Page 42 of 61 FirstFirst ... 3238394041424344454652 ... LastLast
Results 616 to 630 of 911

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #616
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,893
    Post Thanks / Like

    Default

    Bulă către profesoară: - Nu vreau să vă ameninț sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia
    bătaie.


    Doi prieteni vorbeau:
    -Cum e ma sa fii insurat?
    -Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
    -Adica?
    -Fumez in toaleta, beau pe ascuns…



    Sotul iubitor, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare,
    lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea
    societatii de tranzitie.

    “Draga mea,
    Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii
    economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala,
    asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.Tu ai fost, esti si vei
    ramane, Iubirea mea pe viata!
    Sotul tau, Ionica”

    Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:

    “Dragul meu,
    Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit
    detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
    1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa
    ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
    2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia
    dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche),
    l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage
    limba in gura de 3 ori.
    3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare
    in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare,
    va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa
    zica, da?…
    4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate,
    astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti
    (nu cafea, ca nu mai avem!)…
    5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
    Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
    sper sa ma descurc luna aceasta.
    Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
    Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

    Cu drag,

  2. #617
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,686
    Post Thanks / Like

    Default

    O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
    - Pe ăştia vrei să îi sperii?
    Celalalt răspunde:
    - Da!
    Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
    - Tatăăă!!!

    -Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
    - La beție, dragul meu, la beție.

    Se zice că, dacă îţi pierzi unul dintre simţuri, celelalte, prin compensare, devin mai ascuţite. Aşa probabil se explică faptul că oamenii fără simţul umorului au, în schimb, simţul olfactiv foarte bine dezvoltat: umblă numai cu nasul pe sus.
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  3. #618
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    406
    Post Thanks / Like

    Default

    Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul
    - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
    - Sigur tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
    - Nu fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
    - Ah, nu stiam asta, tata.
    - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
    - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
    - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.




    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  4. #619
    RSP - TEAM horatyu's Avatar
    Join Date
    16 Aug 2007
    Location
    SIBIU
    Posts
    4,365
    Post Thanks / Like

    Default

    Un evreu la doctor.
    Doctorul spune :
    -Va rog sa spuneti 33.
    Evreul spune 32.
    -Va rog sa spuneti 33.
    Evreul spune 32.
    -Va rog sa spuneti 33.
    Evreul spune 32.
    Doctorul incepe sa isi piarda rabdarea si il intraba direct pe evreu:
    -Domnule nu puteti sa spuneti 33 sau ce se intampla?
    -Ba da , dar nu ma pot targui si eu putin?

    LA TOTI N'I GREU
    "SGU Stargate Universe"

  5. #620
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,686
    Post Thanks / Like

    Default

    În restaurant:
    - Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespălat?
    Chelnerul mirosind cafeaua:
    - Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealaltă mână…

    Un dialog de dimineaţă:
    - Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
    - Iubitule, dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?

    - Ieri am omorât cinci muşte – trei masculi şi două femele.
    – Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
    – Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

    Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
    - Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
    Managerul:
    - Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
    - Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

    Dacă ai întârzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s-ar putea ca statul să ţi-o fi tras bine!
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  6. #621
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,686
    Post Thanks / Like

    Default

    Glume de pe twitter cu si despre Adrian Nastase



    • @thezvoner: In puscarie, Nastase va fi Trofeul Calitatii.
    • @tvdece: Mii de twitteristi romani au fost gasiti lesinati in fata computerelor, incercand sa scoata o gluma buna cu Nastase.
    • @shaworm: nastase, sa nu uiti sa numeri ouale colegilor de celula, ca o sa ai timp. #nastase
    • ‏@gaboss: Nastase a declarat inainte de sentinta: “Daca ma condamna, o sa ma doara-n cur”
    • ‏@Seelview: La multi ani Nastase. La propriu. La multi ani.
    • @Gabriel_Chelaru: Eu i-as zice lu’#Nastase sa foloseasca sapun lichid – curata si ajuta la lubrifiere.
    • @siropel: Oare ce-i fac cadou colegii de celula lui Adrian? Presimt ca nu va sufla in lumanari. Nastase face 62 de ani peste 2 zile.
    • RT @mirceamester Bai, hai ca nu-o tocmai rau sa stai la racoarepe caldurile astea…
    • RT @Petreanu: Sa inceapa cu coafura, nu? RT
    • @Phaim: Tema de seara a consultantilor PSD – cum sa faca din Nastase un Timosenko
    • @GeorgeDoga89: Sfat pentru #nastase : nu-ţi lua tablourile la facultate. Pot pârea denaturate din anumite poziţii…
    • @OanaPasat :Gainile de la Cornu au facut pielea ca de “Andra” cand au auzit sentinta in cazul stapanului lor.
    • @tudorg: Adrian Nastase se sacrifica dupa gratii pentru iertarea pacatelor romanilor. Sa inchinam paharele de sampanie cat mai tristi si tacuti
    • @WeinerRolf: Ouale lui Bombonel sunt numarate…
    • @tvdece: Urmatorul articol de pe blogul lui Nastase va fi un advertorial la sapunul “Duru”.
    • @MarianHurducas: Politia e la Nastase. In curand Romania va avea un efectiv de bloggeri mai mic cu unu.
    • @FloriSpuse: Gadea nu mai vrea sa traiasca in Ro dupa ce Nastase a fost condamnat.
    • @danielrus:Adrian Nastase has check in to Zdupbaccian
    • @mariusdanea: Nastaseeeeeeeeeee, ia-l si pe Gigiiiiiiii ! #nastase
    • @voiculesti: Adrian Nastase este primul blogger bagat la inchisoare pentru coruptie.
    • @robertberza: Sa ii numere cineva plagile! Ca ouale se pare ca le mai are …
    • @fugasinf: Nastase intarzie sa iasa din casa pentru ca mai are de impachetat cremele si sapunul
    • @emedia_bc: surse: Nastase a avut si o a doua incercare de sinucidere in camera de garda, atunci cand l-a vazut pe Ponta intrand
    • @Shoricika85: Spre binele lui #nastase, sper ca a ajuns pe mainile medicilor care i-au dat scutire de parnaie si lui Vantu. Tot la Floreasca.
    • @alexseremet: Reporter: Unde s-a impuscat Nastase? Ponta: Acasa.
    • @danmariuss: Se spune ca glontul lui Adrian Nastase i-a ramas in git… asa ca daca stranuta s-ar putea sa iasa cu victime.
    • @MogaFlorin: Ăştia de la RTV dezbat cum ar fi trebuit să se sinucidă #nastase . Nişte specialişti!
    • @teniescu: Nastase nu vrea sa inghita. de asta i-a ramas glontul in gat.
    • @ovidiuvaradeanu: Concluzia zilei: Nastase este un vanator prost!
    • @mariusdanea: Asta-i maxima: #nastase se va alege cu un nou dosar penal pentru posesie ilegala de arma, el neavand dreptul legal de detinere.
    • @ciprian_neculai: Trebuie urmarit acum daca doctorii care-l opereaza pe Nastase vor primi spaga pt. operatie. Pana la urma s-a terminat cu coruptia nu ?
    • @baronulwalter: lui nastase i-a ramas ceva in gat de la masa de seara.
    • @Adrian89gvs : După logica lui Victor ponta trebuie ca sa fii doctor ca sa răspunzi la intrebarea “unde sa împuscat Năstase.
    • @cristianfilimon: Am auzit ca pe Nastase o sa-l opereze Oprescu, pt a ramane intre ei acolo.
    • @simontwee: repet: cred ca nastase a aflat ca a sa colectie de tablouri contine doar falsuri…
    • @nwradu: Nastase ii va invita pe procurori sa-i numere gloantele
    • @MarianHurducas: Pana la urma avem o problema de perceptie, iar. Nastase a inteles 2 ani cu EXECUTIE, nu executare. Fiind un om cinstit, s-a conformat.
    • @MarianHurducas: Parca vad ca apare pe surse informatia care spune ca in birou cu Nastase era Iliescu si ca impreuna jucau ruleta ruseasca.
    • @danielrus: O sa am un singur tweet pe tema Nastase: oamenii politici cu adevarat importanti sunt asasinati, nu se sinucid.
    • @siropel: Putem spune ca nesimtirea lu` Nastase e anti-glont?
    • @erikaa211: Mircea Badea compara incercarea de sinuciderea a lui Nastase cu meciul lui Bute… incredibil!
    • @NaneSudHop: Adrian Nastase s-a impuscat in gat. Si-a dat o gaura in plus pentru zilele din inchisoare.
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  7. #622
    Super Moderator tutri's Avatar
    Join Date
    19 Aug 2011
    Location
    localhost
    Posts
    1,046
    Post Thanks / Like

    Default

    Iar cei de la A3&co ii numeau idioti pe care faceau glume pe seama tragediei lui Nastase )
    muta sobolanu` de aici

  8. #623
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,686
    Post Thanks / Like

    Default

    ► Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase: “Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-i puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roşu-n gît!”
    ► La auzul veştii, Traian Băsescu a vrut să-şi tragă şi el un shot în bărbie. Din fericire, el a fost oprit prompt de Sebastian Lăzăroiu, care i-a dus paharul pînă la gură.
    ► Antena 3 a anunţat că nu va mai difuza astăzi episodul IV al serialului “Toate pînzele sus” după ce experţii săi în comunicare au identificat un schimb de replici vulgare şi licenţioase: “Domnule, cît îl leg eu fă-ţi pomană cu o faşă, să-l oblojim la gît! – Să-l oblojim, Ieremie, nu de alta, da’ ca s-avem pe ce pune ştreangul!”
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  9. #624
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,686
    Post Thanks / Like

    Default

    Soaţa lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. El nu şi nu că nu e adevărat. Atunci soţia îi zice:
    - Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem dimineaţă la biserică să juri că nu m-ai înşelat niciodată.
    Bulă e de acord, merge seara la preot şi-i cere ajutorul, iar părintele îi spune că nu poate să-l ajute, cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maică-sa şi o roagă să îl ţină în braţe să îşi aducă aminte de vremurile când era copil. Apoi, acasă ajungând, face sex cu nevasta. A doua zi dimineaţa îşi ia soţia, se duc la biserică şi, spre uşurarea nevestii, jură:
    - În faţa sfintelor icoane jur că de când m-a ţinut mămica în braţe şi până acum nu m-am culcat decât cu nevasta.

    PS Asta e ca a lu' base, ca nu l-a lovit "in plex si nici cu pumnul in fata"
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  10. #625
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    2,686
    Post Thanks / Like

    Default

    Zece greşeli ale poliţiştilor care s-au dus să-l ridice pe Năstase

    • Au uitat să stropească cu sânge fularul de la gâtul lui Adrian Năstase
    • Poliţiştii au uitat să facă poc-poc, ca să pară că arma s-a descărcat
    • Au ajuns înaintea celor de la Antena3. În mod evident, nimeni nu trebuia să intre în vila lui Năstase înaintea Danei Grecu
    • Au întârziat foarte mult şi l-au făcut pe Năstase să aştepte câteva ore, până i-a pierit cheful de sinucidere
    • L-au învelit cu o pătură care nu era marca Burberry
    • Deşi primiseră indicaţii clare, cei doi poliţişti n-au asortat fularul cu restul vestimentaţiei lui Adrian Năstase
    • Poliţiştii s-au prezentat în civil, deşi Adrian Năstase ceruse prin telefon doi băieţi în uniformă, preferabil pe motocicletă
    • Nu l-au invăţat cum să ţină bine pistolul, astfel încât fostul premier să iasă bine la reconstituire
    • Au sunat la uşă înaintea să li se confirme că Adrian Năstase se află într-o altă ţară, cu care nu avem tratat de extrădare
    • Poliţiştii au folosit cătuşe dintr-un metal de proastă calitate, care irită pielea.


    ---------- Post added at 13:57 ---------- Previous post was at 12:59 ----------

    Ponta intră val-vârtej în salonul de terapie intensivă în care este internat Năstase:
    - Lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!

    ................................................

    La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrânării:
    - Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: “Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?”
    O fată din fundul clasei ridică mâna şi întreabă:
    - Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră?

    Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii. La un moment dat se întoarce şi strigă:
    - Dar lăsaţi-mă odată în pace, nu v-am luat eu nicio minge!

    Politistul catre sofer:
    -Suflati!
    Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
    Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 3,5....

    -Stii ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in timp ce mananci un mar?
    -Ce ?
    -Ca in timp ce mananci un mar sa gasesti o jumatate de vierme...

    Un copil cam de vre-o 10 ani a venit astazi la mine si imi spune:
    -Imi dati va rog frumos o tigara?
    Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi.

    Cum se mira..
    Englezul:
    -Oh my goodness, it's marvelous !
    Francezul:
    -O, c'est magnifique, fantastique !
    Germanul:
    -Mensch, ist das ein geiles bild !
    Italianul:
    -Mamma mia! Che bella !
    Romanul:
    -Mamaaa, sa-mi baaag p... !
    Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law

  11. #626
    Standard RSP member laur21's Avatar
    Join Date
    15 Jun 2012
    Posts
    101
    Post Thanks / Like

    Default

    În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
    - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
    - Pai sunt bolnava, aseara am avut febra, am facut 38 cu 1.
    - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat..
    'E loc sub soare pt toata lumea, mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra'

    __________________________________________________ ____________________
    Notă; Vizionarea canalelor Pay TV fără popcorn şi bere este ilegală

  12. #627
    Standard RSP member laur21's Avatar
    Join Date
    15 Jun 2012
    Posts
    101
    Post Thanks / Like

    Default

    Alba ca Zapada si printul dupa prima confruntare ...
    - Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
    - Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii.
    --------------------------------------
    Se întâlnesc doi prieteni:
    - Băi am să-ţi dau două veşti rele.
    - Zi-le pe amândouă legate între ele ca să fie una singură!
    - Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe nevastă-ta.
    'E loc sub soare pt toata lumea, mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra'

    __________________________________________________ ____________________
    Notă; Vizionarea canalelor Pay TV fără popcorn şi bere este ilegală

  13. #628
    Standard RSP member laur21's Avatar
    Join Date
    15 Jun 2012
    Posts
    101
    Post Thanks / Like

    Default

    -O Femeie sa duce la politie sa reclame ca a fost violata.Politistul incepe ancheta:
    -Doamna stii ce culoare avea masina?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.
    -Dar marca masinii?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.
    -Doamna dar numarul?
    -Eeeeee numarul a fost excelent!
    ---------------/---------------------
    Se face prezenta intr-un batalion rus:
    -Ivan!
    -Prezent
    -Ivanov!
    -Prezent!
    -Ivanovici!
    -Prezent!
    -Omoara-l pe tata!
    -Prezent!
    Cand aude,colonelul zice:
    -Ai sa-mi bag p***,da exista asa nume?
    -Prezent!
    'E loc sub soare pt toata lumea, mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra'

    __________________________________________________ ____________________
    Notă; Vizionarea canalelor Pay TV fără popcorn şi bere este ilegală

  14. #629
    Standard RSP member laur21's Avatar
    Join Date
    15 Jun 2012
    Posts
    101
    Post Thanks / Like

    Default

    Romeo si julieta in momentele lor de tandrete:

    J: Romeo punemi-o in mana!

    R: Vai Julieta cum as putea face asa ceva, in mainile tale fine niciodata!!

    J: Romeo punemi-o intre sani!

    R: Vai julieta intre sanii tai pe care nu imi permit nici sa ii sarut; niciodata!

    J: Romeo punemi-o in gura!

    R: Vai draga mea nu este posibil asa ceva, gurita ta este prea pura si prea gingase nu voi face asa ceva!

    J: Romeo punemi-o unde vrei dar te rog scoatemi-o din fund!
    'E loc sub soare pt toata lumea, mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra'

    __________________________________________________ ____________________
    Notă; Vizionarea canalelor Pay TV fără popcorn şi bere este ilegală

  15. #630
    Standard RSP member stargate's Avatar
    Join Date
    23 Apr 2007
    Location
    P3X-888
    Posts
    3,755
    Post Thanks / Like

    Default

    Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini.
    Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
    Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
    - Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
    Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
    - Pe tine te vreau goala, baby

    Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
    - Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
    - Wowww !!! exclama nepotul.
    Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.
    Unde este ferma de care vorbesti?
    Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
    - Pe Facebook...
    Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
    Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !

Page 42 of 61 FirstFirst ... 3238394041424344454652 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •