Thanks Thanks:  59
Likes Likes:  378
Dislikes Dislikes:  1
Page 39 of 65 FirstFirst ... 2935363738394041424349 ... LastLast
Results 571 to 585 of 961

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #571
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    - Domnisoara, cati parteneri de sex ati avut?
    - Patru. Aaaa…Nu. Mi-am mai amintit de un caz. Zece!

    Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
    - Unde te duci tu Scufita Rosie.
    - La izvor sa ma spal la p*zda, raspunde dezinvolt Scufita.
    Lupul se da doi pasi in spate si se reazama socat de un copac:
    - Hai sa-mi bag p*la ce-a ajuns si basmul asta!

    Scufita rosie:
    - Bunico, de ce ai ochii asa mari?
    - Bunico, de ce ai urechile asa mari?
    - Bunico, de ce ai dintii asa mari?
    Bunica:
    - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta

    Trei poliţişti stăteau de vorbă:
    - Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că inchiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
    - A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
    - Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…

    Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
    - Aici nu este peste!
    Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
    - Aici nu este peste!
    Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
    - Aici nu vei gasi peste!
    Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
    Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
    - Eu sunt directorul patinoarului!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  2. #572
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
    Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
    - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  3. #573
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal.
    Sfantul Petru zambeste ironic si spune:
    -Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.
    Diavolul zambeste si el si spune:
    -Da, dar la noi sunt toti arbitrii...

    Discutie intre doua femei:
    - Esti fidela sotului tau?
    - Da, destul de des!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  4. #574
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Brocolii:
    - Eu arat ca un copacel!
    Ciuperca:
    - Eu arat ca o umbrela!
    Marul:
    - Eu arat ca o inima!
    Banana:
    -Hai sa schimbam subiectul….va rog eu…

    Un sexolog tratează un cuplu de tineri proaspăt căsătoriti.
    Medicul se jenează s-o intrebe pe pacientă direct, dacă a făcut sex oral cu soţul ei, asa că formulează mai pe ocolite:
    - Doamnă, am să vă rog să-mi răspundeti cu toată sinceritatea: ati mai fumat, să zicem, din...trabucul sotului dumneavoastră?
    -Da, domnule doctor, dar fără să trag in piept...
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  5. #575
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Un roman, un arab si un hindus stateau si se certau pe care religie e mai puternica.
    Hindusul spune:
    -Vedeti acel avion ? Ma voi urca in el si ma voi arunca de la 3000 de metri. Prin rugaciune si credinta, voi fi salvat. Zis si facut. Se urca hindusul in avion, ajunge la 3000 de metri, se arunca si incepe:
    -Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
    2000m:
    -Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
    1000m:
    -Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
    500m:
    -Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
    300m:
    -Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
    200m:
    -Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
    Si la 100 de metri, apare din senin un norisor sub el si il lasa usor pe Pamant, fara nici o zgarietura.
    Vine arabul si zice:
    -Ce-ati vazut voi la hindus este, caca-maca. Fi-ti atenti aici. Du-ma ba la 4000m.
    Se urca asta in avion, se arunca si incepe:
    -Allah, Allah, Allah, Allah,…
    3000m:
    Allah, Allah, Allah, Allah,…
    2000m:
    Allah, Allah, Allah, Allah,…
    1000m:
    Allah, Allah, Allah, Allah,…
    500m:
    Allah, Allah, Allah, Allah,…
    100:
    Allah, Allah, Allah, Allah,…
    Cade asta pe Pamant, se face zob, se imprastie pe 20 de metri.
    Vine romanul si zice:
    - Du-ma ba tata la 5000!
    Ajunge romanul sus si incepe:
    - Tatal nostru care esti in ceruri…
    3000m:
    - Tatal nostru care esti in ceruri…
    1000m:
    - Tatal nostru care esti in ceruri…
    500m:
    - Tatal nostru care esti in ceruri…
    300m:
    - Tatal nostru care esti in ceruri…
    200m:
    -Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm

    Ştiri: "Ieri, in piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, in ambele tabere!

    Rabdarea este ceva ce admiri la soferul din spatele tau si dispretuiesti la cel din fata ta.

    - Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
    - Chiar toţi?
    - Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

    O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva.
    Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca.
    Cand deodata isi da seama:
    -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  6. #576
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniţi la muncă in Romania.
    Ca să nu scoată pentru fiecare cate o fotografie, a scos o singură poză, in 20 de exemplare.
    Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a intors supărat.
    - Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
    - Cum aşa? Nu-i faţa ta?
    - Ba da, dar cămaşa nu e a mea!

    El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
    Ea: Ma tu vrei sa te duci la cu*ve!!!
    El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
    Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la cu*ve, d-aia te aranjezi!!!
    El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
    Ea: Pfaaaa, clar te duci la cu*ve la cum te-ai aranjat!!
    El: Iubito!!!……..(gesturi tandre imbratisari etc. )
    Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 5 dimineata si zice:
    - Ai cobit!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  7. #577
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Garantat!


    Funcţionează fără greş!


    Cand creierul este supraincărcat şi stresat, specialiştii recomandă această tehnică pentru o bună relaxare. Doar trebuie să urmezi simplele instrucţiuni:
    Cu ajutorul mouse-ului, trage litera B peste litera E:
    Bagă-i pe toţi in mă-sa şi du-te să bei o BERE
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  8. #578
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Intrebare la Radio Erevan:
    -Ce este Romania?
    Raspuns:
    -Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta...
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  9. #579
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa.
    Aceasta spune:
    - Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe
    spate cu picioarele larg desfacute.
    Sotul ii raspunde:
    - De ce? N-ai nici o vaza?
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  10. #580
    Standard RSP member
    Join Date
    25 Jan 2011
    Posts
    235
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    50

    Default

    Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
    Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
    - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
    - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
    - Nu... raspunse primarul jenat.
    - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
    Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
    - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
    Umilit, primarul :
    - Nu stiam, ma iertati...
    Insa avocatul continua:
    - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...




    Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
    - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
    - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
    - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa


    O blonda ii povesteste unei prietene:
    - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
    Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
    - Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?


    Bula se duce la doctor si i se plinge:
    -Doctore, sunt homosexual.
    -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!


    Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.


    Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia


    Soacra vine acasa si spune:
    - Astazi am fost la coafor.
    Ginerele, subtil:
    - Si era inchis?


    Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
    - La cine mergeti?
    Studentul:
    - La cine ma sfatuiti?


    Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


    La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
    - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
    Doar tie nu-ti plac femeile!
    - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!


    Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
    Musca te sacaie numai vara...


    La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
    - Cat ceri pe el ?
    - Trei sute de mii.
    - Da' gainile le calca?
    - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
    - Pai de ce il vinzi ?
    - De la o vreme se uita lung si la mine......


    O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
    -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!


    Sotia: Iubitule... Ce faci?
    Sotul: Nimic.
    Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
    Sotul: Cautam data expirarii


    Singurul martor la accident este un copil.
    Un politist vine si-l intreaba:
    -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
    -Pai l-a batut D-zeu.
    -De ce l-a batut D-zeu?
    -Ca a injurat..
    -Si cum a injurat?
    -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

    J


    I :Ce ar fi lumea fara barbati?


    R : Plina de femei libere, fericite si... grase.

  11. #581
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
    Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
    - Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
    - Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid un nou punct de lucru…
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  12. #582
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default proverbe adaptate

    - Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!

    - Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.

    - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

    - De urata nu-i frumoasa, da’i desteapta, proasta dracu’.

    - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

    - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.

    - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

    - Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!

    - Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”

    - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!

    - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

    - Ai carte, ai cu ce så te stergi la fund.

    - Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

    - Mama prostilor e mereu gravida…

    - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!

    - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.

    - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

  13. #583
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,898
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    75

    Default

    O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un BMW...
    Vrabiuta inca zboara cu viteza pe langa BMW... dar se izbeste de masina... cade ametita toata.
    Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa...
    Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
    Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...ffgg

    ---------- Post added at 08:57 ---------- Previous post was at 08:54 ----------

    Wikipedia: - Eu stiu totul !
    Google: - Eu am de toate !
    Facebook: - Eu stiu pe toata lumea !
    Internet: - Fara mine nu aveti valoare !
    ENEL: - Serios ?

    ---------- Post added at 09:31 ---------- Previous post was at 08:57 ----------

    Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
    "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
    "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
    Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
    Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
    Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
    "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
    "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
    Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
    "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
    "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

  14. #584
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,898
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    75

    Default

    Statistică

    Potrivit statisticilor, 90 romani din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
    Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a intrebat niciodată.


    Previziunea

    Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:
    - Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei...
    Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf. Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
    - Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.




    Basescu la vrajitoare

    Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
    Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :
    - Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba:
    - Deci multimea este fericita ?
    - Da, ca niciodata!
    - Si oamenii alearga dupa masina ?
    - Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
    - Sunt si oameni care poarta drapele ?
    - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
    - Chiar asa ?
    - Si oamenii striga, canta ?
    - Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
    - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
    - Nu pot sa vad !
    - Nu ?
    - De ce ?
    - Cosciugul este inchis...



    Noua stema a Romaniei

    Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotararea cabinetului de a schimba stema.
    Noua stemă , infăţişand un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi manjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, in timp ce aceasta va fi in continuare ....regulată !!!

  15. #585
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default

    Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

    E mai usor sa faci copii, decat oameni.

    Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

    Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

    Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

    Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

    Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

    Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

    Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

    Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

    Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea

Page 39 of 65 FirstFirst ... 2935363738394041424349 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •