Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[genugeo85]

O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Ati pornit cumva aragazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar arzatorul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!

[kosar]

Se intalnesc doi prieteni. Primul il intreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca in poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, in schimb vecina e Ileana Cosanzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

[lao]

Merge Ion la doctor. Il intreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gandeasca. Raspunde in doi peri, facand din mana in stanga şi in dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce inseamna “aşa şi aşa”? Cam cat?
- Pai ce sa zic eu? Cam un pachet pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!

- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

- Mai aveţi cartea “Secretul imbogăţirii rapide”? intreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vanzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

- Bună ziua. Am omorat un om... Nu, nu, la poliţie n-am sunat, direct la voi, la ProTV!

Cerbii carpatini cu cat au coarnele mai mari, cu atat se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cat au coarnele mai mari, cu atat sunt mai frumoase femeile lor.

Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.

[zmeura]

Din Catavencii:

Dodel a ințeles că nea Gigi, patronul lui, a intrat in pușcărie pentru că a schimbat terenul din Ghencea cu ăla de pe Național Arena.


Gigi Becali și-a depus dosarul de eliberare condiționată, motivind că in ultimele două ore nu a comis nici o infracțiune.


Dacă intră in pușcărie și Vadim cu Monica Tatoiu, vreo două televiziuni se inchid.

Gigi Becali este la vila sa din Pipera unde iși adună toți bodyguarzii pentru a ataca sentința la CEDO. Becali mizează pe elementul surpriză.

Gigi Becali - ultima noapte cu familia, intiia noapte de dragoste.

De pe Facebook: "Gigi Becali and Celula 45 are now friends".

Gigi Becali și-a săpat un tunel pe sub casa sa din Pipera. Din păcate, el dă in fosa septică din curte.

Va fi greu pentru Gigi Becali să obțină un moment de răgaz, pentru că nu are o bibliotecă in care să spună că vrea să meargă pentru a-și lua niște cărți.

Locuitorii din Vadu Roșca sunt extrem de revoltați de condamnarea lui Becali. Ei au ieșit să protesteze in Piața Universității din Vadu Roșca.

Gigi Becali tocmai a devenit războinicul luminii care se stinge la oră fixă.

[Diablo1]

Patru unguri si patru romani mergeau la cluj. In Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii isi iau fiecare cate un bilet, iar romanii isi iau toti patru un bilet. Se mira ungurii si intreaba:
- Da de ce luat voi un bilet pentru toti?
Badea Gheorghe, raspunde:
- Ma, pai noi suntem mai destepti, las' ca vedeti voi de ce.
Se urca in tren, pleaca trenul, dupa Ploiesti vine controlorul, romanii intrasera deja in toaleta, ungurii arata fiecare biletele, se aude o bataie in usa de la toaleta, iese o mana si arata biletul, controlorul trece si ies romanii. Ungurii:
- Da ma, aveti dreptate. Ajung la Cluj.
Pe drumul de intoarcere, aceeasi 4 unguri si 4 romani la Cluj ungurii iau un bilet si romanii nu iau nici unul.
Urca in tren, intra ungurii la toaleta, se aude bataia in usa...iese mana cu biletul...si apoi o voce:
- Gheo,Ioane, Vasile hai ca am facut rost de bilet.

[genugeo85]

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a intins pe podea, in linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gindire –"Schimbarea modului convențional de gindire".

O tipă se intinde provocator pe masa din faţa ei, incercind să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cind s-au intors de la seif, spărgătorul cel tinăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrin (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm ciţi bani am furat!”. Hoţul bătrin, indignat ii răspunde: „ De ce să pierdem noi atita timp şi să ne prindă, cind putem să aflăm diseară, de la ştiri, ciţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> In zilele noastre experiența este mult mai importantă decit calificările de pe hirtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gindi o secundă ii răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor in oportunităţi –> a intoarce o situație defavorabilă in avantajul tău”.

Casierul zimbind: „Ar fi minunat să avem cite o spargere in fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat intr-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au inceput să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decit 20 de milioane. Furioşi au inceput să injure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de inchisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cit ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decat aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zimbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi citeva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului–> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

[lao]

Un soldat, inainte de a pleca pe front, s-a dus la bibliotecă şi a cerut o carte. Era o carte de poezii. A citit cartea care a avut un impact foarte mare asupra sa. Dar ce l-a impresionat mai mult decat cartea erau comentariile pe care cineva le scrisese pe marginile paginilor. Cartea fusese donată bibliotecii de către persoana care scrisese comentariile. Aşa că numele şi adresa ei erau scrise pe carte. Plecat pe front, a decis să-i scrie acestei doamne. I-a spus cat de mult l-a impresionat cartea şi ce impact au avut comentariile pe care ea le scrisese pe marginile cărţii. Şi ea i-a scris inapoi. Aşa au inceput să corespondeze şi cu cat işi scriau, relaţia lor devenea din ce in ce mai puternică. Intr-una din scrisori, el i-a scris şi a rugat-o să-i trimită o fotografie. Ea i-a spus că dacă se simte apropiat de ea şi dacă dragostea lui este adevărată, nu va conta cum arată. Aşa că nu i-a trimis nici o fotografie.. Cand s-a terminat războiul şi el s-a intors acasă şi-au dat intalnire. Ca să se recunoască, ea l-a rugat să ţină cartea in mană, iar ea va avea un trandafir alb.
Aşa că in acea zi, intr-un loc imens, un soldat venit de pe front, cu o carte in mană căuta o femeie cu un trandafir alb in mană. Vă daţi seama ce aşteptări avea? Era pe punctul de a-şi găsi sufletul pereche, femeia pe care o iubea dar pe care nu o văzuse niciodată.
Aşteptand, a văzut o fată superbă, imbrăcată intr-o rochie verde, care-l privea atent. Ea s-a indreptat către el şi. era minunată. Era dincolo de orice imaginaţie. Iar el s-a uitat şi a văzut că ea nu avea nici un trandafir . Langă el s-a oprit o doamnă in varstă. Avea un trandafir alb in mană.
Vă puteţi imagina? Tanăra superbă şi doamna care nu arăta foarte bine, dar cu un trandafir in mană.
Voi ce aţi fi ales? Persoana cu trandafirul ii ştia sufletul de care se indrăgostise. Aşa că s-a indreptat spre doamna in varstă cu trandafirul, in timp ce tanăra frumoasă s-a oprit la caţiva paşi de el, l-a privit şi l-a intrebat:
- Vii cu mine soldat?
Inima lui era sfaşiată. Decizii. Alegeri. S-a gandit un minut. In timp ce tanăra se indepărta de el, lucrurile corecte l-au determinat să aleagă: şi-a continuat drumul către persoana in varstă care ţinea trandafirul in mană, s-a apropiat de ea şi i-a zis:
- Bună ziua, şi a invitat-o la cină.
Iar aceasta i-a spus:
- Fiule, nu ştiu ce se intamplă aici, dar tanăra imbrăcată in verde care tocmai a trecut pe langă tine, m-a rugat să ţin in mană acest trandafir alb şi mi-a spus că, dacă vei veni la mine, să-ţi spun că te aşteaptă la restauranul din colţ.
Intotdeauna, indiferent dacă ne convine sau nu situaţia, să alegem să fim sinceri şi corecţi pentru că numai aşa vom putea caştiga respectul şi iubirea celor din jur!

[genugeo85]

Pilotul: De unde vine linistea asta?
Copilotul: … de la motoare.

[lao]

Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa.
Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale:
- Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii.
In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa si mirele intreaba:
- Cine naiba-i acolo?
- Rubens si Rembrandt!

De Ziua Copilului, s-a dat ordin ca toţi TIR-iştii să işi adune copiii de prin ţară şi să ii aducă la casa lor.
Zis şi făcut. S-a dus Ion, i-a strans pe toţi 20, se duce acasă şi ii zice soţiei:
- Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor!
- Care ai noştri? Nu avem niciunul! Au venit aseară şi i-au luat!

Educatoarea la gradinita le spunea copiilor un basm:
- Si Fat-Frumos il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la glezne, iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la genunchi.
Iese Fat-Frumos si il apuca pe zmeu si il baga in pamint pina la briu.
Iese zmeul si il apuca pe Fat-Frumos si il baga in pamint pina la piept.
Iese Fat-Frumos si il baga pe zmeu in pamint pina la barbie.
Zmeul nu mai poate sa iasa din pamint si atunci ce credeti voi copii ca ii face Fat-Frumos zmeului?
Copiii, in cor:
- M...e! M...e! M...e!

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plange că in timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă in curte.

- Care a fost mesajul pe care l-au transmis romanii expunand cel mai mare drapel naţional?
- Că li se falfaie, dar nu oricum, ci la maxim!

[horatyu]

Iepurasul se intalneste cu girafa, care savura o inghetata. O intreaba ce mai face.
- Dimineata am baut o cafea. Iti dai seama ce senzatie minunata e cand licoarea aia gustoasa se prelinge in gatul meu de patru metri, iar acum gustul extraordinar al acestei inghetate, senzatia asta nemaipomenita, cum aluneca in jos, pe esofag...
- Dar, girafo, ia spune-mi, ai vomitat vreodata?



---------- Post added at 11:07 ---------- Previous post was at 10:42 ----------

[lao]

Pe centura Bucurestiului .... un tip merge la prima tipa si o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e asta, mai bine nu!".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el... si la fel, tipa, de frica, refuza. Si asa din fata in fata... ajunge la una... tipa, ca sa il descurajeze, ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste... isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa incerce si accepta.
Merg amandoi in camera... iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit, iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?... Cum a vrut ?....
- Ei, cum! Pe datorie!!!

[genugeo85]

Bancul vieţii

In prima zi, D-zeu a creat cainele şi i-a zis:
- In fiecare zi să stai in uşa casei şi să latri la oricine intră in casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta iţi dau 20 de ani de viaţă.
Cainele a răspuns:
- E prea mult pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Inveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să radă. Pentru asta iţi dau o viaţă de 20 de ani.
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc vreme de 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fisă-ţi dau 10 ani inapoi cum a făcut şi cainele?
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe camp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi intreţine familia ţăranului. Pentru asta iţi dau 60 de ani de viaţă.
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea. Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi inapoiez 40?
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
- Mănancă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta iti dau 20 de ani.
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la caine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
- Sigur! a zis D-zeu, tu ai cerut-o!
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mancăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele in soare ca să neintreţinem familiile.
După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii.
Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei lătrand la toată lumea...

[genugeo85]

Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei!

[genugeo85]

Intrebare:
Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns:
Prezervativ imperfect.

[franta]

-Ai fost lagradina zoologica?
-Da .
-Cati ani ai stat?