Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[lao]

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
- ”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată in mașină?” m-a intrebat zambind.
- ”Bine” zic ”hai, dă-i a treia…”

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorat mai multe animale și a dăramat un hambar. Il ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și il intreabă:
- Fii sincer, cat ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

Un popă merge cu taxiul. Mergand șoferul dă peste o groapă in asfalt și, enervat, strigă:
- Să-mi bag p*la!
Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar :
- Să-mi bag p*la!
Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:
- “Fiule, de ce injuri așa urat, mai bine in loc de injurături ai spune, “Slavă Domnului!”.
Taximetristul se inroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata intr-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul:
- Aaa, s… slavă Domnului!…
Şi, minune… roata vine inapoi și se instalează la locul ei. In acel moment, popa făcand ochii cat cepele:
- Să-mi bag p*la!

[lao]

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperaţi de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situaţii. Dornici să ii arate că nu are dreptate, ii pun la cale o farsă. Intr-o zi vine la bere numai unul dintre ei și ii spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia in pat cu altul și i-a impușcat pe amandoi după care și-a tras un glonț in cap!
- Asta e! Se putea și mai rău!
- Hai las-o incolo! Ce poate fi mai rău decat asta!
- Păi dacă se intampla acum două zile eram și eu mort acum!

[tutri]

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I already speak English

[T-SAT]

Un scotian incercand sa monteze o antena satelit pe acoperisul casei sale, aluneca si cade in spatele casei.
In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!

[kosar]

Jurnalul unei soții de programator:
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data ! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...' Ianuarie 4 Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie ! Ianuarie 6 La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

[lao]

Obama intr-o mulțime de copii imparte autografe. Un copil ii zice :
- Tatăl meu zice că ne interceptați convorbirile telefonice și internetul.
Obama:
- Acela nu e taică-tu!

- Ce inseamnă a face dragoste?
- Este ceva ce face o femeie in timp ce un bărbat o f*te…

Tare mi-e că romanul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

[horatyu]

[zmeura]

Intrebare la examenul de bacalaureat: De cați polițiști e nevoie ca să inșurubeze un bac?

Variante de raspuns:
-De 2 autocare?
-Daca stiu raspunsul...cate bastoane primesc?

[lao]

Un țigan prinde peștișorul de aur, il rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință!
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1 000 000 de euro, și eu i-am indeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui…

[genugeo85]

Ultima oră:
Guvernul a reuşit să vandă CFR Marfă!
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.

[genugeo85]

Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
-E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urca inca unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!

[lao]

Soțul și soția in dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste.
Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune in fața soțului o farfurie goală:
- Mănancă dragule.
- Ce…???!!
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănanci...

La stomatolog vine un pacient nou.
Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel ii spune:
- Mă bucur sa va vad! Dumneavoastră sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri in parcare, nu-i aşa...?

Bărbaţii recunosc că femeile au intuiţie doar că ei ii zic altfel: “Iar ai cobit, femeie!”

[kosar]

Pestisorul de aur: Daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte!
Ponta: Plagiatorule! Asta e replica lui Adrian Nastase.

Dan Voiculescu prinde pestisorul de aur. pestisorul de aur: Daca ma eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ daca te torn?

Crin Antonescu prinde pestisorul de aur.
Crin Antonescu: iti dau drumul daca promiti ca data viitoare ma prinde pe mine un somn de aur.

Emil Boc prinde pestisorul de aur.
Emil Boc: Daca te dai jos de pe mine, esti liber!

Roberta Anastase prinde pestisorul de aur.
pestisorul de aur: Daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorinta: le numar eu!

Traian Basescu prinde pestisorul de aur.
pestisorul de aur: Daca-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei comenzi

Mircea Geoana prinde pestisorul de aur.
Geoana: Uraaaa, mi se indeplinesc trei dorinte, ieeee!
Apoi se uita mai bine la el si era un pestisor obisnuit.

Marean Vanghelie prinde pestisorul de aur.
La gat.

Daniela Crudu prinde pestisorul de aur.
Il arunca ?i zice: - Da-te ******, parlitule, pestisorul meu are mai mult aur ca tine.

Victor Ciutacu prinde pestisorul de aur.
Ciutacu: Nu-i asa ca, daca te eliberez, imi indeplinesti trei dorinte?
pestisorul de aur: Nu. In cazul tau, e suficient sa ma pupi in c.r.

Dinu Patriciu prinde pestisorul de aur.
pestisorul: Daca-mi dai drumul iti indeplinesc trei dorinte.
Patriciu: Da-le naibii de dorinte, nu mai bine imi platesti trei datorii?

Un pensionar prinde pestisorul de aur.
pestisorul de aur: Daca nu ma duci la amanet iti indeplinesc trei dorinte.

George Copos prinde pestisorul de aur.
Il baga in buzunar, langa ceilalti, si spune oftand:
- Iar pesti, e semn clar ca se scufunda planeta.

Monica Columbeanu prinde pestisorul de aur.
Se marita cu el.

Florin Piersic prinde pestisorul de aur.
Pestisorul moare cand Piersic inca povestea prima dorinta.

[adrycom]

Un poliţist in autobuz. Inghesuială mare, căldură. Cineva strănută.

Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.

- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.

Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:

- Cine a strănutat!?!

Toţi tremurau. In sfarşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gatuită:

- Eu am strănutat.

- Sănătate, mamaie!

Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!



Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.

- Dar ce s-a intamplat, stimată doamnă?

- Poştaşul s-a suit intr-un copac din curtea mea şi imi injură cainele...


De cand prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...



Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.

- Să vă explic... incepe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:


- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcaiele la poliţie pană se intoarce şeful.

- Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Cateva ore mai tarziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său in celula secţiei şi-i spune:


- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie in toane bune cand vine.

- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...

- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia ii spune soţului:

- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mancare?

- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.

[kosar]

Un politician vorbea la o intrunire electorala:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!