Thanks Thanks:  59
Likes Likes:  378
Dislikes Dislikes:  1
Page 41 of 65 FirstFirst ... 3137383940414243444551 ... LastLast
Results 601 to 615 of 961

Thread: Bucuria copiilor... BANCURILE NOASTRE

  1. #601
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    La raionul audio-video:
    - Pot sa va ajut cu ceva?
    -Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torente.
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  2. #602
    Standard RSP member franta's Avatar
    Join Date
    24 Jun 2009
    Location
    Hamburg
    Posts
    1,430
    Mentioned
    3 Post(s)
    Rep Power
    64

    Default

    Logica feminina:
    -De ce ai intarziat?
    -Am iesit tarziu din casa.
    -Si mai devreme nu puteai sa iesi?
    -Deja era tarziu sa ies mai devreme!

  3. #603
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    - Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
    - Le topeşti şi faci un cauciuc pe care-l numeşti Good Year.

    Un arab către o romancă:
    - Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie.
    - Du-te mă! Numai după p*lă nu mai stăteam eu la coadă!

    Nu inţeleg ce-i cu rahaturile astea de reclame pe internet: “Acum puteţi avea un penis de 20 centimetri!”
    Dacă mi-aş dori intr-adevar asta, aş sta pur şi simplu cu ea in apa rece toată ziua…

    Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie.
    Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.

    Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
    - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
    El refuza:
    - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
    La pranz, ea il intreaba din nou:
    ......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
    El refuza:
    - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
    - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
    El refuza:
    - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
    Ea explodeaza:
    - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  4. #604
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
    - Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
    - Cand am avut diaree.

    - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani ! Credeţi ca am şanse să apuc şi eu această varstă?
    - Fumezi?
    - Nu…
    - Bei?
    - Niciodată!
    - Inseamnă că-ţi plac femeile…
    - Niciodată nu mi-am inşelat soţia…
    - Atunci, de ce pi*da mătii vrei sa trăieşti nouăzeci de ani?!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  5. #605
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Eşti roman şi toţi te ştiu,
    Că faci tot, dar…prea tarziu,
    Bei ceai numai cand strănuţi,
    Faci duş doar atunci cand puţi.
    Baţi femeia-n “stele verzi”
    Şi-o iubesti doar cand o pierzi.
    Doar cand o-nşeli ii aduci flori,
    Mergi la doctor doar cand mori…
    Te rogi doar cand dai de greu,
    N-ai casă, da-ţi iei BeMWeu.
    Juri că nu mai bei,… promiţi!
    Insă doar cand beat, vomiţi…
    Uiţi de neamuri ani şi ani,
    Le suni doar cand nu ai bani.
    Vii la bine, fugi la greu,
    Eşti ROMÂN, ce Dumnezeu!

    El şi ea in pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere indelungată ea, in sfarşit, intreabă:
    - De fapt, tu ce leafă ai?
    - 900 de lei.
    Ea, cu un oftat lung :
    - Şi asta-i mică!
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  6. #606
    Standard RSP member SuperSonic's Avatar
    Join Date
    29 Nov 2008
    Location
    Cu capu' in nori
    Posts
    2,709
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    77

    Default

    Chuck Norris jokes :

    Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
    Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
    Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
    Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
    Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
    Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
    Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
    Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
    Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
    Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
    Chuck Norris a scris la bac cu radiera si a luat 10.
    Stiati ca extraterestrii exista? Asteapta ca Chuck Norris sa moara ca sa invadeze pamantul.
    Cand Chuck Norris sare in apa el nu se uda, ci apa se Chuck Noriseste,
    Cand a fost Chuck Norris de acord sa se testeze steroizii pe el, a slabit.
    Cate flotari a facut Chuck Norris? Pe toate.
    Chuck Norris nu aprinde lumina. El stinge intunericul!
    Marele zid chinezesc a fost construit pentru a-l ţine pe Chuck Norris afară. A eşuat jalnic.
    Terra este singura planeta pe care se locui deoarece Chuk Norris traieste pe ea.
    Ce se intampla atunci cand te uiti la un film cu Chuck Norris…….? De fapt filmul se uita la tine.

  7. #607
    Standard RSP member stargate's Avatar
    Join Date
    23 Apr 2007
    Location
    P3X-888
    Posts
    3,754
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    94

    Default

    Doctorul american spune:
    - La noi, in America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămani, ăla deja işi caută de lucru!

    Doctorul german răspunde:
    - E nimica toată; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantăm la altu' şi după 4 săptămani ăla deja işi caută de lucru!

    Doctorul rus spune:
    - Nici asta nu-i mare scofală; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămani, amandoi deja işi caută de lucru!

    La care doctorul roman, amuzat:
    - N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi inapoiaţi faţă de noi; la noi, in Romania, am luat caţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus in fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...
    Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
    Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt ?n scop experimental si educational !

  8. #608
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Un roman in Occident
    De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu il tăiau de Crăciun, ci inainte de Sfantul Andrei, noi nemaiavand răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pină la Ignat.
    După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloţi de paie, decorativi, uitaţi de un vecin in fața casei incă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pană in 100 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, in afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm impreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet!
    Dar divaghez!
    Cand mi-am intrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cind le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cat cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l măninc, de-aia, le-am răspuns, moment in care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și ințelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l maninci, așa, ca un barbar? Eh, cand am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am inceput să le descriu in amănunt operațiunile specifice, insistand pe secționarea carotidei și colectarea sangelui intr-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, in vederea preparării sangeretelui și mai ales a borandăului. N-am știut eu cum se zice in engleză la borandău, la fel cum nu știu nici in romanește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sange in loc de apă. Cred că vreo trei, mai simţitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strinsese tot compartimentul in jurul meu, să mă asculte, mă priveau cind cu milă, cand cu dezgust.
    Apoi, zic, pirlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat inainte, fiind conștient că un alt moment in care să mă asculte oamenii cu atita atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, il despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mină, și scoatem organele, pe care le fierbem impreună cu capul, in vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit in apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.
    S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de inger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție. Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cirnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.
    Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le infulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.
    Traiască globalizarea!

    Cum să refuzi cu politeţe o femeie
    10. Eşti ca o soră pentru mine. – Eşti urată.
    9. Este o mică diferenă de varstă intre noi. – Eşti urată.
    8. Nu mă atragi in “sensul” acela. – Eşti urată.
    7. Viaţa mea este prea complicată acum. – Eşti urată.
    6. Am o prietenă. – Eşti urată.
    5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Eşti urată.
    4. Nu este vina ta, ci a mea. Eşti urată.
    3. Mă concentrez aspra carierei mele. – Eşti urată.
    2. Sunt celibatar convins. – Eşti urată.
    1. Hai să fim prieteni. – Eşti ingrozitor de urată.

    Bancomat modern – instrucţiuni de folosire
    Un afiş la intrarea unei bănci:
    Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

    PROCEDURA “BĂRBAŢI”

    1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
    2. Coboraţi geamul portierei.
    3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
    4. Tastaţi suma dorită.
    5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
    6. Ridicaţi geamul portierei.
    7. Continuaţi-vă drumul.

    PROCEDURA “FEMEI”

    1 Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
    2 Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
    3 Trageţi frana de mană şi coboraţi geamul portierei
    4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
    5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
    6 Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
    7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
    8 Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
    9 Reintroduceţi cardul in poziţia corecta.
    10 Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
    11 Introduceţi PIN-ul.
    12 Apăsaţi tasta “Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
    13 Tastaţi suma dorită.
    14 Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
    15 Luaţi banii şi chitanţa.
    16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
    17 Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
    18 Verificaţi-vă inca odată machiajul.
    19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
    20 Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
    21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
    22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
    23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
    24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
    25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
    26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
    27 Deblocaţi frana de mana.
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  9. #609
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Un tip la spovedanie:
    - Părinte ... am păcătuit!
    - Cum aşa fiule? Ce ai pe suflet?
    - Părinte, am păcălit un evreu ...
    Preotul:
    - Fiule, ăsta nu e păcat! Ăsta e miracol!.
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  10. #610
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    Succesul este ca şi cum ai fi insărcinată: toată lumea te felicită dar nu are idee de cate ori ai fost f*tută.

    Sunt atat de mulţi idioţi pe drumurile noastre, intrucat mi-e şi frică să imi cumpăr permisul de conducere!

    Nimic nu impodobeşte glezna unei femei mai bine decat chiloţii…

    Ion şi cu Gheorghe discută:
    - Ioane, ce sunt cu vanătăile astea pe faţa ta? Iar te-ai caftit la carciumă?
    - Nu, de la tuse mi se trage.
    - Cum de la tuse, Ioane?
    - Păi, dacă m-a apucat tusea in şifonier…

    Bulă consultă un medic şi-i spune:
    - Domnule doctor, tot timpul imi stă dreaptă! La inceput, mi-a plăcut, dar acum a intrecut măsura!
    Medicul il studiază şi, cu o pensetă, ii scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
    - Asta este cauza excitaţie dumneavoastră!
    - Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
    - Nimic, dar furnica ramane aici!

    Soţia se adresează cu indignare soţului:
    - Iarăşi te-ai imbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzandu-te treaz.
    Soţul:
    - Astăzi este randul meu să fiu fericit!

    O femeie arătoasă spală la un rau: in spatele său, un grup de băieţi joacă fotbal. Ei se hotărăsc sa o surprindă şi incep să se distreze cu femeia pe la spate. Pentru a continua distracţia, il pun şi pe măgar… să facă treabă!
    La sfarşit femeia spune:
    -Tu, ăsta cu pantalonii flauşaţi, să vii şi maine !
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  11. #611
    Super Member genugeo85's Avatar
    Join Date
    01 Apr 2007
    Location
    Vagauna Romania
    Posts
    420
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    67

    Default

    Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
    - Hai mosule sa probam!
    - Nu mai pot, fata mea!
    - Nu-i nimic, incercam!
    Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
    - Parca ziceai ca nu mai poti.
    - De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....
    Var cu Adolf, frate cu Iosif, prieten cu Kim

  12. #612
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărat să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii cate două virtuţi. Astfel, El i-a facut:
    - pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
    - pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
    - pe japonezi – muncitori şi răbdători;
    - pe francezi – culţi şi rafinaţi;
    - pe spanioli – veseli şi ospitalieri, etc.
    Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului asistent care işi nota:
    - romanii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni;
    După ce a publicat-o in “Monitorul Celest”, ingerul a remarcat:
    - Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate două virtuţi, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depăsi şi exploata pe toţi ceilalţi?
    - Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de Urgenţă”. Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, o dată acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, in acelasi timp! Şi astfel, se explică de ce romanii care:
    - sunt inteligenţi şi cinstiţi, in nici un caz nu fac politică;
    - sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
    - fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi.
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

  13. #613
    Membru de onoare
    Join Date
    08 Apr 2007
    Posts
    6,796
    Mentioned
    0 Post(s)
    Rep Power
    107

    Default

    La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
    - De ce femeile mimeaza orgasmul?
    Iar noi raspundem:
    - Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
    :

  14. #614
    Standard RSP member techcenter's Avatar
    Join Date
    02 Feb 2008
    Posts
    446
    Mentioned
    1 Post(s)
    Rep Power
    61

    Default

    Doua prietene:
    - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
    - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
    - Vai, ce romantic! Si ?
    - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
    - Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
    - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...

  15. #615
    maniac lao's Avatar
    Join Date
    02 Sep 2009
    Posts
    3,190
    Mentioned
    29 Post(s)
    Rep Power
    85

    Default

    - James!
    - Da, sir!
    - Unde e cainele nostru?
    - L-am găsit in grădină făcand politică şi l-am impuşcat... sir.
    - De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
    - L-am găsit mancand căcat... sir...

    Calculatorul ii spune stăpanului: “Stăpane, am avut un coşmar!”
    Stăpanul: “Termină cu prostiile, tu nu visezi!”
    Calculatorul: “Ba sa stăpane…dormeam eu, visam 0 1 0 1 1 1 0…şi, dintr-o dată, 2″

    Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca? `There`s no place like 127.0.0.1!

    - Iubitule, cum de ai genele aşa de lungi?
    - Ştii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
    - Oh, mai bine făceai pipi tot timpul…
    Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui - Grigore Vieru

Page 41 of 65 FirstFirst ... 3137383940414243444551 ... LastLast

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •