strofe are poezia.

    Cind eroul muri impuscat de nemti pe cimp, simti miros de marar si de patrunjel.





  6. #411
    Standard RSP member techcenter's Avatar
    Join Date
    01 Feb 2008
    Posts
    446
    Mentioned
    1 Post(s)
    Rep Power
    62

    Default

    Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e singurul roman care si-a tras masina Duster. Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
    > Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din lume.
    > Dintre acestea enumeram:
    > SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.
    > Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.
    > ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.
    > DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.
    > PDL ( Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stind in picioare.
    > CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.
    > FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi.
    > In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.
    > Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.
    > Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.
    >
    > Invidios, nea Nelu si-a comandat si el un Duster, portocaliu, cu un singur sistem, PCR.

  7. #412
    Standard RSP member Diablo1's Avatar
    Join Date
    29 Mar 2009
    Location
    Austria - TM
    Posts
    1,869
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    69

    Default

    Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
    Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
    Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
    Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
    In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
    Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
    Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
    Barbatul din nou: - La dracu femeie, taci naibii odata !
    Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
    Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
    Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
    In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
    Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: - Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
    - A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

  8. #413
    Standard RSP member yky's Avatar
    Join Date
    24 Feb 2007
    Location
    45°39'N & 25°35'E
    Posts
    1,126
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    70

    Default

    Un bătrin are probleme cu auzul. Se duce la doctor, iar acesta ii dă un aparat auditiv.
    Peste o lună se intoarce pentru control.
    - Aparatul işi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect... Cred că familia este foarte bucuroasă ca auziţi din nou.
    - Nu le-am spus incă, doar stau şi ascult... şi mi-am schimbat testamentul de trei ori pină acum.

  9. #414
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,204
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default banc

    O tanara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul gravidiei.
    Doctorul le explica:
    - In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal. In a doua treime numai din spate ca si cainele iar in ultima treime ca lupul.
    Sotul, mirat:
    -Ca lupul?!
    La care doctorul:
    -Da, da! Adica te pui langa gaura si urli...

    Doi prieteni, Bula si Strula se intilnesc pe strada. Bula il vede pe Strula ca e cam abatut si-l intreaba:
    - De ce esti asa suparat?
    - Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
    Bula: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
    Strula: Niciodata.
    Bula: Pe luna?
    Strula da din cap negativ.
    Bula: Pe an?
    Strula iar da din cap negativ.
    Bula: Pai vezi, mai, rugina...

    Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
    - Spune tu Constantinescule!
    - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
    - Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
    - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
    - Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
    - Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
    Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
    - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
    - Iertati-ma doamna diriginta, zice el cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun!

    Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
    Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
    - STOP!
    Merge la birou si scrie o reteta.
    Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
    - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
    - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
    - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

  10. #415
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    87

    Default

    Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa in pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită in oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau in inălţime (pe ăia ii rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu şi işi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămintului.





  11. #416
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    87

    Default

    UN BARBAT LA EPILAT

    -- .
    Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti “voi nu stiti prin ce trecem”, că eu acum stiu!
    Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mangaierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.
    Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate .” A zambit, ca la o gluma buna: ”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.
    Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se intărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.
    Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ”Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut: ”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a spus: ”Inca o data si gata!”
    Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.”
    M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.
    Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!





  12. #417
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    87

    Default

    Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
    Nu raspundeti in graba sau la nimereala !
    Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
    Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare.

    Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

    Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
    Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
    Situatia este la limita disperarii... In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
    Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
    Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
    Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti : este Basescu! !!!
    Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...


    Ai doua posibiltati :
    - sa il salvezi, ori ...
    - sa "prinzi" instantaneul vietii tale !!!!

    ... Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul pentru cea mai tare fotografie ... moartea unui presedinte !
    O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni ai Romaniei ... acestor timpuri

    Acuma intrebarea ( raspunde sincer ) :


    Poza o faci color, sau alb-negru???





  13. #418
    Membru de onoare
    Join Date
    08 Apr 2007
    Posts
    6,796
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    108

    Default

    Tica si Tache aveau o pravalie care se chema
    GAURICA.
    Merge Bula si il intreaba pe Tica:
    -Aveti tus?
    Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache.
    A doua zi,iar vine Bula,si intreaba:
    -Aveti tus?
    Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica.
    A treia zi cand erau amindoi,din nou:
    -Aveti tus?
    -Nu.
    Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nu fu Tache.Cand fu Tache nu fu Tica.Cand fu Tache si fu Tica nu fu tus la GAURICA."

    Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
    - Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
    Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
    Pe la ora unu noaptea Bula striga:
    - Re re re
    Sare tot echipajul in apa.
    - Re re rechini, ba.

    O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
    - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
    Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
    - Tu de ce crezi ca esti prost?
    - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

    In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
    - E cineva acoloo ?
    -E cineva acoloo ?
    -Mai bine ma duc in paduricee !
    -Mai bine ma duc in paduriecee !
    -Mai bine arunc o grenadaa !
    -Mai bine te duci in paduriceee !

    Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
    - Bula unde pleci asa bucuros ?
    Bula ii raspunde.
    - Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
    Maria ii zice:
    - Da suta aia incoa si vino cu mine
    Maria se dezbraca!
    Bula se dezbraca.
    Maria: Suie-te pe mine!
    Bula se suie pe ea.
    Maria: Bag-o!
    Bula o baga.
    Maria: Scoate-o!
    Bula o scoate.
    Maria: Bag-o!
    Bula o baga.
    Maria: Scoate-o!
    Bula o scoate.
    Maria: Bag-o!
    Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!


    Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
    - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
    - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
    - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
    - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
    - Bula, de ce a murit?
    - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
    - Ce ghinion! Si ce-ati facut?
    - Macaroane cu branza.

    Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
    - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
    - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
    Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
    - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
    - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
    - Treaba ta!
    Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
    - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
    - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
    - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
    - Nu!
    Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
    - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
    - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
    - Bula.
    Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
    - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!


    profesoare o intreaba pe maria ce vrea sa auda atunci cand oamenii vor vorbii despre ea in fata sicriului ei:
    -eu vreau sa se spuna ca am fost o buna doctorita
    -dar tu mihai
    _eu vreau sa se auda ca am fost un bun politist
    -dar tu bula
    -sa strige n gura mara:se misca!se misca
    :

  14. #419
    Standard RSP member delta2k2's Avatar
    Join Date
    11 Apr 2008
    Location
    Fost mebru
    Posts
    2,523
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    78

    Smile

    Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

    Un ascultator: Acum, in capitalism, mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" ?
    Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
    *
    Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
    Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
    *
    Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
    Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
    *
    Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
    Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
    *
    Un ascultator: Ce este statistica ?
    Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !
    *
    Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
    Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
    *
    Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
    Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
    *
    Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
    Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
    *
    Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?
    Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul.
    *
    Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
    Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
    *
    O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
    Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
    *
    Un ascultator: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
    Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
    *
    Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
    Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
    *
    Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
    Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
    *
    Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
    Radio Erevan : Repede !
    *
    Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
    Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
    *
    Alt copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
    Radio Erevan : Publicitate !
    *
    Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
    Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
    *
    O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
    Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !
    *
    Un ascultator: Ce este un an lumina ?
    Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
    *
    Un alt copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
    Radio Erevan : Pana moare.
    *
    Un ascultator ne intreaba: Zebra este dungata alb cu negru, sau negru cu alb?

    Radio Erevan: Da
    *
    O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
    Radio Erevan : Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
    *
    Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
    Radio Erevan : Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .
    *
    Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
    Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
    *
    Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
    Radio Erevan : Deja este prea tarziu.


    .

  15. #420
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,204
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Doi politisti patruleaza impreuna cu un caine, pe strada.
    Brusc, tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate, ale cainelui si priveste, curios, organele genitale.
    Celalalt politist intreaba, nedumerit, care este problema.
    Primul: - Unul din tipii care au trecut pe langa noi a spus "Uite un caine, cu doua p**i!"!

    Sotia isi intreaba sotul:
    - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
    Sotul raspunde:
    - Simtul umorului!

    Intr-un autobuz suprapus, plecau mai multi politisti, intr-o aplicatie.
    S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus.
    Pe drum, ofiterii se distrau: bancuri, bauturi...
    La subofiteri, liniste mare.
    Dupa vreo ora de mers, un ofiter urca, sa vada ce fac subofiterii, de e asa liniste.
    Ofiterul: - Ce aveti, ma, de nu scoateti o vorba?
    Subofiterii: - Da! Voua va convine sa va distrati, ca aveti sofer! Dar noi?!

    Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim si, cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:
    - Impotentule !
    Scena se repeta zi de zi, de cateva ori.
    Exasperat, politistul se plange seara sotiei de ceea ce se intampla.
    Aceasta ii zice calm sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.
    A doua zi, la semafor , vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneaza si pleaca in tromba, zicand politistului:
    - Paraciosule !

    Un rocker vine dimineata rupt de oboseala. Ma-sa in bucatarie pregateste micul dejun.
    Mama, mi-e rau!
    Ce sa-ti fac maica ca sa-zi treaca?
    Pune o manea ca sa borasc!

    Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
    − Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul
    − Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
    − Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
    − Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
    -Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
    Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit,se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
    − Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
    − Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
    − Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii.
    − Minunat.Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100.Si nici nu stiam ca este acolo.
    − Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
    Jucatorul rosi ,se uita stanjenit in jur si spuse:
    − E in regula..
    − Haide,haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana?
    Rosind din nou si uitandu-se in jur ,jucatorul sopti:
    − O data sau de doua ori pe saptamana.
    − Cum??? intreba spiridusul ingrozit.Asta-i tot???Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
    − Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...

    -Gigele, ti-ai facut tema pentru acasa? -Nu. -Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele? -Mi-am uitat caietul acasa. -Stai jos. Patru. Si tu , Bulisor? -N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... -Aha, crezi ca ma sperii cu el? Stai jos, sase!

    Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
    - Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti
    - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine
    Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
    Inmarmurit, avocatul ingaima:
    - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
    - Hmmm! Desigur ca il cunosc sip e domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv
    Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
    In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
    - Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

    Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
    - Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
    Mecanicul:
    - De cate ori?

    O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
    Un spermatozoid 37,5 MB.
    Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
    In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
    Deci - logic - latimea de banda a p...
    este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
    De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
    Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie
    (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.
    In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul)
    cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni.
    Si de cele mai multe ori e doar spam!
    Asa se explica de ce se zice : imi merge netu ca p***
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

Page 28 of 65 FirstFirst ... 1824252627282930313238 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •