Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[lao]

Directorul grădinii zoologice este intrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se ca*ă tot timpul?
- Ințelegeți, tigru este bolnav și am imbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se ca*ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat !

Doi parinti, al caror fiu, ajuns la 30 de ani, nu se hotara ce sa faca in viata, au decis sa-l testeze.
Au pus pe masuta din holul de la intrare o bancnota de zece euro,
o Biblie , o sticla din cel mai bun whisky si apoi s-au ascuns in debara.
– Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri.
Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie, au spus parintii.
Cand a intrat tanarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hartia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tanarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Cand a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decat credeam, baiatul asta se face politician“.

[gauloises]

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca astia-s cu 100 de ani in urma!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------

---------- Post added at 12:00 ---------- Previous post was at 11:59 ----------

- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
--------------------------------
Soţul aşteaptă langă salonul de infrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adanc şi spune :
- Bine măcar că ai incercat . . . .
---------------
- Hai la o bere !
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! - De ce ?
- N-am chef s-o văd in dublu exemplar . . . .
--------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Maine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul...
- De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
---------------------------
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
Discuţie intre doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie intr-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am caştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Cand soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac cand soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdrăveni in mod sigur.

---------- Post added at 12:01 ---------- Previous post was at 12:00 ----------

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mana fiicei mele ? Inţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
---------------------
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi incepe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... In spatele lui s-a făcut coadă, toţi injură in delir. Unu’ scoate capul pe geam şi ii strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cat bagi benzină !
------------------------ Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
----------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supaaaa...!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
-----------------
Undeva la ţară ... Bătaie in geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas in urmă?

[lao]

Doi surdo-muţi se căsătoresc. In prima săptămină, işi dau seama că nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsă, deoarece amindoi se inţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neinţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, ii explică ea prin semne, nu putem să ne hotărim la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex intr-o noapte, mă stringi o dată de sinul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă stringi o dată de sinul sting.
Soţul este foarte incintat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.

Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
- Ba da. O sa-i cint ceva.
- Mai bine lasa-l sa urle.

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar'

Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
- Zi, mai ai de gand sa bei?
- No bine fa, toarna!

[franta]

Tata de fata in 2040

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o
piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Imi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai innebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul
pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că inchid...
In 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o
sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi in barul ăla
infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea in pace. Nu-i destul că numai tu ai
parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sint riscurile...
In 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla,
Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a
populaţiei, care lasă ginditul in grija computerelor. Singurele nume
care au supravieţuit sint Elena şi Traian, istoricii punind asta pe
seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla işi bagă mufa in priza ta (la propriu; tatăl nu
folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile
măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămină de odihnă, după care o lună faci muncă in folosul
statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti
spitalizarea. Apoi te intorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta
pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de
fiecare dată cind alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul
trebuie să inceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de
jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează
nimic. Ai inţeles, fata mea?
- Da, tati. Inchide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Incercăm nişte variante sau ne băgăm
la un film?

[lao]

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram…
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

- Am o veste proasta si una buna: cea proasta e ca ai picat BAC-ul.
- Si cea buna?
– Ai iesit sef de promotie pe liceu!

- Cat ai luat la BAC?
- 2.95…
- Tocilarule !!

Citat dintr-o scrisorică primită de la fisc “Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala”.

Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul
Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul;munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80 Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema...

Probleme de soft
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza..
Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1..0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor ").... Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

[techcenter]

Seara la culcare, in pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odată!
Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?!

[lao]

Tatăl spermatozoid către fiul spermatozoid:
- Fiule, cand simţi că te impinge un val, inoţi repede repejor pană ajungi la o pată mare şi neagră. Aceea este Doamna Ovul şi tu trebuie să intri in ea.
Fiul spermatozoid nici nu apucă să zică vre-un cuvant că deja il ia valul. Inoată el ce inoată pană dă de o pată neagră. Se duce la ea şi o intreabă:
- Bună ziua, dumneavoastră sunteţi Doamna Ovul?
- Nu, eu sunt Doamna Carie.

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

[Sunt_Oltean74]

Discutie intre sot si sotie Ea iireproseaza acestuia:
- Tu te gandesti merereu la sex,sex, sex si vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile,oricand ,oriunde !?? Stii, eu am nevoie de atentie !!!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga ...ATENTIE ! TE FUT !!!

[franta]

Anunţ la matrimoniale:

„Caut femeie rezistentă la frig, foame şi bătaie. Rog seriozitate!”



Trei amici, evident romani, erau intr-o barcă şi dădeau la pește cand deodată un inger vindecător apare langă ei. Ăştia, inmărmuriţi, după ce le revine glasul incep să ii ceară:

- Eu am o durere mare de spate de caţiva ani, nu pot să scap de ea. Ingerul ii atinge spatele şi e vindecat!

- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă inconjoară. Ingerul ii ia ochelarii, ii aruncă in apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.

Se uită ingerul şi la al treilea...

- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...



Afiş intr-un bar: „Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi inainte!”



Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: „Doamne primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu".



- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de căsătorie?

- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?

- Eu da, dar n-am ştiut că e logodnica ta...



O tanără la spovedanie:

- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!

- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 25 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!



- Marie, dacă ai caştiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?

- Da Ioane, şi mi-ar fi foarte dor de tine!



Un tip bătran şi foarte bogat era grav bolnav. Vin rudele să-l viziteze şi intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranţă?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!



Un colonel ii spune generalului:

-Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!

- Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a inţepenit gatul.



Se anunţă un concert rock. Sala plină la maxim. Organizatorii anunţă că nu mai vine formaţia iniţială, dar va canta Adrian Copilu’ Minune.

Cantă o melodie, toţi incep să fluiere şi să injure, numai unul din ultimile randuri incepe să strige: bis.. bis..

Ceilalţi il iau la bătaie, insă Adrian , văzand că are suces măcar la unu, mai cantă o melodie.

Istoria se repetă: bis.. bis.., iar işi ia omu' bătaia…

După cateva melodii, sătui de atata bătaie, rockerii il lasă in pace, şi apoi se aude iar: bis.. bis… biserica mamii voastre de ma...ma...manelişti...



Doi amici, vară toridă, in barcă la pescuit, beau bere cu lansetele in apă, fumează nişte trabucuri, cand deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:

- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămană!

- Bă, io zic să te mai gandeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...



La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, il scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este incă vie. Mai trăieşte femeia caţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, să ridice sicriul.

Din spate se aude vocea bărbatului:

- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!!

[lao]

Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!

Motive pentru care ii suntem datori mamei

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA

"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA

"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA

"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA

"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA

"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL

"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA

"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA

"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII

"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI

"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA

"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA

"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI

"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL

"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT

"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA

"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC

"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA

"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA

"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte,ce s-a intamplat?
-Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul?
-Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

Un imparat a prins un tanăr supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare bătrană si urată. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavand altă solutie tanărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpana propriei sale vieti! Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Insă nu mică i-a fost mirarea cand in pat a găsit o fată tanără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvant, jumătate de zi voi fi batrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi in care jumătate de zi să fiu tanără si in care să fiu bătrană. Tanarul căzu pe ganduri: să radă toti de el văzandu-l cu o bătrană si urată iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tanără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....In cele din urmă tanărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tanără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpană pe propria mea viată.

Morala :
NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ. IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.

Bulă stă in pat şi se gandeşte ce să facă in continuare. Deodată ii vine o idee. Scoate o monedă, o aruncă in aer şi zice: Dacă iese cap, mă duc la un film, dacă iese pajură răman in pat, dacă nimereşte pe cant mă duc la cursuri, iar dacă rămane in aer mă apuc să invăţ!

[lao]

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

Intr-un sat , macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat : reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului!
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie… Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama :
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea ! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama ?
- Din pacate nu poate veni ! Chiar acum cantareste postasul!

[lao]

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine , domnule!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Da’ chiar crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine…

[sorin8m]

Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!


I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..


Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!


Horoscopul pe anul iesirii din criza:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se ca..ca pe ele de ras.


Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista.


Tainuiti sub geana noptii,
Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? dau jos chilotii,
sau guma de mestecat?


Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e
in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult
plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!


Iţi place să fi mangaiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi incins? Iţi place respiraţia celuilalt langă urechea ta? Să iţi
respire pe gat sau pe faţă? Iţi place să incerci poziţii noi? Să incepi
rece şi să sfarşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!


Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam
pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in
fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o
casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum
cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu
sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o
canapea...


BANCOMATUL

Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"
> 1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
> 2. Coboraţi geamul portierei.
> 3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
> 4. Tastaţi suma dorită.
> 5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
> 6. Ridicaţi geamul portierei.
> 7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"
> 1 Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
> 2 Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
> 3 Trageţi frana de mană şi coboraţi geamul portierei
> 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
> 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
> 6 Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
> 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
> 8 Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
> 9 Reintroduceţi cardul in poziţia corecta.
> 10 Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
> 11 Introduceţi PIN-ul.
> 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
> 13 Tastaţi suma dorită.
> 14 Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
> 15 Luaţi banii şi chitanţa.
> 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
> 17 Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
> 18 Verificaţi-vă inca odată machiajul.
> 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
> 20 Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
> 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
> 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
> 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
> 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
> 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
> 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
> 27 Deblocaţi frana de mana.

[franta]

Mos Gheorghe, de 80 de ani, pleaca pentru prima oara din satucul lui de
departe, la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara
la spital, vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica". Curios din
fire, intra. Iese dupa cateva ore bune, absolut incantat. Isi rezolva
treburile si se-ntoarce in sat.
"Ei, mosule, cum o fo' la spital ?" il intreaba cei de-acelasi leat cu el.
"La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !"
"Ce-i aia ?"
"E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite".
"Ce animale ?"
"Pai, de-un exemplu, zebra".
"Cum ii zebra ?"
"Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?"
"Da".
"Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra".
"Nu se poate !"
"Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !"
"Cum ii girafa ?"
"Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile ?"
"Cum sa nu !"
"Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi
metri si un grumaz de tri".
"Nu se poate !"
"Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu".
"Cum ii hipopotamu' ?"
"Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?"
"Stim".
"Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el".



Doi betivi ies din bar si unul dintre ei spune:
-Ba am uitat sa ma pis. La care celalt:-Lasa ma, ca te invat eu!!!


Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai barbate, mai barbate... Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara, ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa


Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta. e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este.
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.
- Dar. de calcat gainile. le calca?
- Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm. si. le calca bine?
- Le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau mai cracanate. gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat in mijlocul curtii, cu picioarele in sus. Parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul de jos ii zice cu un glas scazut.
- Usurel. Nu-l speria. Lasa-l sa se aseze ...


De ani de zile, femeile işi doresc egalitate intre sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

---------- Post added at 20:30 ---------- Previous post was at 19:57 ----------

n roman decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza in Canada, unde se pune serios pe treaba si incepe sa castige multi bani. In cele din urma se intoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie il intreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atata avere?
-Pai simplu, ma trezeam in fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldaram bancnote peste bancnote, pana oboseam si imi dadeam seama ca e momentul sa ma intorc acasa. Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgandeste si-si zice:
-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?



- Ardelenii merg in grup că sunt proşti grămadă…
- Moldovenii merg cate doi ca sunt proşti dar se mai ajută unul pe altul…
- Olteanul merge singur că este prost de n-are pereche…

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino incoace! Adam, ce zici, mă, iţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, inţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
- Bine, Doamne, dar de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plăman, un braţ, un picior, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sange şi caţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, inţelegătoare, iubitoare…
Se gandeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da’ dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?


Doi golani pătrund noaptea in dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise altă călugăriţă, al meu ştie…

Bulă copil, acasă. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusă vreo scula, Bulă e cu intrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tată meu doua, unul mai mic cu care mai repară in casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata două, una mai mică cu care mai repară in casă şi una mai mare cu care repara maşina!
Faza se repetă cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata două, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!

Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău işi bate soacra ?
– Da, domnule judecător.
– Şi de n-ai intervenit ?
– Păi, să vedeţi, la inceput am vrut să intervin, dar cand am văzut că o poate bate singur…

Vine ginerele acasă, işi scoate cămaşa, se intoarce cu spinarea la soacră-sa şi spune:
– Scuipă!
– Ce ai, ţi-e rău, cum pot să scuip eu ginerele meu?!
– Am zis să scuipi, scuipă!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu unguent pe bază de venin de viperă!

[lao]

Evoluţia mentalităţii femeii:
anii 1970 : Iubeşte-mă dar fără să mă atingi.
anii 1980 : Atinge-mă dar fără să mă săruţi.
anii 1990 : Sărută-mă, dar fără să mai faci altceva.
anii 2000: Fă-mi orice dar nu spune la nimeni.
Din 2011 : Fă-mi ceva altfel spun la toată lumea că nu poţi face nimic.

Un bărbat primeşte vestea ca va fi tată.
In primele trei luni se gandeşte: "Te rog Doamne, să fie băiat!".
In următoarele trei luni: "Te rog Doamne, să fie al meu".
Iar in ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, să nu fie negru."

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală pană cand işi face intrarea in cabină un tip tuciuriu cu un pistol in mană care comandă scurt:
- La Beirut! După ce-şi revine din şoc, vatmanul incearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu metroul? Intrusul, insă, ştie una şi bună:
- La Beirut! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea in vagoane, se inchid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă. Pe faţa agresorului infloreşte un zambet:
- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti cã stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din randul din spate:
- Sa-mi bag p…, si eu le miroseam!

La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa, care găsea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
- Draga mea, dacă tot eşti atit de spirituală, poţi să-mi spui ceva care să mă incante şi să mă intristeze in acelaşi timp?
- Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!