Thanks Thanks:  59
Likes Likes:  378
Dislikes Dislikes:  1
Page 29 of 65 FirstFirst ... 1925262728293031323339 ... LastLast
Results 421 to 435 of 961

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #421
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default @stargate

    La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
    Americanul spune:
    - La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de baseball.
    Din sala, o domnisoara intreaba:
    - De lunga sau de groasa?
    - De lunga, domnisoara!
    Francezul spune:
    - La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
    Din sala, domnisoara intreaba:
    - De lunga sau de groasa?
    - De groasa, domnisoara!
    Romanul spune:
    - La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
    - De lunga sau de groasa?
    - De dulce, domnisoara, de dulce

    Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai,faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva",i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
    Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:‘Mama,esti inca treaza?"

    Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
    -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
    -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
    Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
    -Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
    Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
    -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
    -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
    -Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
    Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
    -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
    -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
    La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
    -Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
    -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

    Putin si Medvedev stau de vorba.
    - Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
    - De ce? - intreaba Medvedev
    - Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..

    Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
    - Combina-le!
    - Nevasta-ta ne inseala!

    In timpul potopului...
    Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
    Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
    - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
    Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
    - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
    Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
    - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
    Timp de 3 zile ii tot spune:
    - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
    Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
    - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
    Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
    - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
    - Pai... Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul...

    Un tip are o fabrica de carnati.Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.
    Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.
    In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
    - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
    Fiul, cascand:
    - Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
    La care tatal, infuriat:
    - Ba da, fiule... pe ma-ta

    Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
    - Mami, astia sunt creierii mei?
    - Nu inca, dragul meu!

    O femeie batuta rau se duce la doctor.
    Doctorul:
    -Ce s-a intamplat ?
    -Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
    -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
    Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
    -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
    -Vezi daca-ti tii gura ?

    Un tip intra intr-un wc public, in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
    Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
    -Am crezut ca mi-au sarit ochii!

    Doua prietene vorbesc:
    - Ceva sex de calitate aseara?
    - Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
    - Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
    In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
    - Ceva sex de calitate aseara?
    - Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
    - A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

    Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate
    Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
    El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

    Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

    Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.
    -Dom doctor, da eu n-am reumatism, ci cancer.
    -Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamantul...

    Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
    - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
    - Spune, fiule!
    - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
    Sfantul parinte cugeta:
    - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
    Morocanosul continua:
    - Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
    Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
    - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
    - Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
    - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
    - A fu..ut un pinguin! A fu..ut un pinguin!..

    Un catelus se lingea la tzutzurica . La un moment dat se opreste si se intreaba?
    Ba da eu ce fac?
    Dau sau iau?

    Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
    - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
    - A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
    - Spune, spune, taica.
    - Si Ion m-a luat in brate...
    - Si, si?
    - Si mi-a spus sa ma dezbrac...
    - Si?
    - Si m-a trantit pe pat...
    - Spune, si?
    - Si mi-a dat chilotii jos...
    - Si, si, mai departe?
    - Si-a venit mama.
    - Fi-ti-ar ma-ta a dracului

    Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic:
    - Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi:
    se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
    O inthreb pe piranda:
    - De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
    - Nu stiu, ma tigane!
    Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:
    Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
    Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
    - Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
    Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
    Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani, cea cu care am fost surprins... onorata instanta...

    Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
    - Datorita homosexualitatii…
    - ??????
    - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

    O fetita ii spune tatalui ei:
    - Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
    - Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
    - Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

    - Domnule Presedinte, s-a tot discutat despre luarea unui nou imprumut de la FMI, de ce avem nevoie de el ?
    - Daca ne trimit tiganii inapoi ar trebui sa facem si noi ceva, nu poti primi oamenii aia fara nimic de furat pe masa…

    Sfantl Petru organizeaza o licitatie in Rai pentru repararea gardului.
    Se prezinta un negru african, un neamt si un roman.
    - Cat costa lucrarea? il intreaba Sf.Petru pe negru.
    - 50.000 de Euro.
    - Foarte bine, ce reprezinta acesti bani ?
    - 30.000 materiale si 20.000 manopera.
    - OK vom vedea si celelalte oferte si poate va vom contacta.
    Vine neamtul cu oferta 100.000 euro.
    - Ce avem in acest pret ?
    - 60.000 materiale de f. buna calitate si 40.000 manopera. Executie ireprosabila si la timp.
    - Bine , vom vedea si ultima oferta si poate va cautam pentru executie.
    Intra romanul, prezinta oferta: 250.000 euro.
    Sfantul Petru, uluit, il intreaba ce poate costa asa de mult.
    - Simplu - 100.000 pentru matale, 100.000 pentru mine si 50.000 dam la negru si ne face gardul!

    Dumnezeu uitandu-se spre pamant,a observat ca o multime de lume se uita la o cutie.
    Atunci a convocat sfatul batranilor si a cerut verificarea cutiei si sa-i aduca si lui una.
    Imediat s-a facut o expeditie spre pamant si s-a adus obiectul necunoscut cu toate rezultatele.
    Dumnezeu: - Ce este obiectul acela ciudat, de atrage atatea priviri?
    Cercetatori: Este un televizor si trebuie sa folosesti telecomanda ca sa schimbi canalele.
    Dumnezeu deschide televizorul si da pe un canal unde vede lumea ca munceste, din greu, traspirand in soare, cu toporul, cu tarnacopul, etc... Curios intreaba:
    - Da ce face lumea asta?
    Cercetatori: Pai muncesc asa cum ai zis lui Adam si Evei: "cu sudoarea fruntii tale iti vei castiga existenta"
    Dumnezeu:- Pai am glumit! E un fel de-a spune...
    Imediat schimba canalul si vede preoti, parlamentari, episcopi la masa, cum se distreaza, manaca si beau, inconjurati de femei frumoase.
    - Dar acestia cine sunt?
    Cercetatori:
    - Astia sunt cei care si-au dat seamna ca glumesti...
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  2. #422
    Standard RSP member delta2k2's Avatar
    Join Date
    11 Apr 2008
    Location
    Fost mebru
    Posts
    2,523
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    78

    Smile 13 diferente intre femei si barbati

    In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea....

    1. Numele

    Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

    Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

    2. Achitarea notei de plata

    Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

    Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

    3. Banii

    Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

    O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

    4. Baia si lucrurile personale

    Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

    Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

    5. Argumente si discutii

    Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

    Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

    6. Pisicile

    Femeile iubesc pisicile.

    Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

    7. Viitorul

    O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

    Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

    8. Succesul

    Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

    O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

    9. Mariajul

    O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

    Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

    10. Vestimentatia ingrijita

    O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

    Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

    11. Natural

    Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

    Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

    12. Familia

    Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

    Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

    13. Concluzia

    Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

    Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

    .

  3. #423
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina. Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga , doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
    SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
    Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
    Base. -Ce i-ai spus, ma?
    SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

    Ion il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
    - Gheorghe, ce faci, ma?
    - Iote, imi repar masina de spalat!

    - Domnule doctor, boala de care sufar e o boala rara?
    - Da de unde! Cimitirele sunt pline...

    Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
    - De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de
    castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
    - Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?
    - Am fost pe loc concediat.
    - Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
    - Nu, a fost si el dat afara imediat.

    Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare cobori scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
    Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
    - "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

    Un tantar catre maica-sa:
    - Mamã, vreau sã merg la operã...
    - La operã? Nu se poate!
    - Te rog muuult, hai lasa-ma, te rog!
    - Dar e mai bine sã stai acasã pentru cã acolo e foarte periculos!
    - Haai, te rog, te rog, te rog!
    - Bine, dar sã fii foarte atent la aplauze!

    Un om in varsta avea nevoie de operatie, iar fiul sau era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca fiul sau sa faca operatia. Inainte sa i se faca anestezia, acesta a dorit sa zica ceva...
    - Da, tata, ce e?
    - Fiule, vreau sa fii linistit, daca ceva merge rau si nu o sa rezist, o sa fie bine...mama o sa vina sa locuiasca cu tine si sotia ta.

    Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau :
    - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
    Doctorul se gandeste un minut si apoi spune :
    - Am un prieten mai in varsta, care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta ?
    Batranul : - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele ...
    Doctorul : - Exact !

    Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
    Sfintu Petru il ia de-o parte:
    - Ce-i fiule, care e problema ?
    - Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit...seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
    Trebuie sa fie o greseala !
    - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
    - Manivela, Grigore Manivela...
    - Si ce meserie zici ca ai avut
    - Mecanic auto ...
    - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
    - De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
    - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.....

    Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
    - Unde mergi bade?
    - La Bucuresti, raspunde badea.
    - Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
    - Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
    - Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
    Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
    Mosu care statea ca bosu in spate zice:
    - Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
    Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
    Dupa un timp mosu ii zice:
    - Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
    Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
    Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
    - Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

    O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.
    Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
    - Ce este Mario, pe la voi nu se face sex?
    - Ba da cucoana, dar nu pana se ia pielea!

    Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
    - Esti la piata?
    - Nu, la farmacie!

    Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
    - Unde ai fost toata noaptea?
    - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul.
    In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
    - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

    Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:
    - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.
    Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
    - Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
    - Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".

    Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 100.000 lei, Dacia sa subreda model 1982.La pompa de alaturi, o tanara, si superba domnisoara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand din priviri un pompagiu.Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima nedumerirea:
    -Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
    -Cu sex oral, tataie, raspunse tanara zambind amuzata.
    - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
    - Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, lucrand 40 de ani la stat

    Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
    - Asta pentru ce este, draga?
    - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
    - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
    Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
    - Asta pentru ce mai e, draga?
    - Te-a sunat calul!

    Sotia cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii, il pudreaza cu talc si-i spune sa stea nemiscat, pe post de statuie. Intra barbatul ei si vede statuia. - Ce e cu statuia asta?
    - Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa . Si familia Smith are statuie. Tipul se multumeste cu explicatia. Noaptea i se face foame omului, merge la bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mana si i-l da statuii. - Ia omule si mananca ceva, ca eu am
    stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici un pahar cu apa.

    Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare.
    Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
    - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

    Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
    La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
    - Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
    - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
    Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
    - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
    - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
    Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era
    ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
    Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
    - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !

    Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
    - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
    - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
    - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
    - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
    - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
    - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

    La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
    Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9.00 dimineata, lucreaza, si la ora 17.00 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
    - Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9.00 dimineata, lucreaza, la ora 17.00 pune pixul jos si se duce la director:
    - Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful este iarasi de acord si-l lasa.
    A treia zi, vine la 9.00, la 17.00 pune pixul jos si se duce la director:
    - Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful il lasa, ca sa nu faca scandal.
    Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9.00 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17.00 in fiecare zi.
    La care angajatii ii raspund:
    - Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu…
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  4. #424
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default Viata.....

    In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
    "In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru
    asta iti dau 20 de ani de viata."
    Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
    Si D-zeu a fost de acord.

    A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
    "Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
    Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
    Si D-zeu a fost de acord.

    A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
    "Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
    Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
    Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

    In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
    "Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
    Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
    " Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

    Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .
    Acum viata v-a fost explicata!

    La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
    Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
    Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!
    Dupa care, ii ridica fustita si i-o trage cu spor. Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
    Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens. Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune maica-sii povestea.
    Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

    Tatal lui Bula gol, in camera lui, isi punea un prezervativ. Deodata intra Bula peste el in camera. Tatal lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vada fiul erectia se apleaca si se preface ca se uita pe sub pat dupa ceva.
    Bula il intreaba:
    - Ce faci tata?
    - Uite, am vazut un sobolan in camera, s-a ascuns sub pat si acum il caut.
    La care Bula:
    - Ahaa…si… vrei sa-l fu*i?

    Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam de zor canalele.
    M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
    I-am raspuns: "Praf"... si atunci a inceput cearta!

    Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
    In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti.In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!

    Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul.

    La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
    Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera
    e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
    "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
    Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
    Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
    - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
    - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
    - Si?
    - Ai vomat de mocheta...
    - Si?!
    - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
    - Si?!!
    - Si pe urma mama te-a tarat in pat.
    - Si?!!!
    - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

    Un betiv pe strada vede in carucior la o doamna 2 gemeni :
    -Aoleu.....iara vad dublu...
    -Nu domnule ! sunt gemeni
    -Toti 4 ?????

    Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
    Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
    Penisul unui barbat, are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
    Osul dela sold este mai tare decat cimentul.
    Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
    Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
    Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
    Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
    Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
    Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.
    Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.)))

    Sotul si sotia stateau plictisiti si se uitau la televizor. Deodata sotul ii spune sotiei:
    -Draga spune-mi ceva care sa ma bucure si intristeze in acelasi timp.
    Sotia sta, se gandeste si ii spune:
    -Sa sti ca intre tine si toti prietenii tai tu esti cel mai dotat ca barbat.

    Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
    Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
    Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
    Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
    - Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

    Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
    O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
    Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
    La ce va foloseste?

    Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

    Trei femei emancipate, proaspat casatorite, discuta intre ele. Una este frantuzoaica, alta englezoaica si alta romanca, iar subiectul principal e cum a facut fiecare sa-si puna sotul al treaba prin casa.
    Frantuzoaica zice: "L-am avertizat ca nu voi mai face deloc curat prin casa. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi n-a mai suportat si a dat cu aspiratorul."
    Englezoaica: "La mine a fost la fel. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi a dat cu matura."
    Romanca: "Prima zi n-am vazut nimic, a doua la fel, dar a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang..."

    La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :
    - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
    - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
    - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
    - Nu te poti intoarce la etajul inferior!
    O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”
    -“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”
    -“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
    La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”
    Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
    La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”
    S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !

    Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
    - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
    Tiganul:
    - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
    - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
    - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

    Reguli de circulatie

    Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

    I. Oprirea si stationarea
    Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
    a) nu fie vreun politist prin apropriere
    b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

    II.Prioritatea
    In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
    a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
    b) prioritate de tramvai
    c) prioritate de camion
    d) prioritate de taxi
    e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

    III. Alte sfaturi la fel de utile
    Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

    * Semnificatia culorilor semaforului:
    - verde - treci fara probleme
    - galben - repede ca se pune rosu
    - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

    * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

    * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

    * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

    * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
    * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

    * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in
    ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

    * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

    * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
    * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

    Dimineata, tatal le spune baietilor:
    - Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
    Baiatul mai mic:
    - Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
    Baiatul mijlociu:
    - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
    Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
    - Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
    - Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
    - Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
    - E o cutie patrata, - observa tatal.
    - Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
    - Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
    - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare.
    Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
    - Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!...
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  5. #425
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default Intrebari

    Lista cu cele mai frecvente 30 de intrebari haioase pe care o femeie ti le poate pune in timpul meciurilor!



    1. Cat dureaza meciul asta?
    2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
    3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
    4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
    5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
    6.Astia cu cine joaca?
    7.Pot sa schimb pe alt post?
    8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
    9.Tie care tricou iti place mai mult?
    10.Aia care n-au mingea de ce fug?
    11.Te intereseaza si prelungirile?
    12.Cate reprize sunt in total?
    13.Aia de ce joaca asa de dur?
    14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
    15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?
    16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
    17.A mai ramas mult pana la final?
    18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?
    19.Ma mai iubesti?..
    20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?
    21.De ce au luat bataie?
    22. Astia joaca si daca ploua?
    23.Daca dau astia gol ce se intampla?
    24.Cand se termina meciul?
    25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.
    26.Vrei sa vezi meciu’?
    27.Cu cine tii?
    28. De ce se schimba portile la pauza?
    29. Da' astia de ce nu se epileaza?
    30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?

    by Prosport
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  6. #426
    utilizator de vaza adi sony's Avatar
    Join Date
    23 Feb 2007
    Location
    CONSTANTA
    Posts
    621
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Vai nevasta ai facut curu cat masina de spalat .
    Seara sotul cerand ,,Pasarica,, ,nevasta ia dat replica ;
    Ptr o soseata nu dau eu drumul la masina de spalat!!

  7. #427
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,898
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    75

    Default

    Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
    - Combina-le!
    - Nevasta-ta ne inseala!
    ********************
    Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
    - Care este problema?
    Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
    - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
    Sotul se scarpina si raspunde:
    - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
    ********************
    In fiecare din noi doarme un geniu.
    Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
    ********************
    Anunt intr-o cantina pentru studenti:
    "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
    ********************
    O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
    - Domnule, banii pentru calatorie.
    Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
    - Pune aici!
    ********************
    Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
    ********************
    Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
    ********************
    Se apropie un chelner cu o tava:
    - Cafea? Ceai?
    Clientul: - Cred ca, cafea.
    Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
    ********************
    Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
    ********************
    Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
    10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
    90% nu au inteles intrebarea.
    ********************
    In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
    ********************
    Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
    - De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
    - Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
    ********************
    - Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
    parul, sa cumpar cosmetice...
    - Stii, Vasile.. nu trebuie...
    ********************
    E bine sa ai amnezie.
    Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
    ********************
    Trece un cortegiu funerar.
    Un trecator intreaba pe o blonda:
    - Cine e mortul?
    - Cred ca cel din sicriu….
    ******************************************
    Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
    ******************************************** 
    I: De ce le zice la moldovence nuci?
    R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.
    ********************************************************
    - Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
    - Nevasta-mea zice ca…
    *************************************************
    I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
    R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
    *************************************************
    O femeie către un bărbat la o petrecere:
    - Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
    - Dar de cite ori aţi fost căsătorită?
    - De două ori pină acum.
    **********************************************

    - Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
    - Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
    - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
    - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
    - Nu!
    - Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga
    **************************************************************
    Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
    Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
    Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
    - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
    - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..
    **************************************************************************
    O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
    - prima oara - cand isi pierde fecioria
    - a doua oara - cand isi inseala sotul prima data
    - a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara
    -a patra oara - cand primeste bani prima data
    -a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.
    Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
    - prima data cand nu poate a doua oara
    - a doua oara cand nu poate prima data!
    *****************************************************************************
    O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
    - Tu crezi ca-mi arat varsta?...
    Sotul raspunse:
    - Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
    Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
    El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...

    *******************************************************
    O tipă işi aude bărbatul parcand maşina in garaj, tocmai cand era in pat cu amantul.
    - Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! ii strigă tipa.
    - Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
    Tipul n-are incotro, iese pe geam şi sare in stradă complet gol, cu hainele in maini. Se trezeşte in mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc in oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi il intreabă:
    - Aţi mai participat la maraton?
    - O, da, in fiecare an.
    - Şi mereu alergaţi gol?
    - Sigur, imi dă o senzaţie de libertate!
    - Şi cu hainele in maini?
    - Da, că după aceea mă imbrac pur şi simplu şi mă urc in maşină.
    - Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai intreabă tipul mirat.
    - Aaa, nuuuu, numai cand plouă!

    *******************************************************

  8. #428
    Member Visitor
    Join Date
    21 Sep 2010
    Posts
    8
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    0

    Default

    Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
    Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
    Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
    In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
    Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
    Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
    Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
    Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
    Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii mah! De fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?!
    Modestia este culoarea virtutii - Diogene
    bluesky89

  9. #429
    Standard RSP member Diablo1's Avatar
    Join Date
    29 Mar 2009
    Location
    Austria - TM
    Posts
    1,869
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    69

    Default

    De pe Yahoo Messenger !!!!!!



    femeile sunt proaste
    esti tu retardat misogin
    ok
    hai sa iti demonstrez
    vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
    incepe tu
    bambilici?

    zi un numar
    5
    6
    te`am batut
    incepe
    5 miliarde
    5 miliarde 1
    am castigat
    daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
    ok
    -5
    -10
    fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee
    …. peste putin timp ….
    ok sunt proasta : ))))

  10. #430
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,898
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    75

    Default

    CUM FACE BAIE FEMEIA *

    1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
    2. Pune halatul si se duce la baie.
    3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
    4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
    5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
    6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
    7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
    8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
    9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
    10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
    11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
    12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
    13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..
    14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

    *CUM FACE BAIE BARBATUL*
    1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
    2. Merge in pielea goala pana la baie .
    3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
    4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
    5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
    6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
    7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
    8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
    9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
    10. Face pipi in cada...
    11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
    12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
    13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
    14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
    15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

  11. #431
    utilizator de vaza adi sony's Avatar
    Join Date
    23 Feb 2007
    Location
    CONSTANTA
    Posts
    621
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.
    Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
    - Fata, ce ma fac? Fac pe mine!
    Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
    - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
    - Bine, dar cu ce ne stergem?
    - Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
    - E…oi gasi si eu ceva atunci.
    A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara?
    A mea a venit acasa fara bikini. -
    Tu stai bine.
    A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria:
    NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU

  12. #432
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Intra un rus intr-un bar din Germania si cere o bere. Barmanul aseaza pe bar un cartonas - suport de pahar si peste el aseaza o halba. Bea rusul berea, o cere pe a doua. Barmanul se uita pe bar, nici urma de cartonas. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra. Rusul bea si o cere pe a treia. Se uita barmanul pe bar, cartonasul a disparut. Se gandeste putin barmanul: "Asta ma lasa fara cartonase, ii pun berea direct pe bar." Asa si face. Bea rusul berea, se uita sub halba goala si zice:
    - Niet biscuit?

    Moare tiganul si in iad se-ntalneste cu Ceusescu.
    - Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
    - In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucra, iar tiganii fura. Acu’ insa politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vrea sa lucrez eu.

    Invatatoarea la clasa a III-a:
    - Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
    Roxy, din ultima banca:
    - Doamna invatatoare, noi astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi afara la o tigara?

    La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
    - Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
    - Normele internationale.

    Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute.
    Raspunsul francezilor:
    - E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
    Raspunsul nemtilor:
    - Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
    Raspunsul romanilor:
    - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!

    Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un oltean cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata lui.
    Zice olteanul, scarbit : " Tara de cacat , atentate de cacat !"

    Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
    - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
    - Si?
    - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
    - Si?
    - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
    - Si?
    - Mama, ce l-am mai batut pe ala!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  13. #433
    O zi frumoasa! Snow's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Posts
    3,368
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    86

    Default

    Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
    − Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat.
    − Pai, avand in vedere cã te iubesc, doar de 3 ori.
    Tipul speriat:
    − Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi cã nu mai am mult de trãit șsi trebuie sã aflu!
    − Pai prima datã știi cã ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz... dar ai castigat panã la urmã!
    − Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oarã, zi-mi cãci simt cum mã sting și vreau sã știu!
    − Mai ții tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...
    − Cu doctorul? Da ai dreptate, trãiesc, ai fãcut o faptã bunã. Dar a 3-a oarã?
    Știi cand ai vrut tu sã devii primar și aveai nevoie de 2456 de semnãturi?





  14. #434
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,898
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    75

    Default Intelegandu- i pe ingineri...

    Intelegandu- i pe ingineri - Actul Unu

    Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
    - De unde ai bicicleta asta superba?
    Al doilea raspunde:
    -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
    Celalalt da din cap intelegator si zice:
    - Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

    Intelegandu- i pe ingineri - Actul Doi
    Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
    - Amandoua?! au intrebat ceilalti.
    - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

    Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei


    - Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
    - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
    - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

    Intelegandu- i pe inginerii - Actul Patru


    Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
    - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
    - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
    Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
    broasca a strigat:
    - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
    Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
    - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
    Inginerul ii raspunde:
    - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!

    Tine cont de aceasta observatie:


    - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos

    - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.

    - Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.

  15. #435
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default Unde???????????

    Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: "Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?" Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

Page 29 of 65 FirstFirst ... 1925262728293031323339 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •