Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[genugeo85]

Ion stătea pe prispa casei și fuma. Trece Gheorghe pe stradă și il strigă:
- Ioaneeee!... Hai să bem un rachiu la crișmă.
Ion răspunde:
- Bă, nu vin!
- Hai, mă Ioane! Sau ți-e frică de nevastă?...
- Auzi mă, Ghio!... Nici la lup nu-i e frică de caine... dar nu-i place cum latră.

[lao]

Seherezada le povesteşte prietenelor ei:
− M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A inceput să frece, să frece şi iar să frece şi toate dorinţele mele s-au indeplinit!
− Ţi le-a indeplinit Duhul Lămpii!?…
− Cine a zis că Aladin a adus şi lampa cu el?! precizează Şeherezada.

Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o prostituată. Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ!
Moşul răspunde:
- Ai 200 de euro dacă reuşeşti să-mi pui prezervativul!

[horatyu]

Intr-un restaurant doi tipi urmaresc doua domnisoare:
-Poate mergem sa facem cunostinta cu ele?
-Bineinteles. Dar mai intai lasa-le sa-si achite nota!


versiunea englezeasca
In a restaurant watching two guys two girls:-Can go to make acquaintance with them?
-Of Course. But first let them to pay the note!

[gabrield]

La varianta in engleza lipseste ceva " can WE go..."

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti
dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze ...

[Diablo1]

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

[lao]

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă intreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

Bulă, ia vino mă incoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum in morții mă-tii să mă ajuți s-o descalcim pe mă-ta.

Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, inseamnă că aseară a fost o beţie reuşita.

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mancăm cașcaval cu mucegai, bem vin invechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.

[badeaghio]

Ecografia a aratat: va fi NUNTA!

[horatyu]

Uneori mintea ne joaca feste:

"Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles că am fost inregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am inconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevăzută, dar camera iarăși m-a inregistrat. Părandu-mi-se amuzant am mai trecut așa de incă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmand cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de inregistrare e defectă și deja mă gandeam că dacă imi vine amenda, ii dau in judecată. Peste două săptămani, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată."

[delta2k2]

Discuţie intre doi măcelari rămaşi singuri in prăvălie după plecarea unui bătranel:
- Măi prietene, suntem colegi de atata timp, furăm impreună şi la cantar si la ambalaj şi la dat restul, mă rog, aşa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare săptămană vine bătranul asta ponosit şi-i dai un pachet de carne, aşa pe de-a moaca. De ce?
- Băăăi, omul ăsta mi-a făcut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pană la moarte.
- Serios? Cum aşa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani şi eram student la Politehnică, bătranelul ăsta mi-a fost profesor. Şi dacă n-avea el grijă să mă pice la examene, cine ştie... ajungeam .... vreun amărat de inginer..

[daradici]

Știți ce fac rapidiștii cand aud fluierul arbitrului? Prezintă actele la control.


Ca să-i enerveze pe caini, rapidiștii vor introduce in primul 11 un urs.


Ce le va spune arbitrul căpitanilor cele două echipe inainte de meci? ”Fie ca cel mai puțin slab să caștige!”.


Se estimează că la meci vor fi 20.000 de spectatori. 100 vor ține cu Dinamo, 300 cu Rapid și restul cu Național Arena.


Pe teren vor fi și Cătălin Munteanu și Daniel Pancu, cei doi căpitani nejucători.


Pentru Dinamo, publicul din această seară se anunță a fi primul jucător.


Marian Rada: ”Sperăm să ne intoarcem acasă cu toate cele trei puncte, dacă nu ne-o urmări poliția cumva.”


De ce au hotărat gazdele de la Dinamo să inchidă acoperișul retractabil de pe Arena Națională? Ca să nu intre ciorile.


Care-i singurul lucru care-l poate face pe un dinamovist infocat să rateze meciul? Să i se strice televizorul.


Cele trei puncte vor fi luate iar de cronicarii sportivi. Cele trei puncte de suspensie…


După meci, gazdele de la Dinamo vor preciza că doar jumătate din cei 20.000 de fani din tribune au venit la stadion pentru că au văzut luminile aprinse și-au crezut că-i miting USL.


Recordul de audiență de pe Național Arena va mai fi bătut doar atunci cand va juca Steaua cu USL.

[lao]

Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta in pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul ii spune soţiei:
- Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici in dormitor…
Soţia iese din baie şi, in drum spre pat, se impiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul ingrijorat:
- Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia il asigură că nu are nimic, se urcă in pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se impiedică de acelaşi covor, picand la fel, cu faţa de podea. La care soţul replică:
- Vacă grasă şi neindemanatică!

[lao]

Cercetătorii romani au descoperit semnificaţia cuvantului “nevasta”: ne va sta in calea fericirii.

Am intrat aseară in casă cu un buchet de flori in braţe şi nevasta mă ia in primire:
- Hai spune, acum ce-ai mai facut?
- M-am culcat cu soră-ta, i-am răspuns.
- Şi ce crezi, că un buchet de flori mă va face să te iert?! zbieră ea.
- Da’ nu te mai agita aşa, dragă, ii spun, sunt pentru sor-ta…

[Diablo1]

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'

[lao]

In Apuseni, mai demult, după Revoluţie, se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete este şi o cutie plină cu linguriţe mici. Ion, mirat, intreabă:
- Mă, Gheo, ce-s alea, mă?!
Gheo se uită atent, cugetă indelung şi conchide:
- Mă, Ioane, aruncă-le-n colo, că alea sigur is săminţă dă lopată…

Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima intrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.

- De ce are Dacia dezaburire pe luneta din spate?
- Să nu-ţi ingheţe mainile cand o impingi.

[lao]

Medicul intreabă o pacientă:
- De cand au inceput să vă cadă dinţii?
- Imediat dupa nuntă…

Bulă merge la doctor.
- Domnule doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămană nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am incercat şi asta. Ne-a costat incă un copil.
- In cazul ăsta, iţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas insărcinată…