Reply With QuoteAnul 2025, guvernul italian face un sondaj de opinie in randul cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problema, manca-ti-as!
Thanks: 59
Likes: 378
Dislikes: 1
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am
zdrobit pumnul incercand s-o omor.
- Ehe! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un
crocodil pictat, am iesit de frica printr-o usa pictata pe perete...
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Anul 2025, guvernul italian face un sondaj de opinie in randul cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problema, manca-ti-as!
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: 'Mario, scarpina-ma la C7' !!!
De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!
De ce au oltenii steag in fata casei?
-Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
-Arabii au ales primii.
Cum recunosti un oltean la o nunta??
-Are cel mai nou trening
De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe 'sol' si vorbesc cu 'fa'.
De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
-Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din
avion ca Las Vegas-ul
Cum isi fac oltenii gardurile?
-Pun cate un stalp si scriu 'etc.....
Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
-Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!... .
Cum vopseste olteanul gardu???
-Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.
Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi 'sefule' iar el este singurul care intoarce capul...
De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL
De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!
De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
-Ca sa aiba icre negre
Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si
scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna
in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
De ce oltenii au pus vacile lor in prize?
Pentru ca laptele muls, sa fie fiert!
De ce au cerut oltenii sa fie inmormantati cu curul in sus?
Pentru ca toti acei care fac bancuri pe contul lor, sa-i pupe-n cur!
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Regula de bază pentru sex in timpuri geroase:
- Cui nu ii curg mucii stă deasupra!
- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara iţi dau să te joci cu pinguinul!”.
Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru
Bancuri cu Piturca
1.După infrangerea cu Turcia, Piţurcă a anunţat că işi va da demisia imediat după ce vom caştiga Campionatul Mondial.
2.Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi in ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul in costum:
- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.
3.ŞOC! ŞOC! ŞOC! Patriarhia l-a avertizat pe Mircea Sandu că "Piţi 666" nu va ciştiga NICIODATĂ in post!
4."Nu mai acuzaţi suporterii că aruncă cu petarde in teren. Piţurcă a inceput!"
Puradelu' il intreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci cand cheltuim ajutorul social in două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
- Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele in lebede..
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Se zice ca Burebista avea o slujnica pe care o chema Geta si pe care o placea foarte mult, dar nu reusise sa-i faca nimic.
_Intr-o zi cand s-a intors de la un razboi cu persii (probabil, nu cu turcii cum au scris la bacalaureat elevii), a prins-o intr-un colt al palatului de la Gradistea si i-a zis :_
-Geto-d'aci nu mai scapi nefututa..... Si asa au aparut stramosii nostri... In caz ca aveati dubii in privinta originii sanatoase..._
Două blonde se intalnesc la intrarea in bloc:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
– Da’ ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia dă-mi să văd şi eu, de care?
Scoate tipa şi i le arată…
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!
In staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot ii spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!
Un preot tanăr se sculă de dimineaţă, se imbrăcă, se spălă şi se indreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe il salutară şi, pe urmă, ii spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră dar işi continuă drumul. După alţi caţiva paşi se intalni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi işi continuă drumul. In sala de mese s-a intalnit cu Episcopul, care se uita lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită…
- Nu, eu vroiam să te intreb de ce porţi papucii calugăriţei Maria?!
Intr-un teatru de la Bucureşti se juca piesa Ştefan cel Mare, la un moment dat actorul strigă:
- Unde sunteţi moldovenii mei?
- Aici Măria Ta, au răspuns trei-sferturi din sală.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum numără copiii de la Cernobil pană la 100?
Răspuns:
- Pe degete!
Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru
...............................Originally Posted by adi sony
absolut corect ...........asa au aparut GETO-DAcII
LMA 2014
Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decat o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Vine un om la doctor cu un cui infipt in cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana in timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să indoi cuiul, ca să nu te incurce cand iţi pui căciula!
Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru
50% dintre tineri, au dureri de spate.
Restul de 50% nu au computer
Stăteam intr-o zi cu un amic la un pahar.
- Mă Vasile,… i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ăla mai mare era deştept din cale-afară, aşa că l-am băgat la Medicină şi acum e doctor docent. Al doilea, fata, era frumoasă foc şi talentată, aşa că am băgat-o la Şcoala de Arte, iar acum e o actriţă de succes…
- Bine mă, dar parcă mai aveai unul… răspunse el, ganditor.
- A, ăla mic?… Păi ala n-a avut nici de unele, băga-l-aş in p*zda mă-sii de deputat!
Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru
La Vama... Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Un puşti intră intr-o farmacie şi intreabă:
- Aveţi prezervative?
- In primul rand, ii răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi in al doilea rand să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul :
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă in delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea,... incă.
Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim
Posting Permissions
