Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[coca cola]

http://sky.liberty.to/

[lao]

In sfirsit si un banc bun!

[Snow]

Ce este negru si ii
sta bine la gat tiganului?
- Dobermanul !


Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
...


Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
...- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?...
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba' diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!...


Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea mă alege el pe mine"


In mijlocul unui cimitir, in puterea noptii, un gropar sapă o groapă.
Lună plină, cucuvele... dintr-un mormant iese o mană, incepe să se
zbată, mai iese o mană, iese un cap... iese un zombi. Groparul...
nimic, parcă nici nu observa. Zombi se apropie mormăind amenintător de
gropar, urlă la el, de zboară si cucuvelele din zo...nă, groparul nimic.
Mai incearcă zombi de vreo trei ori, urlă, zbiară, scurmă pămantul,
amenintă, cere să mănance creier... groparul isi vedea de treabă.
Dezamăgit, zombi isi adună mădularele si se indreaptă spre marginea
cimitirului. Cand să sară gardul, ZBANG! o cazma in teastă. Groparul:

- Glumim, radem, ne distrăm, dar... in incintă!

[badeaghio]

Un ardelean vede intr-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată "The future of Romania ", şi zice:
- No, o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră unul de langa el.
- Apai domnule draga, chiar asa-i... "Te futură, of, Romanie!".

[adi sony]

O
tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de
acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an
despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o
razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse
...in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin
zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug.

[lao]

MODEL CERERE

Draga S€fule,

Fi€care dintr€ angajatii instituti€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si instituti€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat €, dar sunt€m si noi oam€ni si av€ m n€voi.Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a salariilor.

Cel€ bun€ !

MODEL
Raspuns Sef

Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta buNUl mers al agentiei. ANUntul prin care solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine, ci oricand, la biroul meu, spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
Raspunsul meu inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre!

Cele bune,
Seful vostru

Un barbat, umil, la spovedanie.
– Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
– Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…
– … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
– Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
– Cum, fiule? Cum?
– Cu gandul, parinte! Cu gandul!
– Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
– Dar de ce atata apa, parinte?
– Atata bea un bou, fiule!

Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 20. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 20 de ani, tipul spune:
– Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex…
– Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
– Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore… 

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o duminica.
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature.Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat.Tipu’ a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului.Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare.Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta..Cand acesta s-a uitat, si-a vazut fereastra de la dormitor si pe sotia lui dezbracatafacand sex cu vecinul .Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare.Acesta a spus ca 1.000 euro pentru fiecare foc nimerit !
Jack:
- 1.000 euro ?! Bine, vreau 2 focuri.Vreau sa o impusti pe sotie in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in pu!@ pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea.
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite
prin luneta.Dupa vreo 5 min,Jack plin de nerabdare, l-a intrebat :
- De ce iti trebuie atat de mult timp ?
Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000 euro !

Un tată ingrijorat işi aşteaptă fiul acasă. Intr-un tarziu soseşte şi este luat la intrebări:
- Unde ai stat pană la ora aceasta ?
- Tată , azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar ! Aşează-te să bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem să bem , dar nu pot să mă aşez.

Intr-un club , un tip se oferă să-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau , fiindcă imi face rău la picioare !
- Vă tremură ?
- Nu. Mi se desfac !

Campania electorala la sate:
Nu aveţi drum ?
Vă facem drum.
Nu aveţi apă şi canalizare ?
La anul o să aveţi.
Vă aducem apă , gaz , vă facem poduri.
- Dar noi nu avem parau , zise cineva.
- Vă facem noi.
Se ridică un bătran din mulţime:
- Eu nu am pu!@
- Se rezolvă , zice liderul.
Cineva din spate il trage de manecă:
- Şefule , dar asta nu putem să-i dăm.
- Taci mă , că oricum după alegeri asta le-o dăm la toţi.

Se pare că, aseară, Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a rămas fără slujbă pentru că şcoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus: – Lasă, ai o meserie extraordinară! Şi eu, dacă n-aş fi prim-ministru, aş trăi din invăţămant.
Profesorul i-a răspuns:
- Dacă nu ai fi prim-ministru, şi eu aş trăi din invăţămant

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok… incepe să se palpeze:
- Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
- Da cine a cerut ieri fetite ?

[Diablo1]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...

Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa urinam in barca ...

[lao]

Un tip grabit, in pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta.
Fericit ca nu a gasit coada se apropie de ghiseu, da Buna ziua, dar, spre surprinderea sa, casierita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
Omul, nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni, deci e randul lui.
Caserita il invita iar sa stea la rand la rand, la care omul se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel, aceeasi poveste, aceeasi caserita, aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa. Casierita se ridica de pe scaun si zbiara :
- Cine-o dat?
La care omul raspunde nonsalant:
- Nu stiu doamna, nu vezi ce aglomeratie e aici!?

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.

I: De ce nu te lasa legea sa fi casatorit cu 2 femei in acelasi timp ?
R: Nu poti fi pedepsit dublu pentru aceasi greseala !

Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea!

Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el.
- Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
- Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot…

Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Niciodata in 25 de ani de casnicie,zice primul.
- Ok,poftim un BMW sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
- Eu o singura data in 45 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
- Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
- Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit BMW-ul plangea.
- Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
- Da, adevarat, dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role.


Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.

[zmeura]

Geta, femeie de servici, victima unui teribil viol, in fata instantei de judecata:
Judecatorul: Doamna Geta, daca ati vazut ca alearga 3 indivizi dezbracati dupa d-voastra, de ce nu ati fugit?
Victima: D-le judecator..dar unde sa fug..in dreapta era perete..in stanga era perete...
Judecatorul: Si in spate?
Victima: Abia spalasem pe jos!

[shadowman]

Se intalneşte pe stradă un programator (de o viaţă) şi un mecanic auto (de o viaţă). După ce se salută, programatorul se adresează către mecanic: - Dacă aş fi fost eu mecanic, in locul tău aş fi inventat o maşină care depăşea viteza sunetului şi consuma pe jumatate benzină. La care mecanicul ii replică: - Dacă tu inventa-i maşina de care zici, cand trebuia să franez brusc, apărea pe un ecran un mesaj care mă intreba: "Eşti sigur că vrei să franezi? (DA/NU)"

[lao]

Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata: - Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , iti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede: - Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Prietenului ei, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind, printre gemete: -"Nemernicul a folosit monede...". Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi "aranjat".

[delta2k2]

Primul ministru al Romaniei s-a gandit să aducă 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Aceştia sunt :

1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

[val]

Da - da, si pe Primul ministru il cheama Shinko Data May Flakay!
Asta din ciclul:

Am pornit impreuna, continuam in nestire!

[disat]

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele.
Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.
##########
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

[lao]

Simti ca traiesti in anul 2010 fiindca.....

1. Tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.

2. De ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane

4. Trimiti un mail colegului care sta linga tine

5. Ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail

6. Te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei

7. Formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii

8. Esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite

10. Toate reclamele de la TV arata si o adresa de web

11. Intri in panica cind simti ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei

12. Te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua

13. Inclini capul, ca sa zimbesti

14. Citesti textul asta si rinjesti

15. Mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe

16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9

17. Te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste.. ... si acum razi....

Hai, trimite mai departe .... nu rezisti, asa e?