Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[pacala68]

Nu stiu daca ati observat,dar am trecut de la reteaua de 220V la 240V ,am aici in oras in BV 234V la priza asa ca am intrecalat pe faza dupa iesirea din tablou citeva spire de nichelina groasa bobinate pe un rezistor ceramic vechi de la resou, pe care am o cadere de tensiune de 14V in sarcina maxima.

[zmeura]

Acum asta e,de cand s-a trecut la stadardul de 400V trifazat si 230V monofazic e mai greu,apar si bancuri.

[SuperSonic]

Un barbat intr-un restaurant il cheama pe chelner la el.
Chelnerul vine cu un mers cam jenat scarpinandu-se la dos.
Barbatul cand il vede, il intreaba : chelner ai hemoroizi ?
Chelnerul spune : stati sa intreb la bucatarie daca mai sunt.

[lao]

Pe o strada unde se construia o casa , trece un homosexual.Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere :
- Ba. . . sa te ia dracu’ de zidar prost !!!
Zidarul:
- Sa te f*t in cur . . .
- Oooo, domnu’ arhitect . . . !!!

Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri, blonda zice:
– Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
– De ce domnisoara?
– Pai, ai putea profita sa ma violezi.
– Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac:
- Daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti.
Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat.
Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta :
- Hei mamaie ! O dai ? O dai ?
- As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ?

[zmeura]

Trei motani se laudau care e mai lenes.
Primul zice: am avut o lene... ieri imi dadea stapana cu o bucatica de paine inmuiata in lapte pe la nas si imi era lene sa o mananc.
Al doilea zice: stapana mea trecea cu soarecele mort pe la nas si imi era lene sa-l mananc.
Al treilea: ati auzit strigatele alea de aseara?erau ale mele ... stateam pe oua si imi era lene sa ma intorc.

[lao]

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de vodca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi, nu mai este posibil asa ceva,... imputitul de patron, a umplut magazinul de camere video...!!!

O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni. A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleaca. Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe ?
- Mmmm ? salata de fructe ?..
- Mmmmmmm ? carnati afumati ?.
- Mmm ? curva dracului.

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care il avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă in formol pentru a-şi imbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa il vede şi strigă speriată:
- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi ?

[lao]

O politista dirija circulatia intr-o intersectie de prin Colentina. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece… asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: – Hai, ba tarane, ca esti nesimtit! Unde naiba ai stat?
Politistul raspunde vesel: – Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Moldoveanu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet!…

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea scoate de pe torrente.

[lao]

Preambul:
Eu sunt Dumnezeul tau, care te-a scos din casa si ti-a dat darul vietii mobile, cu autonomie de pana la 10 ore si fara flash, ca sa nu arunci banii pe desertaciuni. Eu te-am scos din robia Vistei si XP-ului si ti-am dat in schimb libertatea de a citi The Daily in exclusivitate, chiar daca amandoi stim ca nu merita. Iata poruncile mele:
1. Sa nu slujesti alta tableta in afara de mine. Ai grija la zeii mincinosi ai strainilor din Valea Siliconului, caci ei sunt Open Source si mare durere iti vor aduce.
2. Sa nu iti faci chip cioplit. Cu Ipad 2 poti sa-ti faci direct chip fotografiat, pe care sa-l editezi apoi spre asemanarea cu Sf. Jobs, binecuvantat fie numele lui, acum in App Store, ca si pe pamant! Sa nu te inchini la alti idoli. Sa nu te prosternezi in fata lor, chiar daca te ispitesc cu un pret mai mic sau cu o rezolutie mai buna a ecranului. Pentru ca eu sunt un Dumnezeu gelos si te voi pedepsi pe tine si pe copiii tai, chiar din ziua in care vei incerca sa dai play la un .avi.
3. Sa nu iei numele Ipad-ului tau in desert. Da, e valabil si pentru tine BMW : ce nume e ala pentru o masina, care incepe cu i?
4. Sa tii ziua sfanta a Sabatului. E ziua Creatiei, pe care o poti afla lesne cu exactitate daca treci printr-un cititor codul de bare de pe spatele cutiei originale a Ipad-ului tau. Sa muncesti sase zile si binecuvantat sa fie rodul Iwork-ului tau in toata saptamana, chiar daca e mult mai greu de utilizat decat pe laptop. Si sa tii libera ziua a saptea, in care poti folosi totusi aplicatiile de muzica, harti si Angry Birds (ai grija sa pui la incarcat sambata noaptea!).
5. Cinsteste-i pe parintii tai care ti-au luat Ipad-ul. Daca ti l-ai luat singur, cinsteste-i cumparandu-le si lor unul!
6. Sa nu ucizi. Apple nu accepta nici o solutie de jailbreak si vei muri si tu la primul update.
7. Sa nu comiti adulter. Tocmai de aceea ai un browser atat de bun si o multime de site-uri XXX pe internet.
8. Sa nu furi. Decat daca n-ai destui bani pentru versiunea cu 3G si 64 Gb, cu care compania face cea mai mare margine de profit.
9. Sa nu depui marturie mincinoasa impotriva vecinului tau de masa in restaurant ca n-ar avea si el Ipad. E posibil sa fie in geanta si sa te faci de ras.
10. Sa nu ravnesti la bunul altuia. Chiar daca ti se pare ca Playbook de la Blackberry sau tabletele acelea cu webOS de la HP sunt mai atragatoare ca ale tale, sa iti infrangi pornirea. Sa nu crezi ce citesti pe Engadget, ca de aici porneste toata stricaciunea mintii.
11. Si sa nu te intrebi de ce sunt 11 porunci cind noi am anuntat in press release doar 10. Si tu te vei face mare si vei avea probleme



........................................
Cică moare unul si ajunge in Iad. Văzandu-se acolo, il bufneste plansul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
- Ce faci ba, de ce plangi asa?
- Păi am ajuns in Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea in cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?!
Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, iti dau un exemplu : iti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da’, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- iti place să bei cafea?
- Beau, dar doar cateva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gand, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

[dm9]

Dumnezeu a creat cerul şi pămantul. Restul a fost fabricat in China.

[lao]

Un roman decide ca e momentul sa prindă ceva cheag, asa ca emigrează in Canada, unde se pune serios pe treaba și incepe sa caștige mulți bani.
In cele din urma se intoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie il intreabă:
-Dar cum ai reușit, mai omule, sa faci atata avere?
-Pai, simplu: ma trezeam in fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluță si dădeam un telefon sa vina niște fete sa ne simțim bine.
Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 euro, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 euro, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldaram bancnote peste bancnote, pană oboseam si imi dădeam seama ca e momentul sa ma intorc acasă. Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto.
Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100euro .
Se apleacă si da sa o ridice, dar se răzgandește și-și zice:
- Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

-Tată, eu de unde am apărut?
-Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- Nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- Nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

2009: Azi mi-am facut de cap, am mancat sunca de Praga.
2010: Azi mi-am facut de cap, am mancat cartofi prajiti.
2011: Azi mi-am facut de cap, am mancat.

I : Cum ştie un vameş roman că trebuie să apară un traficant de ţigări?
R : Se uită in agendă.

[lao]

Un student, o blondă şi un homosexual naufragiază pe o insulă pustie. In prima seară, blonda se duce la student şi ii zice:
- Hai să-l omoram pe homosexual, să putem duce o viaţă sexuală normală.
In a doua seară, homosexualul se duce la student şi ii zice:
- Hai s-o omoram pe blondă să putem duce o viaţă sexuală normală.
In a treia seară, studentul ii omoară pe amandoi, să poată duce o viaţă sexuală normală.

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !

[liviusky]

Un tip merge la bordel pentru un sex oral.
Vine tipa... incepe s-o suga si dupa 5 min se opreste si il intreaba:
-Auzi...n-ai cumva o rosie?
-Pai...De ce?
-Pai la atita brinza...mergea o rosie....

[lao]

Iţic este trezit din somn de puternice bătăi in uşă. Se uită la ceas, trecuse de miezul nopţii, cine să fie, crapă uşa şi-l vede pe Ion, vecinul său alcoolic:
- Ce vrei, Ioane, la ora asta?
- Iartă-mă vecine, dar am urgent nevoie de o sută de lei. Imi crapă buzele de sete şi la buticul din colţ au adus bere la promoţie. Imi dai?
- Iţi dau, dar cand mi-i inapoiezi?
- La anul...
- Bine, dar la anul imi dai inapoi două sute! O sută imprumutul, o sută dobandă. Poftim banii! Dar ia stai: dacă tu nu ai acum o sută pentru băutură, de unde o să-mi inapoiezi banii la anul? Dă-mi suta, care este dobanda , şi ai să-mi dai la anul suta pe care ţi-am dat-o imprumut!
Ion pleacă incurcat, dezamăgit şi in drum spre casă işi spune:
- Cum naiba, nici bani de băutură nu am şi mai sunt şi dator zgarcitului de Iţic o sută de lei...

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

Doi politisti stau de vorba:
- Auzi ma, mi-am facut testu' IQ.
- Si cum ti-a iesit?
- Negativ, slava Domnului!

O femeie urmată de 15 copii intră la oficiul social al primăriei.b
"Vai", zice asistenta socială, "sunt toţi ai dv.?"
"Da, toţi sunt ai mei", zice mama vădit iritată fiindcă a răspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii şi zice cu ton de comandă: "Saşa stai jos", şi toţi copiii se aşează.
"Deci", zice asistenta socială, "să incepem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Saşa."
"Bine, şi următorul?"
"Şi pe ăsta il cheamă Saşa."
Asistenta socială işi incruntă sprancenele şi scrie mai departe. Unul după altul, fiii se numeau toţi Saşa. Urmează fiica cea mare; şi ea tot Saşa.
"Bine", zice asistenta socială, "Eu recunosc aici un model tipic. Toţi 15 se numesc Saşa?"
"Da, asta simplifică mult lucrurile", spune mama copiilor. Cand copiii trebuie să se scoale ca să meargă la şcoală nu-mi rămane decat să strig tare: "Saaaaaaşa! Scularea!", şi cand e gata cina strig "Saaaaşa! La masă!", şi toţi copiii vin in goană. Dacă ii văd că vor să traverseze strada in fugă strig deasemenea: "Saşa, Stop!" şi toţi se opresc. Faptul că am botezat toţi copiii mei Saşa a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată."
Asistenta socială se gandeşte o clipă şi intreabă nedumerită: "Şi cum faceţi cand vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."



Definitia care a luat premiul anului 2010 in SUA

In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politică".

Castigatorul a dat urmatoarea definitie:
"Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată".

[lao]

CITEŞTE CU ATENŢIE INTREBAREA INAINTE DE A RASPUNDE!

O tipă şi-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai văzuse pană atunci. Tipul i s-a părut fantastic, bărbatul visurilor ei şi s-a indrăgostit de el la prima vedere.
Cand s-a terminat inmormantarea tipul a dispărut fără urmă: ea nu reuşise să-i ia numarul de telefon şi nimeni nu ştia cine era bărbatul respectiv.
După cateva zile tipa şi-a ucis sora.

Intrebare este: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?

Gandeste-te puţin inainte de a răspunde, apoi vezi răspunsul mai jos.













Raspunsul este: Spera ca tipul să apară la inmormantare!

Dacă ai raspuns corect, gandeşti ca un psihopat. Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american şi este folosit pentru a vedea dacă o persoană gandeşte ca un criminal.

Mulţi ucigaşi in serie au răspuns corect la intrebare.

Acest test este supravegheat de FBI, şi dacă ai răspuns corect este cazul să te aştepţi să-ţi bată FBI la uşă.

[badeaghio]

Undeva in capătul Romaniei, intr-un sat uitat de lume şi de ţară, o babă şi un moşneag stăteau la poartă şi aşteptau să apună soarele. Din depărtare, apare un Rolls Royce Phantom.
Moşul se uită la babă şi ii zice:
- ia uite babo, incă unul cu GPS!