Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[zmeura]

”Intr-un sat, o vacă grasă, cum sunt vacile tampite,
Dar frumoasă şi lăptoasă, s-a gandit să se mărite.
Boii, de la mic la mare, au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se insoare, că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca, insă, ca o fată cu avere şi trusou,
Ii respinge ingamfată : „Cum să mă mărit c-un bou ?”
”E un cal prin curţi vecine, care pătimaş mă strange,
El e genul meu, tip bine, armăsar sadea, pur-sange !”


Vaca, tot făcandu-i curte, işi atinse idealul,
După tratative scurte, s-a căsătorit cu calul.
„Ah, ce şansă pe mireasă !” comenta, in pom, o cioară,
„El - aristocrat de rasă. Ea - o biată pierde-vară.”

Dar curand, ce tragedie ! Vaca se certă cu calul,
Pan'departe-n deal la vie se-auzea intreg scandalul.
In zadar, cand stingea lampa, vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcand pe vampa, cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se intamplase, ca, jucand pe indrăgostita,
Calul, furios, ii trase două palme! Cu copita !
Şi atunci, cu dezolare, vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are, trei amante, toate iepe.

”Asta-i prea de tot, işi zise, il dau dracului de cal”!
Şi-ntr-o seară-și părăsește domiciliul conjugal.
Slabă, galbenă,uscată , de necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată, se intoarse printre boi.

Dup-atata chin şi jale, vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit in cale - il acceptă de bărbat.
Nunta lor a fost vestită, că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită, vaca noastră şi cu boul.”

Ea comandă , el ascultă. El cu munca ,ea - tapaj.
Este - fără vorbă multă! - tipul clasic de menaj.
Totuşi, vaca (ne şopteşte un măgar - c-aşa-i măgarul!),
Prin păduri mai zăboveşte, uneori, cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie, măgăria ce ne-o spune.
Totul e că-n căsnicie, treaba merge de minune.
Vaca poate, ştie satul, chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decat bărbatul. Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani, și precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani, și trăiesc in fericire.
In povestea mea ,de faţă , nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă, soţul ideal e-un ... BOU ”!...

[zmeura]

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... In ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

Ion, la gară, cere un bilet şi o intreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine in tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi ii spune:
- Imi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele. Tu rămai acasă!

Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

- Am fost oarbă şi surdă cand te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de cate boli te-am vindecat?

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
... - Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...

De unde vine denumirea de Yeti pentru Omul zapezilor ?
Din Moldova! O fetita de moldovean l-a vazut prima data si i-a zis lu' maica-sa : - Ieti , mama!

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cand il vede aşa amărat, vrăjitoarea ii spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie.

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!

Vand BMW, in stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea incercare!

Ion vede pe Gheo ducand un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mancă ?
- Ba mancă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !

[genugeo85]

CONCEPTUL DE BUCLA

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a inţelege ce se intamplă atunci cand se spune despre un program de calculator că "intră in buclă" ("looping"). Directorul unei firme ii spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămană in străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine impreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara işi sună soţul: - Voi pleca cu şeful la un congres, in străinătate, pentru o săptămană. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine in acest timp. Soţul işi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă in străinătate pentru o săptămană. Hai să ne petrecem săptămana asta impreună, prinţesa mea... Amanta, care este invăţătoare la o şcoală particulară, işi anunţă copiii: - Pentru că săptămana viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămana viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că işi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi ii spune: - Bunicule, săptămana viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte impreună. Bunicul, (care este directorul din această istorioară) işi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi ii spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămana viitoare cu el, aşa incat nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara işi sună soţul: - Directorul şi-a anulat călătoria aşa incat vom rămane impreună, dragul meu... Soţul işi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămana viitoare impreună pentru că soţia mea nu mai pleacă in călătorie. Amanta ii anunţă pe copiii de la şcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa incat săptămana viitoare toată lumea vine la şcoală. Copilul ii spune bunicului: - Bunicule, săptămana viitoare mergem la şcoală aşa că, imi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie. Bunicul director işi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămana viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

[horatyu]

[franta]

Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca maica-ta vine acasa atunci compot, daca nu vine atunci palinca.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala...

---------- Post added at 17:19 ---------- Previous post was at 17:06 ----------

Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

Un scotian suna la linia erotica. Tipa care raspunde ii zice:
- As face orice pentru tine!
- Bine atunci inchide si suna-ma tu.

[lao]

Doi beţivi ies de la dezalcoolizare, pleoştiţi. Din faţă, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja mangă, dar avea trei sticle de vodcă intr-o plasă. Le intinse una spunandu-le:
- Luaţi fraţii mei că şi voi mi-aţi dat!
- Ce facem Costică, o bem?
- Cum s-o bem că abia acu’ ieşirăm de colo!
- Bă, uite cum facem: eu o ascund la spate. Dacă tu ghiceşti in ce mană e, o bem, dacă nu ghiceşti, o spargem de bordură. In ce mană e?
- Dreapta!
- Nu tee grăăăbiii!

Soția il intrebă pe soţ:
- Tu ai văzut in viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?
- Da.
- Dar 100 de lei boțiți?
- Da.
- Dar 100 de euro boțoți?
- Da, da ce is cu intrebările astea?
- Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te și te uită in garaj!

Stau pe bancă in faţa blocului două bătrane. Trece vecina pe langă ele. Incep să şuşotească:
- Ştii tu ce noroc a dat pe ea? Are soţ, şi amant şi a fost şi violată ieri seara!

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol in fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zambet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, inchide servieta și treci la culcare.

Intr-un ziar scoţian: “John şi Jack au pariat pe o sticlă de whisky care işi ţine mai mult răsuflarea. Inmormantările vor avea loc maine la ora 17.00.”

Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gandindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, ii spune chelnerului:
− Te rog, să-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se intoarce cu pacheţelul.
− Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus langă şniţel şi un şoarece mort!

- Un tip se plimba cu fiul său pe stradă. La un moment dat, băieţelul salută un trecător. Tatăl său il intreabă:
- De unde-l cunoşti?
- E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegaţie, vine pe la noi şi o intreabă pe mama: “E curat aerul pe aici?”

Un irlandez un mexican și o blonda lucrau la etajul 20.
Vine pauza de masa ,deschide irlandezul pachetul și zice :
-Ba, iar carne de vaca și fasole ! m-am saturat maine dacă găsesc la fel ma arunc !
Deschide mexicanul pachetul și zice :
-Iar tacos , dacă maine găsesc la fel ma arunc !
Blonda deschide pachetul și zice :
-Iar lasagna , dacă și maine găsesc la fel ma arunc !
A doua zi deschide irlandezul pachetul, se arunca !
Mexicanul deschide pachetul,se arunca !
Blonda deschide pachetul ,se arunca !
La inmormantare soția irlandezului zice :
-Dacă știam ca nu-i place carnea de vaca și fasolea ii puneam altceva !
Soția mexicanului :
-Dacă știam ca nu-i place tacos ii puneam altceva !
Soțul blondei :
-Ce va uitați asa, iși făcea singura pachetul !

[lao]

Un prieten de-al meu s-a dus intr-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, inainte de plecarea acasă i-au aruncat in valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a inceput să-i despacheteze lucrurile și respectiv găsește prezervativele. La intrebarea nerostită, ce se citea in ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Inainte de plecare toți am primit cate o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu o săptămană nu au vorbit cu el, căutand explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.

- Tati, tati!… Ce inseamnă “Champions League”?
- Nu ştiu fiule, noi ţinem cu Dinamo!

Unei doamne in varstă i s-a propus pentru prima dată să incerce berea. Savurand băutura, ea a fost surprinsă:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat in ultimii douăzeci de ani!

Dumnezeu le intreabă pe femei:
-Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce in loc de două piersici şi o banană, nu are două banane şi o piersică?
Dumnezeu nedumerit:
-Păi de ce două banane? De ce să ia două femei in acelaşi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Două banane una peste alta ŞI cu piersica in varf!

[lao]

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.'
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.'
Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire.

Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.


Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata.
Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavand alta solutie tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti! Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant, jumatate de zi voi fi batrana si urata iar cealalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata, iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea…. In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul:
Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.

Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA. IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE!

[adrycom]

>>In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
>>La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
>>Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
>>- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
>>- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
>>La care domnul putin jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
>>- Si luati ceva?
>>- Da, PIPER ....

>>- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
>>- Cu Vasileasca.
>>- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
>>- Era tare grabita...

[startrek1]

Intotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată și regulile văzute de bărbați:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sanii sunt făcuți să te uiți la ei, ceea ce și fac. Nu incerca să schimbi asta.
1. Invață să folosești scaunul de la toaletă. Ești deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborat. Nu cred că m-ai auzit plangandu-mă că l-ai lăsat coborat.
1. Sambătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul și refluxul. Așa trebuie să rămană!
1. A face shopping NU este un sport. Și nu voi gandi altfel niciodată.
1. A plange este șantaj.
1. Cere doar ce dorești, să fim bine ințeleși: aluziile subtile nu funcționează, aluziile puternice nu funcționează, aluziile directe nu funcționează. Spune-mi și gata!
1. “Da” și ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice intrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă dorești ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni in urmă nu este acceptat intr-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule și neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gandești că ești grasă, poate așa este. Nu mă mai intreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat in două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gandit in celălalt mod.
1. Poți, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul in care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja știi cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Cand se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus in timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicații, dar nici eu.
1. Toți bărbații văd doar in 16 culori, așa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce inseamna “mov”.
1. Dacă mă mănancă, mă voi scărpina. Voi face așa intotdeauna.
1. Dacă intreb ce este in neregulă și spui ” nimic”, voi acționa ca și cand nimic nu este in neregulă. Știu că minți, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o intrebare la care nu dorești un răspuns, așteaptă-te la un răspuns pe care nu ți l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Cand trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porți iți vine bine, pe bune.
1. Nu mă intreba ce părere am despre anumite lucruri, decat dacă ești pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau mașini.
1. Ai indeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulți pantofi.
1. Eu sunt in formă. Rotundul este o formă.

[daradici]

Ben Laden la telefon cu Bush....

-am o veste buna si una proasta.
-care e cea buna ?
-ma predau !
-si aia proasta ?
-vin cu avionul....

[franta]

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cat poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cand m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, cand devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar cand văd o păsărică au chiar 41…

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decat al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decat a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să inţeleagă femeia!

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat intr-o sambătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Ingrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărat să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a intrebat dacă sunt in regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele in curte că imi sufocaţi gaştele...

Iarăşi stai intins pe canapea...
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: intotdeauna ştii unde să mă găseşti!

„A greşi este omeneşte” zise ariciul infierbantat dandu-se jos de pe peria neagră de sarmă...

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urat, nu bea, nu se enervează, nu stă in faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearcă să-l impungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E insurat...

Un cerşetor suna la o uşă şi ii deschide o gospodină iritată, cu mainile in şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaaa ... atunci nişte sticle goale de oţet!?

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

Dacă cineva aruncă o piatră in tine, tu să arunci in el cu o floare. Dacă floarea este intr-un ghiveci... asta e, se mai intamplă!

Mama vine acasă intr-o haină nouă de blană.
– Cand ţi-a cumpărat tăticu blana? intreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

Un medic işi aduce studenţii in vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- In următoarea rezervă il vom vizita pe cel care a luat-o…

Un ţăran intr-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărat, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi il intreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse:
- Ştiu cum il cheamă, da vreau să ii dau impresia că nu lucrează singur.

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai caştigat la Loto un milion de euro, inseamnă că in curand va suna deşteptătorul.

In alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Cand beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

[genugeo85]

Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o
negociez !

[genugeo85]

Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta.

Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.


1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata **** . Am intalnit persoane care isi fac concediile in **** , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/****,_Croatia



2. Tot **** se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana.... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de **** pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html


3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o **** pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... ****.
Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl/

5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm


6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA".
LABA - La natura dell' arte.
http://www.laba.biz/


7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".

http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat


8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/


9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi


10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de ****, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/



In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice Ni ha! si se raspunde Ha, ha! Chestia e cu Noroc la inchinarea paharului, care in chineza se zice Cam bei! , si tot la chinezi cind ceri nota de plata se zice "Maidan".

[lao]

Un cal se simtea foarte rau, si fara niciun chef de viata, de nu avea nici puterea de a ridica de jos capul.
Stapanul a chemat veterinarul,care i-a dat un medicament spunand ca e singurul care l-ar salva pe cal, daca nu il vor duce la abator.
Dar nici acesta nu si-a facut efectul, calul nu se ridica de jos.
Porcul, fiind in aceeasi incapere, il incuraja pe cal sa se ridice deoarece daca nu o va face il vor taia si omori.
Pana la urma, la insistentele porcului, cu ultimele puteri calul se ridica in picioare, iar de bucurie, stapanul striga:
- E un miracol, trebuie sa sarbatorim, taiem porcul si facem un gratar pe cinste!

Morala : In viata este bine sa iti vezi de treaba ta...