Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

[lao]

Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...!

[LaCobra]

Intra Ion in casa cu o capra in brate, si vede sotia citind o revista linistita, se opreste in prag de usa si spune:
- Uite vezi draga asta este vaca pe care o f... eu cand te doare pe tine capul.
Sotia:
- Daca nu ai fi atat de prost ti-ai da seama ca este o capra nu o vaca.
Ion
- Daca nu ai fi tu asa de naiva ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu capra, nu cu tine.

Bye bye .

[lao]

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Un barbat, plangandu-se unui prieten:
— Aveam totul: o casa mare, o masina scumpa, dragostea unei femei frumoase… apoi… pufff , totul s-a dus de rapa…
— Ce s-a intamplat ? il intreaba prietenul.
— A aflat nevasta-mea…

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus …
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu ca*at in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat ?
- O sa ai, o sa ai…

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sa ne despartim!" sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine.." ?!

[lao]

Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul “economisise” in 4 ani peste patru milioane de euro.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 600 daca inainte de plecare te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

[lao]

Doi politisti stăteau de 6 la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreabă:
- Ce dracu, bă, esti copil să-ti sugi degetul?
- Păi am ceva negru sub unghie si vreau să stiu dacă e pamant sau căcat.
- Ia da-mi, bă, să incerc si eu, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun, in mod clar, despre ce este vorba!
După ce suge si el degetul, spune:
- Băi colegu, să stii că asta e căcat!
- De-asta mă miram si eu, de unde dracu să am pămant in cur?

[nel_com]

Stiti de ce si-a luat Boc tableta iPad?....Sa vada lumea ca are plasma!

[lao]

Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
- Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
- Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ii raspunde:
- DA??!? Atunci da-mi toti banii mei!!!

Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sani mari. Unul il intreabă pe celălalt:
- Iţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar intreabă, celălalt strambă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar intreabă, celălalt se strambă din nou. Acum, infuriat, cel care intreba spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu iţi place nici una? Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu exigent!

Intr-un WC public, se uită Bulă la vecinul de langă el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreabă pe acesta:
- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul:
- De cate ori mă duc să urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
După două luni il intalneşte Bulă pe negru, la care acesta il intreabă.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, răspunde:
- Sunt pe drumul bun, deja e neagra!

[sorin8m]

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe ****, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti **** !!!"

---------- Post added at 16:34 ---------- Previous post was at 16:29 ----------

Ce te invata nevasta... J



Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol.

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat.

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia.

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’...

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta.

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva.

---------- Post added at 16:42 ---------- Previous post was at 16:34 ----------

Romania trimite un detaşament de ţigani in Japonia ca să dezmembreze centralele nucleare

[tigani_trimisi_in_japonia_la_dezmembrat_fier_vechi] Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi in ultimele zile la furat de fier vechi: in loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost inregimentaţi de autorităţi intr-un detaşament special, care va fi trimis in Japonia ca să dezmembreze şi să vandă la fier vechi centralele nucleare in care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă in dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. „Impreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai intai l-am dezmebrat, ca să-l putem pune in căruţe. In două zile punem centrala la pămant şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor in Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de maine ţiganii vor intra in acţiune. „Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, in timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că in două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, in caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul intunericului”, ne-a declarat acesta.

---------- Post added at 16:46 ---------- Previous post was at 16:42 ----------

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !


‎- Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne despartim" sau faptul ca două minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!


Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

---------- Post added at 16:48 ---------- Previous post was at 16:46 ----------

BLESTEM DE OM SARAC
de DAN PURIC


Din balegi şi din cuib de cuci,
Răsar ca viermii, politruci
Şi din haznalele de bani –
Costume negre cu şnapani,
Viteji ca musca la arat!
Şi ne-aţi minţit şi ne-aţi furat,
Şi-aţi pus pe noi şi jug de boi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Murdari in suflet şi in gand,
Cu ghearele averi strangand,
Din flote, fabrici şi uzine,
Voi aţi lăsat numai ruine!
V-aţi gudurat pe langă clerici
Cu manăstiri şi cu biserici
Şi vile v-aţi făcut, de soi…
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Voi v-aţi trădat şi intre fraţi,
Ca voi, şi viermii-s mai curaţi.
Aţi dăramat şcoli şi spitale
Ca să vă fie vouă moale
Şi v-aţi brodit şi parlamente
Din licheluţe repetente.
Şi ne-mproşcaţi doar cu noroi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Aţi omorat orice dreptate,
Aţi jecmănit tot ce se poate,
Guvernul vostru cu miniştri
E-o adunătură de sinistri,
Batjocura şi umilinţa
Au mai rămas la voi credinţa?
Ghiolbani de jafuri şi gherțoi,
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Aţi sărăcit o ţară-ntreagă,
Nici dracul să nu o mai dreagă
Şi din privatizări cu fumuri
Aţi tot lăsat lumea pe drumuri!
Dar cum să faceţi voi vreun drum
Cand urma voastră e doar scrum?
La talhării vă strangeţi roi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!
#
Blestemul greu să vă lovească,
Doar bube rele să vă crească,
Ochii să ii aveţi ca napul
Şi să vă roadă viermii capul!
Să putreziţi toţi prin palate,
Toţi spulberaţi să fiţi in toate
Şi să aveţi doar oase moi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!

[lao]

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’

[lao]

Pe vremea comunismului, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
A fost groaznic raspunde acesta am stat toata ziua in hotel de frica.
Frica? de ce??
Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tzevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii!? ai prins bulgarii?

O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care, stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va… implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pană acum incă nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred că ochii trebuie să-i deschideţi dumneavoastră. Copilul e chinez!

[zmeura]

Cine nu a putut să ajungă la nunta regala este invitat la pomana lui Osama bin-Laden!

[lao]

Un tip este trezit in miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivniţă. Se scoală, se duce să vadă ce este şi rămane inmărmurit. Un şoarece viola pisica.
După ce-şi revine, ia şoarecele de pe pisică şi-l duce la căţeaua Doberman. Şoarecele, nici una, nici două se repede şi incepe să reguleze căţeaua. Incantat tipul ia şoarecele să-l arate şi nevestei.
De cum il vede nevasta, incepe sa zbiere :
- Ieşi din cameră nenorocitule! Şi ia pe maniacul ăla sexual cu tine…

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib il ia să-i arate atracţiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul căruia stăteau pe pămant şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africana.
- Adică?
- Va aşezaţi pe scaunul rotitor, vă invartiţi şi fata in faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală…

- Nevasta-mea imi cere in fiecare saptamana o gramada de bani, azi 400 € acum doua zile 700 €, saptamana trecuta 900 €.
- Pai si ce face ea cu atatia bani?
- Ah, pai habar n-am, nu i-am dat niciodata.

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
-Gata de azi sa nu te mai prind ca mai vine pe aici Ghita!
-De ce ,mama?
-De-aia.
-De ce?
-Pai,ma-sa e scroafa ,iar taica-su e un porc
-Dar mama,si tu esti o vaca...
-Da, dar tatal tau a fost veterinar!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu!

[lao]

Toate organele din corp tin o sedinta pentru a scapa de unul din ei. Creierul, ca sef al organelor e cel care vorbeste:
- Hai sa sacrificam un rinichi, sunt 2, putem trai fara.
- Da dar cu un rinichi poti trai doar 10 ani.
- Nu e bine.Hai atunci sa scapam de un plaman, si asa sunt 2.
- Da dar nu putem trai cu un singur plaman decat 3 ani.
Creierul, ingandurat:
--Hai sa scapam de p***.
P***, care dormea, se scoala indignata:
- Cum sa scapati de mine, nici vorba!
Creierul:
- Lasa, am decis, scapam de inima, si asa e inutila!
MORALA:
CAND P*** SE SCOALA CREIERUL NU MAI GANDESTE!

Intr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in
timpul micului dejun.
'Astazi o sa fie 8-10cm d e zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada'

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
'Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada'

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:
'Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati.....'
Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
'Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina astazi?'

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
'De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?'

[lao]

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...



Ceva imi pare cunoscut....

[nicusoft]

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .