Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[laleauaneagra]

Anuntz de ultima ora! S-a confirmat iar existenta gripei aviare!! Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici!! Ardeti tot ce prindeti

[horatyu]

In tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

[adi sony]

Unei tziganci ii venise sa naska in intersectzie.....un politzai sa o ajute o incuraja: hai k potzi impinge tziganca avea gemeni . scoate unu capu afara din pasarica, se uita, intra la lok shi ii zice lu celalalt: koaie hai prin spate k pe aici sunt gabori .

[laleauaneagra]

Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa, un sandvis si o cafea,
cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte
neobisnuitã.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un
imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti
aproximativ 200 bãrbati tristi.
Privitorul nu a putut sã-si stãpaneascã curiozitatea, s-a apropiat de
bãrbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez,
dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?
Bãrbatul a rãspuns:
- Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a pãtit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se aflã in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sã o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a
repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bãrbati.
- Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadã...

[horatyu]

Pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme
de miei. Unul moldovean, unul vrincean si altul ungurean. Stateau ei
rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
- Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu Shakespeare si citesc "sheikspir".
Spune si baciul vrincean:
- Aiurea, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu Baudelaire si citesc "bodler".
Baciul ungurean nu rabda si sare si el:
-
Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste... In rumuneste se scrii Cabana "Valea
Muresului", dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

[laleauaneagra]

O bruneta si o blonda discutau - bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum... Blonda: Mama ce masina...Si ce flori are in brate... Bruneta: offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea... Blonda: De ce draga?N-aveti vaza?

[kristaprim]

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.

Eu inteleg si tupeul dar si curajul.......dar nu inteleg unde sunt banii?Daca tot a fost la produs.

[horatyu]

Eu inteleg si tupeul dar si curajul.......dar nu inteleg unde sunt banii?Daca tot a fost la produs.

de atata indreazneala a uitat sa mai ceara si banii pt prestatiile facute

[Cena133]

Intr-o seară, un popă se intorcea de la o impărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele il abordează direct. Popa işi făcu semnul crucii şi ii spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugindu-mă pentru tine!
Prostituata ii răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cind vrei!



. Un preot tinăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, ii zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva in carneţel, nemulţumit. Il cheamă cind termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sint cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfintul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…




Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se intilneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

[mickey_7]

incerc si eu...
Bula: Tată, am o problemă. Am...am... făcut o prostie uriaşă.
Tatal: Oh, fiule! Nu te-ai insurat, nu-i aşa?

E un apropo? )

[Einstein]

Intr-o zi, in Rai, savantii se jucau de-a v-ati ascunselea. Cel ce numara primul este Einstein. Toti se ascund, mai putin Newton, care ia o creta si deseneaza pe jos un patrat cu latura de 1 metru si se pune in mijlocul lui. Cand termina Einstein de numarat, il vede imediat pe Newton si ii zice:
- Gata, te-am vazut, esti Newton!
- Ba nu sunt eu! zice Newton.
- Cum sa nu fii tu?
- Pai uite-te mai bine! Ce vezi ?
- Te vad pe tine stand pe un patrat!
- Masoara latura patratului!
Masoara Einstein latura patratului si zice:
- 1 metru!
- Si?...
- Si ce?
- Pai ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal!
- Pai vezi? El e!

Unitatea de masura a presiunii in sistemul international este Pascalul.
1 Pascal = 1 Pa =1 N/m2

[horatyu]

In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare panteista. ... Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici...D

[MIRC77]

Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008

Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Ina intea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare..
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ".

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

[kristaprim]

Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008

Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Ina intea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berei, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare..
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ".

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

Bine ca am 2 televizoare
2. sa te ocupi tu de treburile gospodariei ca doar nu suntem sclava Isaura
3.sa si asigure singur combustibilul ca nu beau eu
4. femeile vor pleca in oras cu cei care nu sunt obsedati de meci
5. serios?
6. nu scot un cuvant....ii scriu
7. gagici......NUD
8. pai cum ai vrea sa invete o femeie fotbal daca nu si intreaba barbatul?
9. nu are decat sa verse ce vrea el ca oricum il pun sa linga.....
10. vizionare placuta

[-minus]

Eu o sa fiu acela ce iese in oras cu sotiile microbistilor...la cate o cina romantica..