Thanks Thanks:  59
Likes Likes:  378
Dislikes Dislikes:  1
Page 43 of 65 FirstFirst ... 3339404142434445464753 ... LastLast
Results 631 to 645 of 961

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #631
    Standard RSP member laur21's Avatar
    Join Date
    15 Jun 2012
    Posts
    101
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    44

    Default

    Trei nebuni...
    Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
    Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
    Al treilea: Sunteti nebuni... Nu am trimis pe nimeni!!!
    'E loc sub soare pt toata lumea, mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra'

    ______________________________________________________________________
    Notă; Vizionarea canalelor Pay TV fără popcorn şi bere este ilegală

  2. #632
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.

    - Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!

    - Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...

    Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra...) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:

    - Atunci da-te jos, in pizda ma-tii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  3. #633
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Profesoara le spune copiilor sa spuna ce medicamente stiu.
    -Aspirina, zice unu. Se foloseste cind te doare capul.
    -Mydocalm, zice altu, se foloseste cind te doare spatele.
    -Viagra, zice Bula.E pentru diaree.
    -Mai Bula, zice profa, unde ai auzit tu de Viagra si de unde stii tu ca pentru diaree?
    -Pai doamna profesoara, am auzit-o aseara pe mama spunindu-i lu tata:"mai ia ma si tu o Viagra poate se intareste cacatul ala"
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  4. #634
    RSP - TEAM horatyu's Avatar
    Join Date
    16 Aug 2007
    Location
    SIBIU
    Posts
    5,748
    Mentioned
    63 Post(s)
    Rep Power
    113

    Default

    Un elefant si un dinozaur discutau:
    -Tie ti-a dat add Noe pe facebook? zice elefantul
    -Nu, zice dinozaurul
    -Nasol atunci, continua elefantul
    LA TOTI NI GREU
    "SGU Stargate Universe"

  5. #635
    VIP Beginner Bosee's Avatar
    Join Date
    17 Apr 2007
    Posts
    21
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    62

    Default

    Doi nebuni:
    - Cum ai ajuns aici?
    - Vroiam să scap de armată, aşa că m-am prezentat la comandant şi i-am spus că eu sunt Napoleon. El a incuiat uşa, m-a cuprins in braţe şi mi-a spus că el este Josephina.

    -------------

    Bula o viziteaza pe soacra-sa la spital.
    -Cum iti merge ,mama soacra?
    -Tot astept ca bunul Dumnezeu sa ma cheme la el...dar pesemne ca m-a uitat...
    -Fii fara grija,cum plec de aici, ma voi duce la biserica si o sa-i aduc aminte...

    ------------

    Intra un mascat intr-o Biserica ,cu un kalasnikov in mana.
    Toata lumea tremura,parintele se opri din slujba,si mascatul zise:
    -Cine-i devotat Domnului si-i gata sa-ncasaize cateva gloante pt. credinta sa iasa in fata restul sa iasa afara.Cat ai clipi se goli Biserica aproape de tot,la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala:
    -Parinte,astia-s oameni credinciosi,poti contiua slujba.

    ------------

    Iti dai seama ca ai imbatranit cu adevarat atunci cand aprinzi lumanarile si se arde tortul...

    ------------


    Sotia mea mi-a facut azi primul sex oral din ultimii doi ani.Am fost atat de surprins incat am platit-o...

    -------------

    La o coada lunga la carne, un cetatean nervos zice catre vecinul sau:
    - Tineti-mi si mie rand! Ma duc sa-l omor pe Ceausescu!
    Dupa o vreme se intoarce. Cum il vede,vecinul il si intreba:
    - Ei cum a fost? L-ai omorat?
    -Inca nu. Da' mi-am lasat si acolo rand....

    --------------

    Iubesc animalele...cu mult ketchup...

    ---------

    Dragostea fata de soacra se masoara in kilometri!


    -----------

    De fiecare data cand ma opreste politia ma simpt ca Scufita Rosie:
    -De ce ai rotile asa de mari?
    -De ce ai jantele asa de late?
    -De ce ai folia asa neagra?...


    --------------

    Buna dimineaţa, ai un noroc incredibil!
    Ieri in America a murit un miliardar.
    Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
    Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
    Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!

    --------------

    - Am auzit ca angajati imblanzitori de lei, zice Bula.
    - Maine, baiete, maine! Pentru azi s-a ocupat postul...


    -------------

    Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
    "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
    A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
    A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
    "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."


    --------------


    Un francez,un italian şi un roman călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după cateva cocktailuri, francezul şi italianul au inceput să se laude:
    – Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, cand m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
    – Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
    Romanul tăcea…
    – Tu de cate ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? intreba dispreţuitor italianul.
    – O singură dată, răspunse romanul.
    – Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, ranji francezul?
    – Nu te opri, Ioane!

    -------------

    "Un pusti de 5 ani catre tatal lui:
    -Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.
    Tatal:
    -Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?
    -Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi."

    -------------


    Prietenei mele nu-i place noul meu after-shave "Cloroform". Cica de la el e mereu somnoroasa şi o doare fundul!

    ------------

    De ce nu mananca blondele banane?
    Pentru ca nu le gasesc fermoarul.

    -------------

    - Ce diferență este intre un teolog și un geolog?
    - De la cer la pamant.

    ------------


    Un om merge la bar cu un caine. Incepuse un meci in care juca Dinamo.
    Cand lua gol Dinamo cainele plangea, de ti se rupea inima cand il vedeai.
    -Ce caine aveti domnule, sa faca asa cand luam gol (spun oamenii din bar), dar de curiozitate, cum face cand da Dinamo gol?
    -Pai nu stiu ca il am doar de 3 ani.

    ------------

    Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care ii spune:
    -Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!

    -------------

    Ajunge un baiat la un medic chirurg:

    -Domn' doctor, cum sa va zic, prietena mea are 3 sani.
    -Deci doriti sa o operam sa indepartam unul?
    -Ahhhh, nuu! Vreau sa-mi mai puneti o mana!

    -------------
    Mi Si Ripi

  6. #636
    Standard RSP member delsat's Avatar
    Join Date
    22 Jul 2007
    Location
    Crisana
    Posts
    163
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    62

    Default 23-13=şasă.... cai frumoşi

    Bula arestat sau suspendat:
    - Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
    - Ţaţe!
    vu+zero 4k şi şasă cai frumoşi...

  7. #637
    VIP Beginner Bosee's Avatar
    Join Date
    17 Apr 2007
    Posts
    21
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    62

    Default

    Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
    - Ei, cum stam acum? Avem curaj?
    - Ohoooo! Sa indrazneasca numai cineva sa se apropie de maseaua mea!

    ------------

    Doua blonde se relaxau intr-un vagon de tren pana cand un tip se aseaza langa ele.
    Prima blonda:-Auzi fata? Asta de langa mine se scarpina la co**e!
    A 2-a:-Ignora-l!
    Prima:-Poi nu pot ca se scarpina cu mana mea!

    -------------

    Ieri, in Padurea Baneasa, a fost gasit un schelet. Acesta apartine campionului mondial la “De-a v-ati ascunselea”!


    -------------
    Mi Si Ripi

  8. #638
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Sotia: Iubitule vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?!?
    Sotul: Daaaa!!!
    Sotia: Atunci da-mi bani de solar!!!

    O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat."
    Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
    -Buna sunt Gigi. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare deci n-am cum sa fug.
    -Si de unde stiu ca esti bun in pat?
    -Am sunat la usa, nu-i asa?

    Fiul intreaba de mama:
    -Mama, ce-i ala sex oral?
    -Pai...Cum sa-ti spun...Atunci cand se ia in gura...
    Tata:
    -Tampito, nu se ia ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  9. #639
    VIP Beginner Bosee's Avatar
    Join Date
    17 Apr 2007
    Posts
    21
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    62

    Default

    Dacă este adevărat că menirea noastră pe pămant este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni,
    atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?

    --------------

    De ce in tara in care exista Sanziana Buruiana, Fuego, Gigi Becali...Ponta, Crin Antonescu si echipa nationala de fotbal...omorul este considerat crima?

    ---------------

    Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.
    -Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
    -Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit.
    -Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
    -Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
    -Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.

    --------------

    - Bula, ce sunt parintii tai?
    - Tata e parlamentar,doamna profesoara..
    -Si mama?
    - Nici ea nu lucreaza.

    --------------
    Mi Si Ripi

  10. #640
    Standard RSP member stargate's Avatar
    Join Date
    23 Apr 2007
    Location
    P3X-888
    Posts
    3,754
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    Pe langa proverbe si zicatori, dragii nostri romani mai au si vorbe de duh.

    1. Cu o femeie trebuie sa te comporti ca si pilotul cu un avion: intra de 3 ori pe zi in el si il duce pana la cer si inapoi…

    2. Bărbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie – pur si simplu nu stiu ce sa faca cu ea in dormitor.

    3. Daca sotul este gelos, inseamna ca te iubeste… daca nu este gelos, inseamna ca n-a aflat inca nimic.

    4. Divortul a fost inventat inaintea casatoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul sa se insoare!

    5. Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil este s-o ascunzi de sotie!

    6. O mata neatenta aluneca in piscină. Un cocos,o priveste de pe gard,razand discret cu ciocul pana la urechi.
    Morala: O pisicuta uda, face un cocosel fericit.

    7. Femeia la volan este ca o zeita pentru ceilalti! Pasagerii se roaga, iar pietonii isi fac cruce!

    8. In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.

    9. Orice barbat insurat adevarat stie ca sex protejat 100% nu exista, indiferent de cat de departe este plecata sotia!

    10. Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.
    Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
    Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt ?n scop experimental si educational !

  11. #641
    Standard RSP member SuperSonic's Avatar
    Join Date
    29 Nov 2008
    Location
    Cu capu' in nori
    Posts
    2,709
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    77

    Default

    Cateva perle de la BAC 2012 :

    1. Eminescu vorbea cu codrul despre iubitele lui.

    2. Eminescu a fost un luceafăr care luminează şi acum noaptea cand nu e lună plină.

    3. Lui Eminescu ii plăceau florile albastre, fetele blonde şi luceferii.

    4. In poezie este povestită dragostea lui Eminescu pentru Veronica Micle, care l-a trădat, fiind o femeie parşivă şi de aceea Luceafărul s-a supărat pe Cătălina şi a blestemat-o.

    5. Fata de impărat avea un iubit pe care il ascundea in spatele oglinzii, in dulap, şi el ieşea numai noaptea.

    6. Luceafărul s-a dus să se intalnească cu Dumnezeu şi a trecut in zbor prin mai multe ceruri.

    7. Luceafărul ura oamenii din cauza femeilor din codru care iubeau pe alţii.

    8. Poetul nu a murit de moarte bună. El a avut remuşcări că mulţi oameni s-au sinucis cand i-au citit poeziile.

    9. Mă scuzaţi că nu ştiu să scriu despre Eminescu, dar am fost bolnavă şi am şi scutire.

  12. #642
    Standard RSP member roderttam's Avatar
    Join Date
    20 Mar 2008
    Posts
    269
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    60

    Default

    Daca perlele Bac 2012 sunt adevarate le cam dau dreptate celor cu legea invatamantului...

  13. #643
    VIP Beginner Bosee's Avatar
    Join Date
    17 Apr 2007
    Posts
    21
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    62

    Default

    - Ce este un orgasm, mama?
    - Nu ştiu mama, intreaba-l pe tatăl tău....

    -------------

    La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc... Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
    Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
    - Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
    - Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in '45!

    -------------

    Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba....

    ---------------

    Cal lenes caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.

    ------------

    Daca el te vrea doar pentru Pieptul , Pcicioarele si Pulpele tale

    trimitel la KFC )

    -----------
    Mi Si Ripi

  14. #644
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Intr-o noapte, un tip intră intr-un bar şi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere incă una. După ce a baut mai multe păhărele, barmanul devine ingrijorat.
    - Care este problema? intreabă barmanul
    - Eu şi soţia mea am avut o dispută in urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an intreg! explică tipul.
    Barmanul s-a gandit la asta un timp:
    - Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeste cu tine? intreabă barmanul.
    - Ba da, dar astăzi se implineşte un an de atunci…
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  15. #645
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Suna telefonul noaptea.
    Barbatul:
    – Daca e pentru mine, nu sunt acasa.
    Nevasta raspunde:
    – Este acasa.
    Barbatul:
    – Ce ti-am spus, femeie???
    Nevasta:
    – A fost pentru mine!!!
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

Page 43 of 65 FirstFirst ... 3339404142434445464753 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •