Thanks Thanks:  59
Likes Likes:  378
Dislikes Dislikes:  1
Page 40 of 65 FirstFirst ... 3036373839404142434450 ... LastLast
Results 586 to 600 of 961

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #586
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
    Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
    Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
    - Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
    - Nu, raspunse taietorul de lemne.
    Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
    - Asta e securea ta? intreaba el din nou.
    - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
    A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
    - Asta e securea ta?
    - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
    Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
    Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
    - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
    Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
    - Asta este nevasta ta? intreaba el.
    - DA! urla omul.
    Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
    - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
    Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
    - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da",
    mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
    Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

    Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

    Un scoţian cumpără un autoturism. Il intreabă pe vanzător:
    - Cat consumă maşina?
    - O linguriţă la sută.
    - Linguriţă mare sau mică?

    -Sotia ta vorbeste atat de mult de parca ar avea doua limbi...
    -Nu, are una, dar e bifurcata!

    Organele omului hotarasc sa-si aleaga un sef.
    Este propus creierul ca e cel mai important, cel mai destept...
    Inima sare si ea: -daca nu sint eu sa pompez singe creierul ar fi mort...
    Plaminii intra in discutie: -daca n-am fi noi sa procesam aerul totul s-ar duce de ripa...
    Picioarele zic si ele ca ar zacea cu totii intr-un singur loc daca nu ar merge ele dupa mincare si toate cele...
    Toti se cearta care e mai important si care sa fie sef cind deodata apare k.k.tul care zice ca vrea el sa fie seful!
    Incep cu totii sa rida de el si sa-l injure: -du-te ma de unde ai venit , lasa-neee..
    Atunci k.k.tul se retrage la locul lui si sta o zi...
    ...si sta doua zile...
    ...si sta trei zile...inima incepuse sa o ia la galop, plaminii repirau greu, ochii iesisera din orbite...
    ...si sta patru zile...creierul deja incepuse s-o ia razna...
    Atunci toti s-au pus de acord si l-au ales pe k.k.t sef numai sa iasa de acolo.
    Morala: orice k.k.t poate deveni sef!

    O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru...
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  2. #587
    Standard RSP member malefycu's Avatar
    Join Date
    24 Jan 2009
    Posts
    271
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    57

    Default

    Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
    La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
    Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless!
    VU+Duo,DREAMBOX 500s,offset 0.90m,NAS Airlive 1Tb



  3. #588
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default

    Răspundeţi la următoarele intrebări:



    1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?

    - In ultima sa batalie.

    2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?

    - In josul paginii.

    3. Care este cauza principala a divortului?

    - Casatoria.

    4. Ce nu se poate manca la micul dejun?

    - Pranzul si cina.

    5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?

    - Cu cealalta jumatate.

    6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.

    - Foarte simplu - doarme noptile.

    7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?

    - Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

    8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?

    - Niste maini foarte mari.

    9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?

    - Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut!

    10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?

    - Pardoseala de beton e greu de crapat.

  4. #589
    utilizator de vaza adi sony's Avatar
    Join Date
    23 Feb 2007
    Location
    CONSTANTA
    Posts
    621
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera zice: - Can you repeat that please? EBA: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! ... Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui. Acesta, mirat: - Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222

  5. #590
    Super Moderator tutri's Avatar
    Join Date
    19 Aug 2011
    Location
    UTC+13
    Posts
    1,065
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    58

    Default

    Da, tare.
    Se adapteaza bancurile la zilele de azi. Eu il stiam de acum 5-6 ani, iar protagonistul era Iliescu.
    muta sobolanu` de aici

  6. #591
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Băsescu se deghizează şi pleacă prin ţară să vadă cum stau lucrurile. Il intalneşte pe un bătran şi il ia la intrebari.
    -Auzi bade, ai vrea ca să-şi dea demisia Băsescu?
    -Da, bineinţeles.
    -Ai vrea să moară?
    -De ce nu, nu ar fi o pierdere mare.
    -Ai vrea să te pişi pe mormantul lui?
    -Nu, că nu-mi place să stau la coadă.

    Obama il sună pe Băsescu şi ii spune:
    - Ar trebui să iţi iei adio de la popor!
    Băsescu răspunde:
    - De ce? Unde pleacă?
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  7. #592
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default

    Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric.
    Iese in prag, se intinde si deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina " Maine vei muri!".
    Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE etc. Cercetari, probe, amprente.
    A doua zi vine seful SRI:
    - Domnule Presedinte, au venit probele de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
    - Zi-o pe aia proasta!
    - Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
    - Oamenii mei!!! Oamenii mei au tradat!!! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
    - A iesit si proba grafologica; scrisul e al lui Udrea...

  8. #593
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Medicul către pacient:
    - Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste. Cu care să incep?
    - Dă-mi o veste bună, doctore!
    - Boala asta va purta numele tău!

    Doi prieteni se intalnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vanăt.
    - Ce-ai păţit la ochi?
    - M-a lovit nevasta.
    - De ce?
    - I-am vorbit cu "tu".
    - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
    - Păi aseară, pe cand mancam, mi-a zis:
    "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
    Şi eu i-am răspuns:
    "Poate tu..."

    La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
    - Nu mai vreau, fiindcă imi face rău la picioare!
    - Vă tremură?
    - Nu, mi se desfac!

    Un tip şi-a cumpărat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus in faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasă." 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neincrezători in această ofertă, aşa că a decis să schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 lei." A doua zi, cineva l-a furat!

    - Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.
    - Păi cand te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere ingrozitoare de cap!
    - Aveam, dar a plecat la cumpărături.

    In Ardeal, el şi ea in noaptea nunţii:
    - Draga mea, vrei mai intai una mică?
    - Văleu, ai două?
    Last edited by lao; 09-02-12 at 18:00.
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  9. #594
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,898
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    75

    Default

    --------- Post added at 17:30 ---------- Previous post was at 17:29 ----------

    Termos

    Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
    - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
    Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:

    - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?



    Comparatie

    Diferenta dintre o femeie si o gaina ?

    Gaina sta linistita pe oua.



    Bula e vizitat de un vecin

    - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
    - 20.
    - Multumesc.
    Dupa 2 saptamani se intalnesc:
    - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.

    - Pai si mie...



    Marire de salariu

    Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
    - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
    - Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
    - Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!

    - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!

    - Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...

    - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
    - Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
    - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

    Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...



    Blondele

    O blonda suna disperata la Politie:
    - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
    Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:

    - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.



    Accident montan

    Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
    - Ioaneeee ... baaa Ioaneee
    ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
    - Ceeee-i ma Gheooooo...?
    - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
    - Nuuu maaa ...
    - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
    - Nuuu mai Gheooo ...
    - Da ceee-ai patiit ?

    - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...





    Plictiseala

    Ion si Marie stau in pat.
    Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
    - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !

    - Da' pui pariu ca nici nu te caut ?




    Arta fotografica

    - Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
    - Nu, ma, n-am !

    - Cumperi ?


    Parinti

    Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
    - Ma, asta nu-i copilul nostru !

    - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !



    Porcul si magarul

    Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
    - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
    La care magarul se intoarce spre porc:

    - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?



    Aventuri din vacanta

    Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
    Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
    - Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
    - Prin Suedia!
    - Si cum sunt scandinavele?
    Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
    Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
    - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
    - Grecia, tara frumoasa!
    - Ei, dar elenele?
    Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
    Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
    - Si cum a fost in Egipt, Ioane?
    - Frumos, cald, camile, nisip, soare...
    - Si piramidele?

    - Niste curve



    Animale de apa periculoase

    Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.

    Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:

    - Sigur nu sunt crocodili aici?

    - Nu, ca le e frica de rechini.




    Pescuitul la copca

    Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
    - Aici nu este peste!
    Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
    - Aici nu este peste!
    Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
    - Aici nu vei gasi peste!
    Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
    Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

    - Eu sunt directorul patinoarului!
    Last edited by horatyu; 17-02-12 at 11:08. Reason: ai scris de doua ori acelasi lucru

  10. #595
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Testare psihologică la o multinaţională:
    - Eşti inchis intr-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă in care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
    - Evident, il impuşc pe manelist.
    De două ori!

    Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
    - D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
    - De cand am avut accidentul, nu o mai port!
    - Ce accident?
    - Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

    Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
    Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum ii asta că aproape că l-ai văzut?
    Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra in gara la Dej?
    Gheo: Ba da.
    Ion: Şi in echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
    Gheo: Ba da.
    Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
    Gheo: Ba da.
    Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.

    Ajunge ardeleanu in Gara si intreaba la informatii:
    -O plecat trenu` de Cluj?
    -Da.
    -De cand?
    -De 3 minute.
    -Eh. N-am intarziat mult!

    Un bărbat merge la psihiatru:
    - Doctore, soţia mea e infidelă. In fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o intreabă! Innebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
    Doctorul răspunde:
    - Relaxează-te, respiră adanc şi incearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

    Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar intreba:
    - Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mancarea ta preferată şi apoi am de gand să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
    Aş zice:
    - Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?

    Ion se plange doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
    - Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, intreabă Ion confuz.
    - Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv cand stai treaz.

    McGregor ii cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl işi intreabă fiul:
    - Ai incălţat pantofii noi?
    - Da, tată.
    - Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari…
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  11. #596
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default

    La un moment dat,Bula ajunge intr-o mare criza de bani.Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic,si sa-i ceara 2 lei,ca imprumut pana la primavara.
    Itic il asculta atent,apoi ii zise:
    -Bine,iti dau 2 lei imprumut pana la primavara,dar imi lasi toporul ca zalog,si la primavara imi dai 4 lei inapoi,altfel nu ne invoim.E bine?
    Mai de voie mai de nevoie,intr-un final Bula se invoi.Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece
    Insa Itic il striga:
    -Bai Bula!Ia fi atent la mine,la ce m-am gandit.La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei,intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce?Ia da tu acum 2 lei inapoi,si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei,ce zici,o sa-ti fie mai usor?
    Bula se gandi putin,si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate,si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi,ii dete inapoi cei 2 lei,si pleca acasa,ceva mai usurat.
    Insa pe drum tot calcula:
    -Hmmm!Bani nu am,topor nu am,insa m-am ales cu o datorie de 2 lei,si totusi nu a fost nimic in neregula...


    MORALA:Acelas Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori,numai ca acum se numeste FMI!

  12. #597
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Tiganca, suparata ca i-a imbatranit barbatul, cere divort.
    La infatisare, judecatorul o intreaba:
    - De ce dai femeie divort?
    - Pai a imbatranit, dom' judecator si nu mai poate...
    - Mai femeie, aveti copii, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru e bine?
    - Cum zici mata dom'judecator, e bine... Da' o noapte cate trimestre are??!

    Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
    Mecanicul l-a strigat:
    - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
    Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
    Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
    - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou.
    Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
    Chirurgul a zambit si i-a soptit:
    - Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

    Un poliţist intră intr-o bibliotecă. Bibliotecara il intampină:
    - Aşa de tare plouă afară?

    Scoţianul citeşte o carte şi din cand in cand stinge lumina.
    - Ce faci? intreabă soţia.
    - Să intorci paginile se poate şi pe intuneric…

    Cu o femeie trebuie să te comporţi ca şi pilotul cu un avion: intră de 3 ori pe zi in el şi il duce pană la cer şi inapoi…

    Un şofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreşte la popas la Negreni, la mici. Intră in bar şi ceru o sticlă de pălincă de 70 grade. Incepu să injure, apoi trase la repezeală o duşcă, işi clăteşte gura, şi scuipă pe jos, cu scarbă:
    - Pişa-m-aş pe el de Matiz!
    Lumea de acolo :
    - Aaaaa , ai Matiz ?
    Şoferul:
    - Noooo , io mi-s şofer de camion. Băga-mi-aş p*la in el de Matiz! injură trăgand o duşcă, clătindu-şi gura şi scuipand imediat.
    - Staţi să vă zic cum o fost: intr-o curbă am ieşit de pe carosabil, era polei şi am intrat in şanţ. Opreşte un dobitoc cu Matizu şi cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu… ‘tu-i gura mamii lui de Matiz!.
    Mai bău o gură, făcu o gargară şi scuipă imediat, apoi continuă povestirea:
    - Cand am auzit asta, pe mine, de-acolo din şanţ , mă pufneşte rasul. Mă uit la el şi-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poţi să-mi tractezi camionul cu rahatu ista de maşină, io iţi s*g p*la!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  13. #598
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni.
    A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleaca.
    Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe …
    - Mmmm – salata de fructe …..
    - Mmmmmmm – carnati afumati ….
    - Mmm – curva dracului.
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  14. #599
    Standard RSP member stargate's Avatar
    Join Date
    23 Apr 2007
    Location
    P3X-888
    Posts
    3,754
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
    - Ce faci cu sfoara aia? intreaba doctorul.
    La care nebunul, smecher:
    - Trag muzica!
    Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
    Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt ?n scop experimental si educational !

  15. #600
    Standard RSP member
    Join Date
    17 May 2010
    Posts
    58
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    51

    Default

    Un indian cu capul lipit de pămint pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
    - Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
    La care turiştii impresionaţi:
    - Dumneata auzi atitea lucruri?
    - Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Page 40 of 65 FirstFirst ... 3036373839404142434450 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •