Thanks Thanks:  59
Likes Likes:  378
Dislikes Dislikes:  1
Page 38 of 65 FirstFirst ... 2834353637383940414248 ... LastLast
Results 556 to 570 of 961

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #556
    Standard RSP member malefycu's Avatar
    Join Date
    24 Jan 2009
    Posts
    271
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    57

    Default

    1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
    Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

    2. Unde gasesti un caine fara picioare?
    Raspuns: unde l-ai lasat

    3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
    Raspuns: si


    4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

    Raspuns: turist


    5. Ce fac pestii cand sunt multi?

    Raspuns: bancuri

    6. Care e femininul la tren?

    Raspuns: tunel


    7. Cum gaseste un cioban o oaie ratacita pe munte?

    Raspuns: acceptabila

    8. Cum se numesc dacii care gandesc?

    Raspuns: gandaci

    9. Care este antidotul la Viagra?

    Raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa
    10. Ce-i alba si are 30 cm?
    Raspuns: nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!


    11. Cum se cheama un caine fara picioare?

    Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine


    12.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?

    Raspuns: nu, pentru ca traieste


    13. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?

    Raspuns: Mesterul Manole



    ---------- Post added at 20:10 ---------- Previous post was at 20:06 ----------

    O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
    Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de

    fiare contorsionate si declara organului :

    -Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc

    stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad.

    Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

    -Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o

    distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e

    odorizantul...
    VU+Duo,DREAMBOX 500s,offset 0.90m,NAS Airlive 1Tb



  2. #557
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
    Albul:
    - Ce rece este apa!
    Negrul:
    - Si ce nisipos e fundu’!

    Ce diferenta este intre o vaca alba si una neagra?
    Vaca alba face muuu.. vaca neagra face muuu men.
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  3. #558
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default

    Poveste

    - Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce esti asa slugarnic faţă de
    patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
    - Asta aşa e de cand lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.



    Daţi-mi scris
    - Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
    - Mărită-te, cucoană.
    - Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
    - Luaţi-vă un amant.
    - Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
    - Luaţi-vă pe al treilea.
    - Am, dar tot nu-mi ajunge.
    - Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă !
    - Daţi-mi scris, domnule doctor, ca să nu mai spună lumea că-s curvă.

    Cainele
    - Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Cainele e castrat.
    - Da', ce, mie imi e că mă violează? Mie imi e că mă muşcă.

    Lorzi
    Moritz se intalneşte cu vechiul său prieten:
    - Ce mai faci, Moritz?
    - Eh, sunt valet la un lord englez.
    - Asta-i bine.
    - Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
    - Asta-i rău.
    - Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
    - Asta-i bine.
    - Ce bine? Care bine? Eu ii fac lorzi englezi şi el imi face nişte
    parliţi de evrei saraci!

    In Germania, intr-o redacţie de ziar
    - Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
    - Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
    - Aş scrie atunci despre arabi.
    - Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
    - Poate ceva despre Israel?
    - Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia.

    La Şcoală, după Crăciun
    - John, cum aţi petrecut Crăciunul?
    - Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
    - Şi tu, Jimmy?
    - Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi
    tare ne-am bucurat.
    - Dar tu, Nathan?
    - Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi
    tare ne-am bucurat.


    După inmormantarea soţiei
    Schwartz se intoarce acasă de la inmormantarea soţiei şi de odată ii
    cade in cap o ţiglă.
    - Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?

  4. #559
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
    "Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste
    cartofi..."
    “Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
    Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
    Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
    ce va contribui. Tipu raspunde:
    "Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
    Primii trei: "Yes, cool, etc, etc... Cate?"
    "Pai cam 600 mega, e bine?"

    Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa
    lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se
    apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia
    hiper-revoltata intreaba :
    Cine e fufa asta?, la care sotul raspunde calm:
    `E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
    `Divortez!Ma mut inapoi la mama!`.
    Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
    `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor
    termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de
    schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta
    in cale.`
    Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai
    bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba
    consternata:
    `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
    Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
    `Este I., amanta lui.`
    Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
    `A noastra-i mai frumoasa!’

    -Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
    Ii face doctorul analizele si-i spune:
    -Imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.
    Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita
    la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca
    repede, uitand sa dea mana cu el. In statie la autobuz, se intalneste cu altul si
    aceeasi poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
    -Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni
    si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
    -Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi
    f...a toti nevasta?

    Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
    -Domnule doctor, maine o sa ma insor!
    -Bine, mosule, citi ani are mireasa?
    -21...
    -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
    Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
    -Bine, daca moare... moare!

    -Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are
    plamanii atinsi!
    -Vai, dom' doctor, ma maguliti...

    In miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
    -Doctore! doctore! Sotul meu a inghitit un prezervativ!
    Doctorul ia adresa se imbraca repede si cand sa iasa pe usa iar suna telefonul:
    -Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

    Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz
    in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului
    de catre Sf. Petru in persoana.
    - Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema.
    Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga
    pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
    - Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
    - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai shi apoi
    vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
    - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
    - Imi pare rau, regulile sunt reguli.
    Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au
    deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai
    departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care
    lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji
    si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi,
    seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si
    homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
    dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu
    ea si si-au ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a
    petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune,
    si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a
    luat-o.
    - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
    - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am
    simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in
    Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu,
    acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatz in zdrente si colectau
    gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
    - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf
    shi un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine. Acum nu mai e
    decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat
    la ea si a zambit.
    - Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

    Doua prietene vorbesc intre ele:
    - Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar, rade
    tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?
    - Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi el hodorog, dar stii ce ii
    tremura mainile...

    Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip
    bine facut.
    - Tu cine esti, baby sitter?
    - Nu, eu sunt mother fucker!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  5. #560
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: “Totul merge bine…”.
    Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: “Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?”
    Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
    “Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
    El raspunde:”Sigur c-ai sa te faci bine… Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita…”.

    Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
    S-au cazat şi n-au mai ieşit din cameră timp de cinci zile.
    Ingrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărat să vadă dacă n-au păţit ceva.
    Aşa că a bătut la uşă şi i-a intrebat dacă sunt in regulă.
    - Suntem foarte bine, mulţumim, trăim din fructele dragostei.
    - Aşa mi-am şi imaginat, dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pieliţele de la fructe in curte că imi sufocaţi raţele.

    Cercetătorii au demonstrat că, dacă iţi e frică de păianjeni, cresc şansele să vezi cat mai mulţi in dormitorul tău.
    Mie imi e frică de blondele cu sani mari...

    Cand Ralph a văzut că penisul său incepe să crească şi stă "sculat" mai mult, a fost incantat şi la fel a fost şi soţia lui.
    Dar după cateva săptămani ajunsese la jumătate de metru şi a inceput să se ingrijoreze, aşa că s-a dus la un urolog.
    După o indelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph şi soţiei că singura soluţie este operaţia.
    Soţia intreabă ingrijorată:
    - Şi cat timp va trebui să poarte carje?
    Doctorul:
    - Dar cine a zis ceva de carje?
    - Păi..., aveţi de gand să-i lungiţi picioarele, nu-i aşa ?

    O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
    Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
    - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...


    Discutie imaginara intre un manelist si H.R.Patapievici

    Actiunea se petrece pe o banca in parc.
    MANELISTUL : E liber?
    PATAPIEVICI : Da.
    MANELISTUL : Seminte?
    PATAPIEVICI : Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos?
    MANELISTUL : Pai unde sloboz sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet.
    PATAPIEVICI : Vai de mine! Dar asta-i "Critica ratiunii pure", de Kant!!
    MANELISTUL : Are foi veline sau normale?
    PATAPIEVICI : Normale.
    MANELISTUL : Atunci e bune, da incoa?!
    PATAPIEVICI : Nu se poate!
    MANELISTUL : De ce c**ie?
    PATAPIEVICI : (incercand sa gaseasca ceva) Am imprumutat-o de la biblioteca!
    MANELISTUL : Da? De ce?
    PATAPIEVICI : Ca s-o recitesc.
    MANELISTUL : Pai ce? Ai mai citit-o odata?
    PATAPIEVICI : Am mai citit-o de trei ori.
    MANELISTUL : C**ie tu ai o obsesie?
    PATAPIEVICI : Nu. Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata.
    MANELISTUL : Da despre ce e vorba?
    PATAPIEVICI : E o carte de filosofie. Kant incearcă să integreze intr-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. In acest scop, Kant face deosebirea intre judecata analitică şi cea sintetică. In cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza insăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. In situaţia in care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment, atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. In continuare, Kant imparte judecăţile in empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori.
    MANELISTUL : Hai că poate-ți iau familia-n p..ă! Dă-te-n sange că io ți-am vorbit frumos! (il scuipă si pleacă amenințandu-l cu tovarășii).
    Last edited by lao; 03-09-11 at 12:41.
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  6. #561
    Standard RSP member stargate's Avatar
    Join Date
    23 Apr 2007
    Location
    P3X-888
    Posts
    3,754
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    El si ea, intr-o masina, se certau de zor. Ea, extrem de suparata, scoate din geanta un briceag, ii taie scula lui si o arunca pe geam. In spatele lor, in alta masina, un tata si cu fetita lui de sase anisori. P**a se lipeste pentru cateva momente pe parbrizul masinii lor. Fetita intreaba: - Tati, tati… ce a fost aia? Tatal, pus intr-o mare incurcatura, zice: - Un gandac draga mea! Fetita: - Oaaa, da’ ce p**a mare avea!... =]]
    Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
    Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt ?n scop experimental si educational !

  7. #562
    Standard RSP member stargate's Avatar
    Join Date
    23 Apr 2007
    Location
    P3X-888
    Posts
    3,754
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    ANUNT!
    "Angajam vanzatoare"


    Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

    "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

    Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
    - manusi aveti?
    V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
    - de piele, normale.
    V: cu un deget, cu 2 cu 5?
    - normale, cu 5.
    V: albe, rosii, verzi?
    - negre, normale.
    V: le purtati la palton sau la jacheta?
    - la palton, ca vine iarna
    V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
    Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

    - Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????


    10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte. Ajunsi acolo, le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice: - Ba, hai sa ne organizam, ca e a 3-a oara cand iau mu*e!


    Un muscoi se intalneste cu un tantar, care era mare curvar. Muscoiul: - Bai tantarule, da` de ce ai p**a bandajata? Tantarul: - Am vrut, intr-o seara, sa f*t o licurice si am nimerit intr-un muc de tigara!
    Last edited by stargate; 10-09-11 at 23:29.
    Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
    Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt ?n scop experimental si educational !

  8. #563
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
    - Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
    Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula incepe sa planga:
    - Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
    Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
    - Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

    Un tip nimereste in rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline de flori.
    - Oh, sunt in Paradis!
    Dintr-o data aude sotia:
    - Ai fost!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  9. #564
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Blonda la volan. La radio se aude:
    - Ascultati Kiss FM.
    Blonda:
    - Doamne, de unde stiu astia totul ?

    Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
    Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
    Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
    -STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
    Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
    - Aveti Triteoterol?
    Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
    - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
    - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

    Soţul vine acasă. Soţia plange:
    - Maria, ce s-a intamplat?
    - Pisica a mancat prăjiturile ce le-am copt...
    - Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  10. #565
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default de ce

    - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
    - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
    - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
    - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
    - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
    - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
    - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
    - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
    - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
    - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
    - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
    - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
    - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
    - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
    - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
    - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
    - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

  11. #566
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Două statui aşezate una in faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un inger şi le dă viaţă:
    - Drept răsplată că aţi indurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plangeţi, aveţi 20 minute in care să faceţi ce vreţi voi.
    Se duc statuile intr-un tufiş şi incep să se audă chicoteli.
    Cand se intorc, ingerul le zice:
    - Am văzut că v-a plăcut. Aveti incă 20 minute.
    La care una dintre statui ii zice celeilalte:
    - De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!

    Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
    - Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
    La care ea calmă:
    - Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  12. #567
    Standard RSP member malefycu's Avatar
    Join Date
    24 Jan 2009
    Posts
    271
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    57

    Default

    Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…


    S-a varsat sarea – o sa te certi

    S-a varsat zaharul – o sa te impaci

    S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

    Vi se zbate ochiul – vrea sa scape

    V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

    Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

    Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

    A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

    A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

    A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

    A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

    A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta

    Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul

    Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

    Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

    Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

    Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

    Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

    Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

    Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
    VU+Duo,DREAMBOX 500s,offset 0.90m,NAS Airlive 1Tb



  13. #568
    Super Moderator tutri's Avatar
    Join Date
    19 Aug 2011
    Location
    UTC+13
    Posts
    1,065
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    58

    Default

    Elefantul il intreaba pe dinozaur:
    - Ti-a dat Noe add?
    - Nu
    - Nasol
    muta sobolanu` de aici

  14. #569
    Standard RSP member stargate's Avatar
    Join Date
    23 Apr 2007
    Location
    P3X-888
    Posts
    3,754
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    Pe Internet, circulă tot felul de declaraţii ale şoferilor implicaţi in accidente rutiere. Citiţi şi vă cruciţi!

    • O maşina invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.

    • Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.

    • Pietonul nu ştia in ce direcţie să se indrepte, aşa că l-am călcat.

    • Stalpul de telegraf se apropia repede. Am incercat să virez cand el m-a lovit in faţă.

    • Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

    • Maşina din faţa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa ca l-am lovit şi eu.
    • Cealaltă maşină a intrat in mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.

    • M-am lovit cu un camion care staţiona, venind din sens invers.
    • Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet .

    • Incercand să omor o muscă, am intrat cu maşina intr-un stalp de telegraf .
    • Conduceam maşina de 40 ani, cand am adormit la volan şi am avut un accident.

    • Cand m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut in locul in care nici nu semn stop nu mai apăruse vreodată.

    • Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt, intr-o maşină mică, cu o gură mare.

    • Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
    • Parbrizul spart. Cauză necunoscută. Probabil voodoo.

    • In timp ce mă deplasam cu autoturismul proprietate personală pe DN1, in direcţia Otopeni, un avion mi-a tăiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a ţipat, pentru că era disperat, el are doar 9 ani, şi eu am accelerat ca sa evit avionul. Am intrat in maşina din faţa mea care era condusă de o femeie. Să ştiţi că femeia m-a şi injurat.

    • Eu stăteam liniştit pe loc, la semafor. Deodata maşina a plecat singură şi l-a atins in bară pe conducatorul auto din faţa mea. Atunci el s-a enervat şi a dat tare cu spatele şi mi-a spart farurile, mi-a indoit bara. Eu n-am avut nici o vină.

    • O femeie se prefăcea că traversează. Pe şoferul din faţa mea l-a păcălit şi a franat. Am oprit şi eu, dar şoferul din spatele meu, care vedea că femeia se preface, a intrat in mine.

    • Eu mă deplasam regulamentar, dar din toate părţile veneau maşini. Atunci eu am oprit. Să se inghesuie ei, dacă sunt smecheri! Cum stăteam eu pe loc, m-a indoit unul cu maşină de şmecher. Cred că era fotbalist, că ăştia se inghesuie aşa.

    • Semafoarele astea noi, moderne, au şi culoarea albastră. Cand s-a aprins albastru, eu nu am ştiut ce să fac pentru că nu scrie in regulament. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru să ia măsurile care se impun.

    • Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la oră, dar vă daţi seama că vantul mă impingea foarte tare. Am franat, dar n-am putut evita impactul pentru că m-a impins vantul cu o viteză de 60 de kilometri pe oră, ţinand cont de forţele de frecare.
    Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
    Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt ?n scop experimental si educational !

  15. #570
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default

    Doi prieteni se intalnesc:
    - Ce mai faci?
    - Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
    - De ce?
    - Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
    Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
    =======
    Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
    -V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
    -De ce?,intreba tanara suspicioasa.
    -Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
    ===========

    Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
    - Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
    ===========

    Se intalnesc doua prietene:
    - Ce mai faci, draga?
    - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
    - Cum asa?
    - L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

Page 38 of 65 FirstFirst ... 2834353637383940414248 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •