Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[delta2k2]

Să expunem altfel problema :
- camera a costat 25 euro
- le-au fost inapoiaţi 3 euro

Deci 25 + 3 = 28. Desigur, restul de 2 euro se află la femeia de serviciu.




.

[lao]

Sistemul economic functioneaza
Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!. Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii. Trebuie sa fie tare bune merele alea, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela.
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere. Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela.
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: Hei, ce tot strigi asa Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere.
Zis si facut. Intors la seful sau, strajerul se lauda: Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului.
Primul strajer merse la stolnic: M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!.
Stolnicul – repede la paharnic: Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere.
Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere.
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: Hmmm Cinci mere pentru cinci galbeni scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!

Un betiv statea intr-un bar. Deodata se intoarce spre barbatul din dreapta lui si il intreaba:
- Mi-ai turnat cumva bere in buzunare?
- Bineinteles ca nu!
Betivul se intoarce spre stanga lui si il intreaba pe alt barbat:
- Dar tu mi-ai turnat bere in buzunare?
- Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!
Atunci betivul isi spune:
- Exact cum am banuit, a fost ceva din interior.

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.
Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se: -Pentru ca esti urata! =))))))

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai !

Politistul se intilneste cu zina buna, care ii spune:
- Iti voi implini doua dorinte!
- As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Politistul primeste halba si, dupa ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, isi spune a doua dorinta:
- As dori sa-mi dai inca o halba ca asta!

Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
“Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?”
Ea explodeaza in lacrimi: ”Asa imi spunea mereu si el”...

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 3 ani, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:
- Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!

Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

[adi sony]

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase. - Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. - De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant. - Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?

[lao]

Un batran si o batrana se cunosc intr-o casa de batrani. Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batranul:
- Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana?
– Da, desigur! raspunde batrana.
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrana in mana. Dupa un timp, a disparut batranul si batrana era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat! L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrana… care i-o tinea si ea in mana. Enervata, striga :
– Ce are femeia asta si nu am eu? La care batranul, fara ezitare:
– Parkinson!

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie,caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul Bentley-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupind ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
- Si mai bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
- Nu are nimic, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, iar daca sunteti atati de multi, in trei ore terminati!…

Primarul si porumbeii

Primarul Parisului era foarte Ingrijorat In privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.
Intr-o zi intra In primarie un om care-i face primarului o oferta:
„Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata.
Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio Intrebare. Sau, Imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o Intrebare.”
Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara In varful Turnului Eiffel, Isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu In Inaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat In aer In urma acestuia. L-au urmat cu totii Intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a Intors complet singur la omul ce-l astepta Inca In varful Turnului Eiffel. Primarul era In extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au Infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a Inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, Intr-adevar, voia sa-i puna o Intrebare.
Chiar daca s-au Inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA Intrebare.
Primarul Intreba:

„Aveti si un tigan albastru??”

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: Degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el. Ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?
Cel de-al patrulea - iti pui verighete pe el cand te casatoresti, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a treia oara, la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna?

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta?
Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!

El si ea, f...tai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

Gigi Becali in biserica…la un momentdat se aude o voce:
-GIGI….GIGI….
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!

[adi sony]

> > ADIO, CHIORULE!
> > O poezie savuroasa scrisa de Vadim
> >
> > Tovarăşe Ceauşescu
> > Fă-i chemare lui Băsescu
> > Pin' la toamnă s-o mierlească
> > Să nu se mai chinuiască.
> > Să-l vedem pe catafalc
> > Fardat cu pudră de talc.
> > Să-l vedem cu floarea-n gură
> > Lecuit de băutură.
> > Ia-l, Nea Nicule, la tine
> > Că ne face de ruşine.
> > Planeta ride de noi
> > N-a văzut aşa gunoi!
> > Era pină şi Rimaru
> > Mai normal ca Marinaru!
> > Monstrul de Idi Amin
> > A fost parcă mai creştin.
> > Plinge specia umană
> > De-o astfel de lighioană.
> > Totul e urit la el:
> > Nume, faţă, cerebel.
> > Zici Băse - zici Butan Gas
> > Lumea se ţine de nas.
> > Nume stupid şi jenant
> > (Trece cu deodorant).
> > Doamne, ce păcat plătim
> > Şi ce blestem ispăşim?
> > Ne-ai dat o caricatură
> > Un beţiv spurcat la gură.
> > Nici măcar nu e roman
> > Ci os de tătar păgin.
> > Acu' zici că a crăpat
> > Mitocanul Cur Pictat
> > Dar uite-l c-a inviat!
> > Fiindcă-i posedat de draci
> > (Neam de vechi aurolaci!)
> > Hai, Nea Nicu, nu fi rău
> > Cheamă-l tu la pieptul tău
> > Şi bagă-l cu capu-n smoală
> > Pină o să dea in boală.
> > Dacă cere de băut
> > Dă-i, Nea Nicule, un şut.
> > Dacă cere o ţigară
> > Viră-i o sirmă in nară.
> > Iar dacă vrea şi gagici
> > De-Andreea Pora ce zici?
> > Pentru un aşa nebun
> > Şi iadul este prea bun.
> > Deci, ne-am inţeles, Nea Nicu?
> > Scapă-ne tu de limbricu'
> > De ciuma portocalie
> > (Nu sint mulţi, numai fo mie).
> > E o ură in popor
> > Cruntă impotriva lor.
> > Romanii, dac-ar putea
> > Pur şi simplu i-ar linşa!
> > Acest an, 2010,
> > Veţi vedea ce se petrece:
> > Chiorul va crăpa-n spital
> > Sau aruncat la canal!

[mateda]

...Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?

Nu-i corect, cei doi euro aflati la menajera trebuiesc scazuti din cei 27, nu adunati la acestia, pentru ca din plata de 9*3 provin si ei. Restul e la hangiu.

[lao]

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie, esti ok!

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Adrian Nastase intreabă Radio Erevan: Un bărbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă?
Răspuns: In mod normal nu, dar dacă totusi te apleci in fată si numeri exact 4 atunci să stii ca opozitia a venit puternic din urmă!

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta.
Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de
aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

Un cuplu in virstă stă ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi ii trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi intreabă bătrinul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe ginduri afundat in scaun. După o vreme, se ridică şi ii trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
- Cum asa?
- Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!

Ursul, lupul si magarul la carcima din padure:
- O sticlă de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votca! ceru si magarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

Trei politisti stateau de vorba:
- Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video.
- A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea...

Teorema 4 = 3
Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D
Unde e greseala?

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

[mateda]

Prima : Si cimpanzeii BONOBO (mamifere, evident) fac sex de placere - sursa Discovery Chanel
A doua : In teorema 4=3 greseala este la simplificarea cu termenul (a+b-c) care este ZERO conform enuntului. Impartirea la ZERO e nashpa.
A treia : Daca notam cu "a" virsta actuala a fiului, enuntul "Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama" se modeleaza aritmetic asa : (a+21)+6=(a+6)*5. Efectuam calculele si obtinem a+27=5a+30 sau inca, 4a+3=0. Deoarece 3 se masoara in ani, "a" trebuie sa se masoare in subdiviziuni ale anului, respectiv in luni si pentru ca solutia este "-9" luni, rspunsul la intrebare este "TATAL copilului ESTE (partial) IN MAMA copilului". Ceea ce va doresc si voua.

[stargate]

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Caţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi intre voi..."


O blondă comanda pizza.
- Să o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, că nu pot să mănanc 12!


Soţia vine acasă plangand că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit cand hoţul ţi-a băgat mana la san? O intreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!


In perioada războiului rece la o intalnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducand o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheaţă. Americanul repede o intreabă pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris in arabă.

Intr-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!


Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.


In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!


La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..


Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?


- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

[zmeura]

Au inceput glumele si bancurile sa aiba savoarea celor de pe vremea lui Ceasca.Romanul cu cutitul la os e foarte inventiv.

Mama lui Boc cel mic

Pe o stanca neagra,
intr-un vechi satuc,
chiar intr-o casuta,
langa un patuc,
plange si suspina
o batrana mica,
care are fiu
cat un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi.tan e dansu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarama.ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dansu’,
m-a mancat in cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do.reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba.sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!

[sorin8m]

Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca fumand o tigara.Medicul i-a spus:

"E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs? “

Ea ii raspunse:

“Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici.

Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e sarbatoare, de asemenea , nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp.

Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.

Medicul i-a raspuns:

“E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??”




34, ii raspunse babuta

[adi sony]

Mare noutate la noi in tara.Nevasta lui Basescu a fost inaintata la gradul de AMIRAL.Urmarea:................



Conduce un DISTRUGATOR.

[sorin8m]

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
'Ce-i asta?', am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"... 'Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb si mai mult oare cum arata fiica.
Am mai baut un pahar, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa... Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
"Mama, esti inca treaza?"

[Snow]

Aceasta este o conversatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista nici un cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema.

Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate-ti computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer !

Mai stiu eu unii care ar putea face acelasi lucru cu receptoarele lor. Ups, sper sa nu fiu concediat.

[lao]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă in viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi il recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sint Iţic, prietenul tău incă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am insurat in aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sint Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee… ce vremuri!

Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
-Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.
-Ceva probleme?
-Da...batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
-Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca...impatureste..le arunca in dulap.
-Ceva probleme?
-Da...nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
-Am inventat o masina de spalat super.20000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca..calca...face mancare...
-Hai domle...face mancare....
-Da...
-Ceva probleme?
-Da...daca nu o f*** la vreme pleaca de acasa!

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in pădure, işi aleg cate un urs şi incearcă să-l convertească.

Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămana viitoare il aştept la impărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din invăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, infăşurat in bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să incep cu circumcizia, zice acesta.

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.

Trei tauri au auzit zvonuri ca fermierul vrea sa aduca un alt taur in crescatoria de vite, fapt care i-a determinat sa stea la discutii.

Primul taur spune "Baieti... cu totii stim ca eu sunt aici de 5 ani.. dupa ce am stabilit rangurile, ne-am inteles ca eu sa am 100 de vaci doar pentru mine. Acum nu stiu de unde o sa isi faca intrusul asta rost de vaci, ca de la mine nu vede niciuna".

Al doilea taur spune "Ceea ce spui e valabil si pentru mine... sunt aici de 3 ani si mi-am castigat dreptul la cele 50 de vaci pe are le am... chiar de va fi o lupta pe viata si pe moarte, eu imi tin toate vacile !"

Al treilea taur "Sunt aici doar de un an, si pana acum mi-ati dat doar 10 vaci de care sa am grija. Poate nu am varsta si rangul vostru, dar sunt tanar si viril si sigur o sa imi tin toate vacile pentru mine"
Nici nu terminara bine discutia, cand un truck imens parcheaza pe aleea principala, si inauntru se vedea doar un animal... cel mai mare taur pe care il vazusera vreodata! La cele 1000 kg ale lui, fiecare pas facea pamantul sa se cutremure...

Primul taur "Daca stau sa ma gandesc, nu prea mai fac fata cum trebuie celor 100 de vaci... cred ca pot sa ii las cateva noului prieten"

Al doilea taur "o sa stau departe de el, si tot o sa am suficiente vaci... nu caut cearta cu el.... "

Si ambii isi aruncara privirea spre cel de-al treilea, si l-au vazut scurmand pamantul cu copitele, scuturandu-si coarnele si pufaind ca o locomotiva.
Taurul mai in varsta se simte dator sa ii spuna " Fiule, lasa-ma sa iti dau rapid un sfat. Da-i cateva din vacile tale si o sa mai ai zile..."
Taurul naravas spune repede "La naiba, tu ce crezi ca fac? Din partea mea poate sa le aiba pe toate ... Vreau doar sa il fac sa inteleaga ca eu sunt taur..."