Thanks Thanks:  59
Likes Likes:  378
Dislikes Dislikes:  1
Page 1 of 9 12345 ... LastLast
Results 1 to 15 of 961

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

Hybrid View

Previous Post Previous Post   Next Post Next Post
  1. #1
    RSP Team XVanish's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Location
    Baia Mare
    Posts
    2,373
    Mentioned
    9 Post(s)
    Rep Power
    100

    Default Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

    Eu unul inca ma consider copcil :mrgreen:

    "Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

    Let's Rock !
    Internetul e distractie, nu pierde controlul!

    Foloseste Google si YouTube inainte de a pune intrebari stupide!

  2. #2
    Standard RSP member skycleaner's Avatar
    Join Date
    31 Jan 2007
    Posts
    663
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    ...cred ca erai la crasma si din cauza berii te credeai la biserica...

  3. #3
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,898
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    75

    Default

    Statistică

    Potrivit statisticilor, 90 romani din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
    Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a intrebat niciodată.


    Previziunea

    Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:
    - Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei...
    Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf. Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
    - Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.




    Basescu la vrajitoare

    Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
    Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :
    - Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba:
    - Deci multimea este fericita ?
    - Da, ca niciodata!
    - Si oamenii alearga dupa masina ?
    - Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
    - Sunt si oameni care poarta drapele ?
    - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
    - Chiar asa ?
    - Si oamenii striga, canta ?
    - Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
    - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
    - Nu pot sa vad !
    - Nu ?
    - De ce ?
    - Cosciugul este inchis...



    Noua stema a Romaniei

    Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotararea cabinetului de a schimba stema.
    Noua stemă , infăţişand un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi manjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, in timp ce aceasta va fi in continuare ....regulată !!!

  4. #4
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default

    Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

    E mai usor sa faci copii, decat oameni.

    Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

    Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

    Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

    Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

    Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

    Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

    Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

    Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

    Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea

  5. #5
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
    Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
    Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
    - Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
    - Nu, raspunse taietorul de lemne.
    Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
    - Asta e securea ta? intreaba el din nou.
    - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
    A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
    - Asta e securea ta?
    - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
    Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
    Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
    - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
    Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
    - Asta este nevasta ta? intreaba el.
    - DA! urla omul.
    Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
    - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
    Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
    - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da",
    mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
    Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

    Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

    Un scoţian cumpără un autoturism. Il intreabă pe vanzător:
    - Cat consumă maşina?
    - O linguriţă la sută.
    - Linguriţă mare sau mică?

    -Sotia ta vorbeste atat de mult de parca ar avea doua limbi...
    -Nu, are una, dar e bifurcata!

    Organele omului hotarasc sa-si aleaga un sef.
    Este propus creierul ca e cel mai important, cel mai destept...
    Inima sare si ea: -daca nu sint eu sa pompez singe creierul ar fi mort...
    Plaminii intra in discutie: -daca n-am fi noi sa procesam aerul totul s-ar duce de ripa...
    Picioarele zic si ele ca ar zacea cu totii intr-un singur loc daca nu ar merge ele dupa mincare si toate cele...
    Toti se cearta care e mai important si care sa fie sef cind deodata apare k.k.tul care zice ca vrea el sa fie seful!
    Incep cu totii sa rida de el si sa-l injure: -du-te ma de unde ai venit , lasa-neee..
    Atunci k.k.tul se retrage la locul lui si sta o zi...
    ...si sta doua zile...
    ...si sta trei zile...inima incepuse sa o ia la galop, plaminii repirau greu, ochii iesisera din orbite...
    ...si sta patru zile...creierul deja incepuse s-o ia razna...
    Atunci toti s-au pus de acord si l-au ales pe k.k.t sef numai sa iasa de acolo.
    Morala: orice k.k.t poate deveni sef!

    O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru...
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  6. #6
    Standard RSP member malefycu's Avatar
    Join Date
    24 Jan 2009
    Posts
    271
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    57

    Default

    Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
    La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
    Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless!
    VU+Duo,DREAMBOX 500s,offset 0.90m,NAS Airlive 1Tb



  7. #7
    Moderator sorin8m's Avatar
    Join Date
    22 Apr 2007
    Location
    Romania, Timisoara (Westul salbatic)
    Posts
    1,898
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    75

    Default

    Bulă către profesoară: - Nu vreau să vă ameninț sau să bag frica in dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia
    bătaie.


    Doi prieteni vorbeau:
    -Cum e ma sa fii insurat?
    -Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
    -Adica?
    -Fumez in toaleta, beau pe ascuns…



    Sotul iubitor, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare,
    lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea
    societatii de tranzitie.

    “Draga mea,
    Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii
    economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala,
    asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.Tu ai fost, esti si vei
    ramane, Iubirea mea pe viata!
    Sotul tau, Ionica”

    Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:

    “Dragul meu,
    Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit
    detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
    1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa
    ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
    2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia
    dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche),
    l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage
    limba in gura de 3 ori.
    3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare
    in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare,
    va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa
    zica, da?…
    4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate,
    astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti
    (nu cafea, ca nu mai avem!)…
    5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
    Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
    sper sa ma descurc luna aceasta.
    Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
    Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

    Cu drag,

  8. #8
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul il intreabă pe celălalt:
    - Pe ăştia vrei să ii sperii?
    Celalalt răspunde:
    - Da!
    Se ridică băieţelul şi incepe să alerge spre mire:
    - Tatăăă!!!

    -Tată, tu te-ai insurat la biserică ori la starea civilă?
    - La beție, dragul meu, la beție.

    Se zice că, dacă iţi pierzi unul dintre simţuri, celelalte, prin compensare, devin mai ascuţite. Aşa probabil se explică faptul că oamenii fără simţul umorului au, in schimb, simţul olfactiv foarte bine dezvoltat: umblă numai cu nasul pe sus.
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  9. #9
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul
    - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
    - Sigur tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
    - Nu fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
    - Ah, nu stiam asta, tata.
    - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei - inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
    - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
    - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.




    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  10. #10
    Standard RSP member roderttam's Avatar
    Join Date
    20 Mar 2008
    Posts
    269
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    60

    Default

    Daca perlele Bac 2012 sunt adevarate le cam dau dreptate celor cu legea invatamantului...

  11. #11
    VIP Beginner Bosee's Avatar
    Join Date
    17 Apr 2007
    Posts
    21
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    62

    Default

    - Ce este un orgasm, mama?
    - Nu ştiu mama, intreaba-l pe tatăl tău....

    -------------

    La o intalnire la nivel inalt, Ceausescu si Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul romanesc sau tancul rusesc... Se hotarasc sa puna fata in fata un taur si un tanc sa vada care iese invingator. Inante de a da startul luptei, Ceausescu merge si ii sopteste ceva la ureche taurului. Incepe lupta, taurul in cateva secunde face praf tancul rusesc!
    Gorbaciov ii spune lui Ceausescu:
    - Daca nu vedeam cu ochii mei, nu as fi crezut asa ceva niciodata! Impresionant! Dar, asa intre noi, zi-mi si mie ce i-ai soptit la ureche taurului?
    - Doar atat: vezi ca astia ne-au luat toate vacile in '45!

    -------------

    Vand ochelari pentru cei ce au avut o dragoste oarba....

    ---------------

    Cal lenes caut carutas betiv care se opreste la toate carciumile intalnite in cale.

    ------------

    Daca el te vrea doar pentru Pieptul , Pcicioarele si Pulpele tale

    trimitel la KFC )

    -----------
    Mi Si Ripi

  12. #12
    RSP Team XVanish's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Location
    Baia Mare
    Posts
    2,373
    Mentioned
    9 Post(s)
    Rep Power
    100

    Default

    Se pare ca nu m-am facut tare bine inteles
    Se vrea a fi un topic cu bancuri, glume, etc - funny stuff !
    ========================
    Cele 10 porunci: Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem, mosule" "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o, mosule" "Sa nu mai furati." "Mersi, mosule, nu ne intereseaza" Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o." "Sa o lasati mai moale cu femeile." "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
    Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Da." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Cat costa?" "?!?!. Pai nu costa nimic...." "Da-ne 10."
    ========================
    Doua blonde calatoresc cu trenul.
    In compartiment cu ele calatoreste un barbat ?n v?rsta si cu barba.
    Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batr?n...
    - Esti proasta. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.
    In acel moment un alt barbat intra in compartiment si-l saluta pe
    barbos:
    - Salut Mircea, ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani...
    Prima blonda: - Na fa, cine-i proasta?
    Last edited by delta2k2; 07-12-11 at 22:45. Reason: R12
    Internetul e distractie, nu pierde controlul!

    Foloseste Google si YouTube inainte de a pune intrebari stupide!

  13. #13
    Super Moderator staric's Avatar
    Join Date
    03 Feb 2007
    Posts
    494
    Mentioned
    2 Post(s)
    Rep Power
    66

    Default

    Pot sa incerc si eu?


    Statiunea Techirghiol. Un tip merge pe strada si striga in gura mare:
    -Minune!!!!Merg!!!Pot sa merg!!!!!
    -Te-au lecuit baile cu namol???
    -Nu!Mi-au furat masina.

  14. #14
    RSP Team XVanish's Avatar
    Join Date
    05 Jan 2007
    Location
    Baia Mare
    Posts
    2,373
    Mentioned
    9 Post(s)
    Rep Power
    100

    Default

    O masina este oprita la un filtru de politie.
    Politistul:
    - D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari! Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
    Soferul:
    - Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
    Mama soferului:
    - D-le politist, nu-l luati in seama, intotdeanuna vb prostii cand e beat.
    Tatal soferului:
    - Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
    Fratele soferului (din portbagaj):
    - Hai bre, am trecut granita sau nu ?
    Last edited by delta2k2; 07-12-11 at 22:47. Reason: R12
    Internetul e distractie, nu pierde controlul!

    Foloseste Google si YouTube inainte de a pune intrebari stupide!

  15. #15
    Membru de onoare Einstein's Avatar
    Join Date
    06 Jan 2007
    Posts
    2,652
    Mentioned
    2 Post(s)
    Rep Power
    80

    Default

    Si unul de la mine...

    Cica ...era intr-un cartier cel mai rau caine ...un buldog ...super tare mergea el pe strada sa vaza ce mai e nou prin cartier...si deodata vede c-a aparut pe o poarta o tablita: "CIINE RAU" fuck ...cine p**a mea e acolo caine rau?! ...suna la usa! ...suna nervos.... ...se deschide poarta si apare un catelus anemic si flocait... ba ...zice buldogu' mirat...tactu-i acasa nu-i asa? nu nenea ...io n-am tata! aha ...inseamna ca ma-ta e smechera p-aici?! nu nenea. ..va rog sa ma scuzati ...n-am nici mama! da ma?! ...pai atunci cine-i caine rau aici?????? io nenea! ...pt ca NU PAP TOT!

Page 1 of 9 12345 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •